初めて自分を好きになれた日

体も元気ですごく前向きになってる！
初めて自分を好きだと思えた。今日はそんな日。

音がなければ

昨日人混みの中にいていろんな音があることに辛くなってしまった。
音から逃げたかったけど逃げる行動が分からなくてとりあえずしゃがみ込んで静かに涙を流しながら耐えた。ふらふらになりながら家に帰った。

このままでは仕事はできないと思った。
看護師長に仕事を休ませて欲しいと頼んだ。
なんでだよって最初は怒ってたけど理由を伝えて休みをもらえた。はじめての8連休。

主任には休みを取ったことを褒めてもらえた。

私もそうだと思った。28年間生きてきていつも自分の体調には本当に無頓着だった。いつも倒れた時にあー疲れてたんだなぁと気づいていた。

社会人一年目、鬱になった時母に言われて初めて自分が辛いと気づいた。そして2ヶ月ほどベットに横になってただひたすら生きた。その末に私は仕事を続けられなくて辞めた。

半年前職場で急に倒れて3日間休んだ。次の日は夜勤だったので突発で先輩に勤務を代わってもらった。

いつもそうだった。

だけど今回はこの環境で働き続けるために今は休もうと思った。

自分のことが少しわかったんだと思う。

それを主張しても大丈夫だと思えた。
社会人一年目のあの時の自分にはできなかったことができた。

大切な周りの人達が大事にしてくれる自分だから、大事にする価値がある気がするから、自分を大事にしようと思っていた今までの自分。

今は、音がしんどくて電話でコミュニケーション取るのにも疲れてしまう、言葉を推敲しながらじゃないとコミュニケーションがうまく取れない自分だけど。大丈夫。

九州から大阪に出て6年、たくさんの失敗をしてきた。何度も大阪にきたことを後悔してあの日に戻りたいと思った。

8月8日から15日までの8連休。休みを母と過ごすと決めて今日帰ってきた。いつ帰るか決めてない片道自由切符。

今は大阪に少ない人数で頑張ってくれてる同じ病棟で働く仲間がいる。

休みを取ることを勇気ある行動と称えてくれる主任がいる。

あとは任せた！と言える心強い同期がいる。

いつか悩むことがあれば一緒に悩みたいと思える後輩がいる。

ちょうど良さがちょっ分かった自分がいる。

人間関係で悩み職場のシステムで悩み働き方で悩み、多くのことで悩んで周りの人に心配もたくさんかけたし、無意識に傷つけたこともあったと思う。

だけど全てに誠実に向き合ってきた。

「もう一度あの日に戻るとしても同じ道選ぶだろう。」

大好きな嵐の歌詞に大きく頷ける。

それがいまの自分だ。