1週間くらい前財布を落とした。 19万円現金が入っていて、カードも免許書も全部入っていて、その財布を落とした。 警察にも行ったし、いろんな手続きをしたけど、親には言わなかった。 職場の人たちには話して同情してもらったり馬鹿にされたりしたけど、それでもすっごく落ち込んだけど、だけど親には話さなかった。 私はたまにこういうことをする。 高校生の時どうしても化学のテストで100点をとりたくてものすごく勉強して、当日も朝早起きをして万全の用意をしていたのに、こたつに入って少しだけ
たとえば未来の私に子供がいて、たとえばその子が女の子で、その子が中学生の時に私が43歳で死ぬとして、そしたら私は多分その未来がいい。その未来着くために最大限なぞった生き方をする。そして、未来の私の子供を私は残してでも1度でも出会える未来を過ごしたかったよ。ズレたらやっぱりもう会えないのかな。中学生のその子までしか見えなかったとしても、それでもその子にあって抱きしめて触って、色んな言葉をかけてそれでいいよ。たとえばね。
疲れてる人ってフェチだなって、人に話して理解されたことは一度もない。 こんなに魅力的なのに どうしてみんな気づかないんだろうってとっても不思議になる人がいる。 こないた友達に、きな子って目が 死んでる人好きだよねって言われた。 心外だ。 彼女は私のことをよくわかっている。似合う服や好みの食べ物までよく知っているのに、 私がどんな人に心を盗られるかは、知らないみたい。目に光がない人を好きになる人なんているのかな。いないんじゃないかな。 私が好きになる人は、決まって目の
体も元気ですごく前向きになってる！ 初めて自分を好きだと思えた。今日はそんな日。 音がなければ 昨日人混みの中にいていろんな音があることに辛くなってしまった。 音から逃げたかったけど逃げる行動が分からなくてとりあえずしゃがみ込んで静かに涙を流しながら耐えた。ふらふらになりながら家に帰った。 このままでは仕事はできないと思った。 看護師長に仕事を休ませて欲しいと頼んだ。 なんでだよって最初は怒ってたけど理由を伝えて休みをもらえた。はじめての8連休。 主任には休みを取ったこ
マッチングアプリで出会った同級生の男の子にLINEで電話しようって言われて電話した。 その人は夢があって現在その夢の近くで仕事をしていて聞いていて面白かった。 少し前のわたしなら羨ましすぎて悔しくて泣いちゃってたと思うけど今のわたしにも夢があるからって話とか、好きな映画の話とかご飯の話とかした。 男と女とかそう言うのじゃなくて人と人として話せて、夢の話できて凄くいい出会いだな〜と思った。
ここ最近半年くらいずーっとずーっと色んなことに悩んでて、半年間くらい暗黒なくらーいくらーい時間を過ごした。 自分って何がしたいんだっけ？どんな人生にしたいんだっけ？好きなものはなんだっけ？やりたいことは？ わからなくなった。 ずーっとずーっと考えて考えた。 よく親友に言われた。きなこって相談っていうより答えを発表してくれるよね これは私の特徴。 だけど今回はどうしても自分じゃ超えられなくて、意識的にじゃなくてぼわぁーって崩壊する感じで親友、大好きな上司、に話した。 こ
今、私は好きな人がいる。でもそれは恋焦がれてどうしようもない好きではない。 この人といたらとても心地いいなと思う。 彼の作る作品を見せてくれることがとても好きだし、抱き合ってキスだけして眠る夜もとても好き。神様がいるかどうか一生懸命考える時間も好きだし、彼の部屋に積み重ねられてる中古の文庫本を眺めるのも好き。 出会った日、 居酒屋さんで紙とボールペンがあったから、氵の漢字を多く出した方が勝ちだよってゲームをしたり、私が話す話をゆっくり聞いて、絶対野球やってなかったじゃん
私は去年8月まで大恋愛をしていた。 あんなに自分のことを差し置いて相手になりたかった恋愛はない。 そんな人に2度と会えないと思っていたし、実際にどんな人と出会っても私の感情が揺れることはなかった。 その頃の私といえば、マッチングアプリで気の合った人と会って食事をして話をする。どんな人といても大抵楽しかった。何回も遊びに行く相手もいた。告白されることもあったが、私に気持ちがないので、その都度そこで関係は終わっていった。誰といても楽しいのだ。本当に。 ９月、その人と出会う時も
大人になって、退屈だなぁと思う日が増えた。友達と遊んで楽しい、買い物をして嬉しいのに退屈。 すっごく毎日退屈だった。 退屈ってなんだろう。 てよくよく考えてみて、全然答えは出ない。退屈な時って夢の中で生きているみたいで何か全部他人事で、自分のこととして実感があまりない。 でも、恋をするとぜんっぜん退屈じゃなくなる、泣いたり笑ったり感情が揺さぶられてしまって退屈してる暇がない。 彼に会おうと言われた時のためにいつでも全力でかわいくしなきゃだし、部屋も綺麗にしなきゃだし。
私は今日今の病院を辞めるための退職届を師長にだす。看護師としての人生の締めを踏み出す。 朝早くに起きてしまったし、豚骨ラーメンを食べながら昨日飲み残した金麦をゴクって飲んじゃったけど。今日は仕事に行く。 私は看護師を辞めたら何になるのかなぁ。 いっかぁ。何ににもならない方がなんか今はいいかも。もしかしたら来年は首吊る寸前くらいまで追い詰められてるかも。英語ペラペラかも。東京や外国に住んでるかも。 どうしよう〜 だけど、私はここで辞めるって選ぶ自分は嫌いじゃないよ。
私はどんな人が好きなんだろう とふとかんがえた、私の中では男友達と、好きな人ではくっきりはっきり境界線がある。 誰といても基本的に楽しいし、幸せな時間を過ごせる。自分で言うのもなんだけど、それなりに告白をされてしまう。 好意を持っていない人に告白されるのは苦手で、告白されたらその人からかなり距離を取る。LINEもブロックしてしまう。 きっと多分自分が、思わせぶりなことが何かわからず悪い人になるのが嫌なんだと思う。 社会人になって異性の友達を作ることは、とても難しいこ
社会人4年目の26歳。 なのに私はクレジットカードを持ってない。 台湾旅行の予定を立てていて、その場で飛行機をネットで取ろうとしたのにクレジットカードでしか支払いができないらしくて取れなかった。 大好きな嵐がネットフリックスで限定動画出すからネットフリックス登録しようとしたのにクレジットカードがないからできなかった。 私は大学生の時にクレジットカードを使って安易な気持ちでリボ払いしていたのが親にバレてしこたま怒られたことがある。 親のお金で一括返済してもらって月々親に返済
私はかねてより、このnoteが好きだった。 書体もなんか読みやすいし、書いてる人たちもすごくその人らしさが出る文を書いていてとても好きだと思ってた。 この、空白の行間の感じもなんか好き。 私が日々感じていることを長く書きたくなったらまとめたらいいし、小説風に書きたいことがあるなと思ってたから、それにもちょうどいいし。 小説家が、本を書けばその人らしいその人独特の言い回しやクセが出てくるみたいに私の文章のクセもこのノートを書くことで発見できたらいいなって思う。 とにか
