7/12 銀杏BOYZ ボーイ・ミーツ・ガール この日のために去年の12月から頑張ったー。とても雪が降った日に、この日のお支払いをして、その時はこんな夏が来ることを想像もしてなかったよ。あつい、あつい、じめじめした夏。もう寒くてかじかむあの季節が恋しい。残酷だったけど、楽しみだったー。 最初、1曲目に、「新訳 銀河鉄道の夜」が来ると思ってなくて（セトリ見ずにいったよ）銀杏BOYZの曲の中で、5本の指に入るぐらい好きな曲で。初めから泣き倒した。アイメイク、ボロボロになっち
死ねとか殺すとかリストカットとかODとかレイプとか、悲しい言葉で埋め尽くされた歌。 気持ちよさそうに聴く足取り。後ろからついて行ってるのバレてない？輝かしい未来、水溜まりに反射してドブ。うざいうざいうざいうざい きみのかおは軽快に歪んでいるね 溢れ出るような心の奥底から這い上がるような端正な言葉を紡ぐきみの、丸っこい文字が好きだった。もうあの頃には戻らなくてもいいよ。 後悔してよ、僕のエゴがきみを締め付けるのなら。それでいい。それがいい。あついから昼食は蕎麦がいい。
きょうはすごい景色をみましたー。世界がおわりそうなぐらい大きい太陽が、電車の窓から「こんにちは！」ってこっちをみていた。ああ、このひかりにこのまま何もかも吸い取られればいいのにとねがったのもつかの間、10分後には前にたってるおじさんの顔を橙色に染め上げ、顔を歪ませる意地悪をしていましたー。生きる時間すぎて、電車の中でほんのちょっぴり泣いた。おじさんの表情に、泣かされた。だからわたしの太陽はあのおじさんです。ありがとうー、もう顔も覚えてないけど。 無理して笑顔作るの楽しすぎる
強い。私は強い。図太いのだ。誰も繋がっていない裏垢に「しにたい」ってよゆーでかくし、公開垢では「もうつかれた」ってつぶやく。大森靖子のライブに行って輝こうとしてる女に片っ端から話しかけて好きな曲聞くし、それが「子供じゃないもん17」だった場合殺す。人間失格読んで私の事だと思いながら明日の時間割のこと考えてるし、アイス半分だけ食べるし、好きなCDと本は2つずつ買う。「○○ちゃんとはもう遊ばない！」に何度も当てはまったことあるし、部活みんなで遊ぶってなった時も誘われなかったけどニ
死にたいとか殺したいとかこういう直接的な言い方をあまりしないように気をつけていたのは2年前から、でも最近はそこまで気が回らなくなってどうしたわたし。疲れや苛立ちというもの負がぐるぐると存在している世の中は精神をどんどん蝕んでいって知っている未来とは全くの別物で毎日が驚愕。大人になれば嫌いなものとか無くなると思ってた、違うんだね日々増えていくばかりで自分のいやな断面図をみつめてみつめて泣きながら手首を切る朝がある。夜はわたしを安定させるからなるべく自我をひたすらに保つ保つたもつ
ひらっひらっひらっ ちいさい つ は ぼくの こころから 散って 散って、ちって、血って ピンク色じゃなかったんだね じぶんの体液が、ピンク色って気づいた時には、もう、赤色にもどっていて、夜中の三時 朝 あさ 朝が暗ければよいのに 皆 みんな 皆 瞳孔をみ開いて 見て みて みてみてみて 笑うと歯茎まで見えるあのこが、つきをひからせている たいようを反射している
わたしには、すきなひとがいます。恋愛感情とか、抜きの。友だちとして、とても素敵だなあって思うひとです。 かっこいいし、かわいいし、（こんな事言うのは失礼に値するかもしれないけど）つよくて、よわくて、感情をよく表現していて、責任感がつよくて、私が持ってないもの（すっからかんだからみんなのこと大好きなんだけど特に）持っているんです。 今日、体育大会でそのこがリレーを走っていました。足が早いのです。わたしは、運動神経がとっても悪く足も10秒弱とかなので、すごいなあ どうやったら
