osakedekibunngawarui. 一人でいると一日に一回は絶対不安な時間がやってくる。 そんなとき私は携帯を開いて、自分の好きな動画や流れてくるショート動画で時間が過ぎるのを待とうとする。けど、みれば見るほどにつかれる。いろんな情報が入ってきて自己肯定感が下がる。悪いときには、不安が増強する。 不安とさみしいは似ている。不安を紛らわすために誰かと一緒にいたいと思う。一人で生きていることが怖くなる。 最近誰かか、誰かが話していた。“一人でも大丈夫だ。”と思えるのは一人
がんばるって言葉、曖昧過ぎる。 頑張りたいです、頑張ろう、頑張ればなんとかなる、とにかく抽象的すぎるんだよ。 “頑”の首、は重い頭を支えている強いもの。そこから“頑”は「つよい、かたくな」という意味でつかわれるようになった。 “張”は李と並んで非常に多い姓であり「その辺にもいくらでもいるありふれた人、平凡な人」を意味するらしい。 “頑張る”は①我意を張り通す②どこまでも忍耐して努力する③ある場所を占めて動かないという主に3つの意味があるらしい。 ※全部ネット情報 頑張ったっ
最近ずっと雨。憂鬱な気分。何もやる気は起きないけどふとした時にくるちょっとした元気で今日はやっと片付けを終わらせることができた。 リッツ食べ過ぎながら、好きなYouTubeをみる。ベトナムに旅行に行っててそれは本当に楽しそうだった。 だからって自分もそうなりたいかといわれると、それは違ってて、私には私の生活がある。 まだ、大学合格にもたどり着けない学力でも、英語の勉強をしたいと思う。 しなければいけない、ではない。 やりたい。それだけ。 今日5時間勉強したら大学芋食べられるら
6月ってこんなに辛い月やったかな。 職を手放し、日々誰とも関わることがない私にとっては行動を制限されてるみたいで鬱々する。 家でやることはまぁあるのにできないのはなんでやろう。 それも、できない人間の印鑑押されちゃうのかな。 いや、でもこれは違うって8割くらい主張したい。 人間はロボットみたいに動けないから人間なんだよ。
ずっと行くのを拒否してた犬のいるカフェに行った。 ちょっと入り口に入ったら犬の鳴き声が聞こえてきて、茶色のめっちゃかわいいわんちゃんだった。 くんくんされてすごく上目遣いが上手だった。 最近みてるドラマでなるほどと思ったことがあって、人間の作り出すものはあくまで人間が作れるものであって、この世界に人間のつくれないものなんて沢山ある。例えばはちみつとか。（そのまま引用する笑） だから、私がいままで拒絶していたことも、今の世界の在り方だと思えばまだ楽になるなんて思った。 がん
6月中頃になってやっと梅雨が本領を発揮し始めた。 けれど不思議なことに家にいると湿気のほんのちょっとの侵入しか許さないから雨降ってても、風降ってても、分厚い雲が空を覆っていても感情は一定に保たれている。 朝目が覚めて、あんまりよくない目の覚まし方としてスマホをいじる。そういえば開いていなかったnote。全部読もうと思ったら１時間弱かかるくらいにいっぱい記事を書いていた。 葛藤の中にいた自分。“涙”と繰り返される言葉がただつづられていた。 大人になるのは自由で、どんな中からで
同期からもらったバスクチーズケーキを食べながら書いている。 最後に見ためジャンキーなのをくれる同期が愛おしい笑 今日も怒られた。朝も昼も「朝はね、みんな時間ないんだから。あなた若いんだからそういうとこちゃんとしないとだめだよ。」って表情は怒ってるような気もしたけど、自分と合わせた視線は何か訴えるようなそんな気がして、申し訳なさと同時に口惜しさと注意してくださるありがたさといろんな感情が入り混じっていたように思う。 私は看護師という仕事をたった１年と３か月で一度辞めようとしてい
職場から見える景色はビルが中くらいの距離で立ち並んでて、その隙間から雲が広くもくもくと広がってる。写真の雲とは全く違う。 その雲の先には海が広がってるようなそんな感じがする。 つらい。
