簡単には戻らない

今日スーパーへ買い物に行く時に、なんとなくベレー帽＋メガネ＋マスク＋イヤホンという出立ちで行ってきました。
ベレー帽で髪型が隠れる、メガネで顔の印象が変わる、マスクで顔下半分隠せる、イヤホンで雑音が聞こえなくなる、この4連コンボでかなり楽に往復できました。
耳周りが忙しいので、つける順番を間違えないようにしないと。
これに、大きいリングのピアスが加わると、わたしは大混乱・・・。

前の職場が家から近いのです。
わたしがよくウロつく生活圏内とは逆方向なので、誰かと道でバッタリ！なんて確率はめちゃ低いのですが、それでもやっぱり気になってうつむきながら歩いてしまうのです。
特に、前の職場へとつながる大きい道路沿い。

その道路を渡らないといけないのですが、横断歩道で信号待ちをしている時でさえ、動悸がひどい日もあります。前の職場の人が通勤に使っていた車と、同じ色の車があったらわたしは後ろを向くか、目を手で隠します。
それほど、内心はビクついてしまうんです。

だから変装とまではいかなくとも、さっきの4連コンボで堂々とコソコソできる（？）ので、多少は気が楽になります。
コソコソする必要なんて無いのだけど。でもまだ引っかかってるうちは、やっぱり誰とも会えません。その引っかかりもみんなには関係ないのに。

同じような理由で、最寄駅には朝か昼過ぎにしか行かないようにしています。
夕方になるにつれ、誰かに会うかもしれないという不安で、心臓の鼓動が波打ち、吐き気がしてくるんですよね。だから遅くとも15時には駅を離れて、なるべく大通りを避けて帰ります。

なんでこんなに、誰かに会うかもしれないということに、怖さを覚えるようになってしまったのか。
もし今、前の職場の人とどこかで偶然会ったら、わたしはなにも言えずに立ち去ってしまうと思います。
そしたらその人が、
「こないだバッタリ会ったんだけど、シカトされたよー。感じ悪いね」
ってみんなに言いふらしてくれて、次にどこかで会っても話しかけないようにしようって思ってくれていた方が、今のわたしにとってはマシだとさえ思ってしまいます。

とてもさみしいことだけど。自分を否定することにもなるし、楽しいこともたくさんあったはずなのに。

本当に、毎日これのくり返し。
夜中にうなされて何度か起きる時は、夢の中で働いています。せっせと。
どうしたらこのツラさをなくせるんでしょうね。
好きなことに没頭しても、トイレとかご飯食べるとかそういう隙間の時間に思い出してしまうことで、その気持ちの落差にとても疲れてしまいます。
根本からどうにかしないと、きっとこのツラさは収まらない。

時間かな。記憶を上書きする時間。早く時が経ってくれればいいのに。

なんだか最近疲れているっぽい。そんな時もある。

そういえばスーパーでの買い物、持っていったエコバッグと買ったものの総量が全然合っていなくて、エコバッグがパンパンになってしまいました。
本当にギリギリで、ピンチ！と思いつつギュウギュウ詰め込んだので、家に帰って開けたら食パンがみっちり潰れていました。
6枚切りを買ったのに12枚切りみたいな職人技の薄さ。
今、キッチンカウンターの上で空気を吸ってもらっています。でも全然元通りにならない。

そうだよね、簡単には戻らないよね。