送信、既読、送信、既読。繰り返してるこの行為が今、幸せなのかなあと思う。 DM内でしか上手く話せないひとがいる。逢えない、とかそういう訳じゃないんだけれど。 歌を歌ってる方で、実際対面すると歌詞にメロディにブログにツイートに救われ過ぎてて、どうしたらいいのか分からなくなる。仕舞いには泣いてしまう。家帰って、自己嫌悪。 本当に大切な人を、傷つけたくない。 何度も書いてるとおり、SNS上で友だちを傷つけてしまって今でも悔やんでる。後悔とかってあまりしないタイプなんだけど、
ふと、自分だけの街を空想する どこにもないはずなのに、どこか懐かしくてどこかに存在してるのでは無いかなあと。思ってしまう。脳内だけで十分だ。 noteがまっさらな状態、薄グレーの文字で 「午後も頑張りましょう」 と書かれてるだけで泣きそうになってしまった 3限からずっと鳴り止まないうたを、休み時間に爆音で聴いたらもっと、悲しくなった。欲深く生きてて、恥ずかしい。 句読点が多い文章が好きだ。 読みやすいのと、会話をぽつぽつしている感じがするから。独り言みたいでいいよね。
ないのかもなー って思う瞬間か多々ある。 毎日、なんかいも。
生きる理由をつくるのがとてもうまいです。たとえば、12月に来年の7月の予定を入れるとか。ライブのチケット、お金すぐ払うとか。すぐすぐぐずぐず死にてーしんどいよーと叫んでいるので、それは辞められないけど。生きなくちゃいけませんし、生きなくちゃ始まらないことだらけでそれがいちばんいちばん生きたくない汚い理由なのですけれど。 嫌いなものばかり見てたら鬱になった。その嫌いなもの、って自分だった。現実だった。直面した時にすぐ逃げたくなっちゃうのは辞められないしやめないし。青空を仰いで
あのこの「かわいい」の基準に私はあてはまってないのかなーなんて考えたりする。 一緒に遊んだ時のプリクラがストーリーにあがんない時。私だけ投稿してる時。メンションしてくれない時。書き出してて、あーめんどくさいと思う。SNSで持て囃されてるかわいいは全部ウソ。 女の子にとって、（当たり前のことを何度も繰り返すようで悪いけれど）かわいいは正義であり悪でありエゴであり自信であり地雷であり主役であり自分を表現するには必要不可欠で目に見えないのにそれぞれ形があって基準があってそれがと
星降る ふるふるふるふるふるるふるふるふるふるふるふるふるふるふふるるふるふる ふるふる ふふるふるふるふる るふるふるふ ふるふるふふるるふるする ふるふるふるふるふる ふるふるふる ふるふる ふる る ふ る 太陽がしんだ時 天使と きみが おなじ''もの'' だって きづいた。 3時間後 北斗七星を爆破しよう 星座を、壊そう 毎朝の占いは、きみの独断ですべてきめよう ラッキーカラー、ピンク 朝焼けの夜空にキスできたそこの貴方 毛布の傘を持つと良い
苦しい 前までは何が苦しいのか、分からなかったけど最近はすこし、分かるようになってきた。成長したのです。 「なにものかになりたい」 そんな願望が日に日に肥大化していくのをひしひしと感じる。絶対なれないのにね。かわいいとか、物知りとか、歌が上手いとか、誰かのいちばんとか、そんなかたちのない抽象的なものに憧れていて、とっても恥ずかしい 承認欲求の塊と呼んでください。お願いだから笑ってくれ 前までは一番の味方というものが自分にいると思っていたけど、人間は個々に生きているので
無理
無意識の間に悪口を言ってしまい自己肯定感が著しく下がります。こんばんは。 このまま心の体調か万全な方に向き、前のように明るく（うるさく）、人の迷惑に気づけない人にまた成り下がったら 私はもう何度か、人を 友だちを傷つけてしまう。そんな危機感に溺れながら毎日生きています。 自戒について。 誰しもが、必ず誰かを傷つけ、誰かに傷つけられ生きているでしょう。人間として、1人で生活するなんて不可能だから。避けては通れない道。自分とは違った顔身体価値観思想、等などを持っている誰かと
