「親への幼い愛」があなたを苦しめる
こんにちは☺︎
心理カウンセラー・メンタルコーチの
江杉侑記(えすぎゆき)です( Ü )
生きづらさにつながる
親からの影響について
お話しました。
毒親
親ガチャ
機能不全家族
のような
親や家族に関する言葉が
よく言われるようになりました。
それほど私たちにとって
「親」とは
大きな存在なのですね。
今日も
生きづらさを手放していくための
親との関わり方
についてのお話です。
ご参考にしていただけると
思いますので、
さいごまでお読みいただけましたら
うれしいです☺︎
■ 私は幸せになってはいけない
「私が幸せになることは
お母さん(お父さん)を裏切ることになる」
「私だけが幸せになっちゃいけない」
こんな風に信じて
大人になる方がいらっしゃいます。
その経緯、背景はさまざまですが、
たとえば
◆幼いころ、父親が母親に
怒鳴ったり
暴力的だったりするのを
目の当たりにして
「自分がお母さんを守らないと！」
と考え育った方。
◆シングルマザー、ファザーなど
片親で
親が苦労する姿を見て、
「私が親を支えて親孝行しないと」
と心に誓って育った方。
◆親がいつも
暗い顔をしていたので、
それに合わせて
「自分も暗い顔をして
過ごさなければならない」
と、理不尽な条件を
自分に課して過ごしてきた方。
・
・
・
こんな風に育つと、
「自分が幸せになること」
イコール
「不幸な親を置き去りにして裏切ること」
のようにを感じてしまい、
自分が幸せになることへ
ブレーキをかけてしまう
ようになるのです。
切ないですね。
■ 不器用な幼い愛の形
でもこれは
幼い子どもなりの
「親への精一杯の愛情」
の表れだと思うのです。
無力な子どもが
親の元で安全に暮らすためには、
こうやって親に合わせて生きるより他
なかった。
他の方法などわからなかった。
家族しか自分の居場所がない
自分の家庭しか知らない
他の家庭がどうなのか、全く知らない
そんな子どもにできた
唯一の
「自分なりの安全策」
だったのですよね。
■ 自分の人生を取り戻す
でも、、
親の人生と
自分の人生は
まったく別のものです。
大人になってからも
親に巻き込まれ、
ずっと不幸でいなくてはならない
なんてことは、
まったくありません。
自分の人生を取り戻し、
自分を確立していくためには
親から
【心理的に適度な距離】を
とらなければなりません。
親に近すぎると、
親に依存したり
親に支配されたり、
親に巻き込まれたり
してしまいがちなのです。
ですので
親との間に【明確な境界線】を
引くことが必須なのです。
■ 自分で自分を助ける
精神科医の岡田尊司さんが
ご著書『母という病』の中で
このように述べられています。
ーーーーーーーーーー
そもそも
自立という関門は
ある意味、
母親に見切りをつけるプロセス
だと言える。
ーーーーーーーーーー
母親に見切りをつける。
少し過激な言葉ですが
これは自立のために
大切な心の持ちようだと思います。
親に距離を取ることは、
罪悪感や自責の念が
沸き起こりますね。
そういう感情を感じるのは
苦しく、心地悪いものですね。
ですので、
そんなイヤな感情を感じるくらいなら、
これまで通り親に合わせておこう。
そうやって
親から距離をとれないままで
過ごしている方が多いのです。
でも、
あなたには
あなたの人生があるのです。
自分で自分を
助けなくてはなりません。
あなたはまず、
自分の幸せを最優先に
考えていいのです。
幸せになって
もちろん、いいのです。
親から適度な距離を取り、
自分の生活をまず第一に
考えなくてはなりません。
■ 健康な愛の形とは
子どものころ芽生えた
健気な不器用な親への愛は
親も自分も
不幸にしてしまうことがあります。
大人になってからも
それを
持ち続ける必要はありませんね(*˘︶˘*)
もっと「健康的な愛の形」を
選んでいい。
それはつまり、
あなたが
「親から自立して幸せに生きること」
です。
それが
親の幸せにもなります。
自分の中に
親への幼い不器用な愛が
まだ残っていないか
思い返してみてください。
それはもう
手放していいんだよ。
自分は
親とは別の人間で、
自分は幸せになっていいんだよ。
自分にそう声を
かけてあげてください。
そうやって
自分へ
「幸せになることの許可」を与えてあげる
それが、
あなたが心理的に
親からの自立を果たしていく
最初の1歩となります。
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★ 江杉侑記ってどんな人？
心理カウンセラー・メンタルコーチとして
活動させていただいている経緯など、
綴っております。
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さいごまで読んでくださって
ありがとうございました。
あなたの毎日が
やさしく健やかでありますように☆
〜安心感と自己信頼感に満たされた人生を〜
幸せな自己実現の専門家
江杉侑記
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