なぜ気持ちが落ち込むのか？

あくまで私のケースなので、悪しからず。

久しぶりにメニエールの症状がでた。
耳詰まりと低音の耳鳴り。原因はわかってる。会社でのストレス。

でも、そのストレス、我慢できないほどじゃないんだよなぁ。
「上司とウマが合わない」、ただそれだけ。
世間では「咲く場所を選びなさい」なんて言われるけど、
会社の歯車のひとつとして生きているやつに、
おいそれと咲く場所は選べない。

でも客観的に考えて、そんなに悪くないはずなんだ。
仕事は別にうまくいっているし、
衣食住の心配もない。
婚期は逃してるけど、いますぐ結婚したいかと言われるとわからない。
彼氏がいるとか、旦那がいるとか、子どもがいるのは
すごく羨ましいし焦る。
けど、好きでもないひとと誰でもいいから、とか
好きであっても、小さいモヤモヤを抱えながら
生きていける自信はない。

となると、もう、必要なものはないはずなんだ。

今の上司は苦手だけど、仕事は結構楽しいし、
いろんな経験を積めて、成長している気もする。
趣味だって充実してて、
楽器も、読書も、英語も、イタリア語も順調。
色々やってみた結果、海外旅行も行けそうな度胸がついた。

何が、足りないんだろう？

ここまで満ちていても、「自分、要らない」ってすごく思う。
生きている意味がわからない。
生きている必要性を感じない。
私、居なくていいじゃん、しか思えない。

なんでだろう？

仕事でも役に立っているはず。
私がいなくなったら、職場はいろいろ困ると思う。
(その仕事のやり方がいいか悪いかは別にして)

やりたいことも、それなりにあるはず。
美味しいもの食べたり、音楽やったり、
ライブ行ったり、買い物したり、映画見たり、
アロマキャンドルとかも好きだし、
綺麗な服とかかわいい文房具とかも好きだし、
…でも、全部「なくしてもいいや」って思える。

もし私が今死んだら、
マンション、事故物件になっちゃうなぁ。とか、
遺品の整理、大変だろうなぁ、とか、
そういう理由で死ねないだけで、
積極的な生きる理由が見つからない。

生きる理由を探すために生きるんだ、
本当の死の間際に、生きる理由があればいいんだ、
なんていう人もいるけど、
それを探すんだ！って前向きになれない。
わからないなら、もういいです。ハイ。って思う。

もともとこんな思考回路じゃなかった。
子ども特有の「天上天下唯我独尊！」じゃないけど、
「来るなら来い、来ないなら来るな」って
自分軸しかないような、
それはそれで厄介な子どもだった。

いつからこうなったんだろう。
で、なんで抜け出せないんだろう。

抜け出せないってことは、きっとここにいることが
私の深層では都合がいいことなのかな。
できないことの理由になるからなのかな。
「彼氏ができないのは、結婚できないのは、この性格のせい」
「この性格は、親のせい」
だから、「結婚できないのは親のせい」とか
そういうことを考えたいのかな？

正直、結婚はしたい。
子どもも欲しい。
羨ましいな、いいな、って思うし
焦りもする。
誰からも選ばれない私って、価値がないんだなとか
よっぽどかわいくないんだなとか、
そういうことは思ってしまう。
引っかかってる、
人生でうまくいっていないのはここだろうな、って思う。

でも相手が必要な恋愛だから、
とびきりの美女ですごく性格良くても
ダメなときはダメだろうし、
…自分でどうにもならないものじゃない？とも思う。

確かに私の顔面が橋本環奈だったら、
するっと想い人と結婚できてただろうけどさ。

うーん、でも結婚しても子どもできても悩むし迷うんだろうな。
なんでこうなったんだろう？
どうすれば抜け出せるんだろう？

自己肯定感とか自己効力感とかいうけど…
それを付けたらどうにかなるのかなぁ。
トレーニング、やろうとしては挫折を繰り返してるんだよなぁ。
仕事で疲れた日、ジャーナリングとかする余裕ないし
自分が悲しいのか疲れてるのかすら区別がつかない。

うーん、まずはやっぱり
この恒常的な「疲れすぎ」を失くすべき？

だれか、いいアドバイスがあったらぜひ…、
よろしくお願いします。