時を動かす

2018年頃から私の時が止まっていた

ワーホリから帰ってきて、再就職のために就活して、新しい仕事を始めた。満足していたけど、まだ心の中で海外に行きたいと思ってた。そのために今はこの仕事をしようと思っていた。日々忙しく過ごし、問題を後回しにして具体的計画を立たず、目の前のことに飛びついていた日々。後悔してないけど、ただ日々こなすって感じで過ぎて行った。

欲が芽生えて転職した

日々過ごすうちに、これじゃない感が否めなくなった。ぶっちゃけ、委員会とか新人教育とかふられるようになって嫌になってきた。そろそろ潮時かもしれないと思って、興味のあったところへ転職してやれ！と思い転職した。あの時は責任がだんだんと重くなることが不快に感じたのと、なんで私がやんなきゃならんのだ？と思ってた。おまけに同期がそうそうに妊娠して休むことになってなんとなく不平等感があって、嫌になってた。

なんとか転職したものの、糞職場に出会い鬱っぽくなり退職

理想の仕事につけて、めっちゃハッピーだった。仕事内容は目新しいこともあり、楽しかった。でもいわゆる、古き良き？昔ながらの日本企業様だったので、しきたりが色々あって、馴染めなかった。。新入りの女性がお茶汲みしなくちゃいけなかったり、指導は目で覚えろ！って感じだったから指導？引き継ぎ？みたいのは皆無。その癖いちゃもんつけるのは一流。。話しかける人もいないから孤立して、悪口だけ言われる日々。

である日、激しい頭痛に襲われた。眠れなくて薬を飲んだけど吐いてしまって飲めず。それが一晩中続いたからMRIを取りに行ったけど異常なし。
そこで、あっこれメンタルじゃね？と気がついた。
こんなところで耐えてなんの徳があんの？とムカついたので、契約満期で辞めることにした。今思うとすぐ辞めたらよかった。。我慢した時間がバカらしい。。
やめてめーーっちゃ心が楽になった。
でも、すぐ仕事をする気力は残ってなかったからしばらく実家で休むことにした。とりあえずダラダラして、二ヶ月くらいしたらなんかやらないとって気がしてきて、それからプログラミングスクールにかよった。
スクールは楽しくて嫌なことも忘れられた。でも就職は難しかったのと、与えられた課題はできるけど、自分から進んでやる気にはならず、向いてなくね？と気がついた。。

再就職活動後に、仕事ゲット！

そんでハローワークに通い詰め、相談にのってもらったりして再就職ができた。前職と関連した仕事だったので嬉しかった。
でも振り返ってみると、ハローワークに通ってたとき相談に乗ってもらってたんだけど、
前の職場の話をすると必ず泣いてたんだよね。。つまり傷はまだ癒えてなかったんじゃないかな。
まぁ、とにかく仕事はもらえたので、私の心は少しハッピー！で実家を出て、新しい生活を始めた。

再度糞職場に当たる

なんでかなーまた当たっちゃって笑笑
私の指導係？先輩？がまじ精神病持ってんだろって人でねー。最悪だった。
私がいる前でヒステリック起こして、事務所で叫んでて笑笑
ドン引きしたよね、、つか私いんのに、私の悪口言ってヒステリック起こすなよ！

そんで、それを上司に報告してそうそうに退職することにした。今回は学んだよねー。すぐ辞めるってことを！！

コロナがきて就活ができなくなった。。

そうよ、コロナがやってきて仕事が激減して、就活できなくなったの。。まじ私よく生きていたよ。引きこもりになって、月10万以下で暮らしてた。何もせずNetflixみるか、寝てた。
死ななかった自分えらいわ。

そんでポツポツ派遣の仕事をやり始めた。
色んな人がいて、糞だなーと思うことも多々あったけど、でも真面目にする必要なんてないしーって思えた。結局、コロナが去っても派遣の仕事を転々とし、現在にいたる。
今の職場はいい人もいれば糞やろーもいる。けど、前職や、前々職場とは全然違って、話は通じるし優しい人も多い。私のことをわかってくれる人もいる。仕事は忙しいけど、達成感があるから頑張れる。そんなこんなでいつのまにか、メンタルがよくなって笑えるようになった。
ここまで来るのに時間がかかったよね。

ちょっとしたことだったけど、全然ちょっとしたことじゃなかった。
そして、嫌なやつから逃げることは大切だなって思った。我慢してどーにかなることはない！
嫌な奴はずっと嫌なやつだ！
それをカバーしてくれる、自分を支えてくれる人がいるならまだいいかもしれない。だけど私には仲間も守ってくれる人もいなかった。そんな状況で頑張る必要なんてないし、私を大切にしてくれないところにいなくていい！

やっぱりもう一回挑戦したい

メンタルの回復と共に、自分の状況がわかるようになった。
私ってこのまま死んでいくの？って心配になった。
私にはなんの役職もなくて、ただの派遣。
ボーナスもないし昇給もない。
これで生きていくの？
そう思ったら悲しくなった。
正社員になればいいじゃんって思うけど
簡単に正社員になれないよ。
悲しくて悔しくて、でも諦めたくないって思って。
今の私に何ができるのか？
色々探して留学することにした。今更大学院行って仕事つけるの？って感じだけど、
一応私リサーチだと希望職には需要があって卒業ビザ使えば仕事が見つかりそうって思えた。
あとは自分で小さい会社を待てばいいのかなって思った。
だから、私は大学院へ行くし、その期間無駄にしない。仕事を絶対に見つけるし、そのあとは自分の会社をもつ！そうする！
オランダがビジネス始めるには良さそうだから多分オランダで会社作ってヨーロッパの顧客相手にやればいけるんじゃね？！
って気軽に考えておく。
そう、物事はそんなに難しくないし
できると思ったらできるんだよ。

だから私は絶対できるし
私は私のために時間とお金を使う。
私は素晴らしい人間だし、愛されていい人間だ。
私にはできる。幸せになれるだろうし
喜びを感じることもできる！
絶対うまくいく！

もし、今絶望の渦中にいる人がいたら教えてあげる！絶対大丈夫うまくいくよ！
嫌なところから逃げてもいいんだよ！
自分の好きなことをしていいし、大切にしてくれない人と付き合う必要なんてないよ！
自分を大切にして。相手はその次でいいから。
まずは自分は今どういう状態なのか？
何をしたいのか？
とりあえずそこから始めよう。
大丈夫心配しないで！
私がついてる！
私っていうのは自分だよ！
自分は自分のベストフレンド！
絶対に裏切らないベストフレンド！
だから一人じゃないし、孤独じゃない。