ちょっと自分もイライラしてたんだ。きっといろんなことに対して。相手から嫌なことをされた時、相手を責める自分がいるのは少なくとも自分にも余裕がない時の方が多いんじゃないかな？（そんなことないときもある笑） たくさんあるいて、やっと繁華街に辿り着いて、アイスコーヒーをひとくち。 “ごめんね、悪愚痴叩いて”って反省するよ。 今日はアイスコーヒーとマロンタルト。 コーヒーも甘くて、マロンはさらに甘い。 ジャックナイフ•ガールを読みながら、店でくつろぎすぎてもいけないような記事を注文す
カレーを作ることにした。 食べ過ぎないことは、自分を大事にすることに等しい。 冬からずっと眠ってたさつまいも。いよいよ使うことにした。 包丁で切ってみたらかたい。ざくって。色素の薄いきいろなのかクリーム色なのか、まったく甘そうじゃない。 いつもカレーを作るときは野菜とお肉を全部いれてくつくつが王道、だけど今回は炒めてみることにした。 そしたら最初焦げ始めて、やばいやばいとおもって炒めて、時間をかけて繰り返していつのまにかサツマイモもだんだんきいろになってきた。 いろんなものと
そう言えば、茶色の花ってないね。 花は目立たないといけないからないんじゃない？ 茶色ってそんな色なんだ。 今の状況がつらい。人を羨まないようにしようと思っても、キツくなって、ふとしたときに“なんで私は？”っていう思考がよぎる。 涙がとまらない。 明けでねむいや。ひろいひろいベットでゆっくり寝よう。 2024ネンハゼッタイニカネコアヤノニアイニイクンダ。オオサカニ。
誰かに気を遣って可愛くしたり、部屋のかたづけをしたり、そういうことは嫌いじゃない。嫌いじゃないけど。疲れる。 自分の平穏を乱されたくない。自分は乱す癖に。 自分の思う自分の好きを大切にするとこころが軽くなる。 「うん。これでいい。」ってなんか腑に落ちるんだよ。 気難しいな。 だれにも自分のエリアに足を踏み入れてほしくない、近づいてこないで。
こんな好き勝手やっていいんや。 これしか思ってない笑。 今しかみることはできないから、ずっと見とこうと思ったけど、みるとかきくとか意識できなくなるくらいの領域に、すごくあたたかいものがあった気がする。 あとどのくらい聞くことができるんだろう、とか思うくらい自分の中では当たり前じゃない特別なものなんだと思う。 ギターの人が永遠と弾いてて、おしりが痛いのを自分が自覚してしまうくらい長かったんやけど、そこに遠慮がないところがなんか好きだった。 お前たちはここまで来れるか～、じゃない
いま、高速の入り口に入ったか、出たか。 わからんけどこの道は国試のときに通ったことだけは覚えてる。 朝から同じアーティストの曲を飽きるくらいに何回もきく。 自分でも自分の感情がわからないけど涙を堪えても時々でてくる。この感情はどこからくるものなのか。 人は誰だって孤独だと思う。それは物理的な話。 恋人ができても、結婚しても、子どもができても、やっぱり自分と一緒ではない。 ただ、私が小さい頃から感じていた孤独は物理的なものじゃなくて精神的なもの。 自分は誰ともこころを近づけるこ
いままでの自分について振り返ろうとするといつも最初に考えるのは“いままで自分が無理だと思えるくらいがんばったことがあったか？”ということ。 いくら人から紐を緩めなさいと言われても、言われるほどにきつく結ぼうとしてしまう私がいる。 最近仕事をしてて思う。やっとちょっとずつ人間を愛せるようになってきた。まだまだやけど。 その人の身近にある問題に気づけないのは何回も言うように自分がその人とは違ってて興味を持とうとしていないからという気持ちが根本にある気がしてならない。 朝早く人がい
ざばーん。 ザトウクジラが海面から顔を出す。 流れは自分からつくるしかない。 そんなことを最近は思うようになった。 なんか強くなった？私？
