とても苦しいので聴いてください

気持ちを吐き出させてください。 いま、とても苦しい。 生活も仕事も、生きてること全部が苦しい。 生きている自分の存在も苦しい。 すごい泣きたい。週末はひとりでいたわけじゃないのに、すごく悲しい気分でいっぱい。うつっぽい。これが抑うつ状態ってことか。 主治医と会ったら泣くかもって思うくらい、もう苦しくてしょうがない。受診日まではまだあと1週間ある。そこまで耐えられるのか。。あと1週間もがんばらないといけないのか、しんどいな。 仕事に行くのが嫌でゆううつ、だけならまだしも、

24/08/30 覚醒してる夜

深夜にこんばんは。 わたしは今日も仕事に行ってきました。 いつものように、行くまでは苦しくて苦しくて、頓服をめいいっぱい飲んで出かけました。 でも行ってみると拍子抜けしたように、忙しくなかった。 いつも金曜日は忙殺されてしまうので嫌だったんだけど、今日はそんなことなくて、じぶんのペースでゆっくり仕事させてもらいました。 たまにはこんな日がないとね！と、ラッキーでした。 いまのわたしが仕事を辞めないでがんばる理由は、お金じゃないです。 稼げても数万円の世界で、もちろんも

24/08/28 出勤した

こんばんは。今日は日記。 今日も出勤日。朝、起きるのがつらくてつらくてどうしようもない。今日はいつもより勤務時間が短いシフトだけど、家を出るまでの苦しみは変わらないのよな。。 頓服を飲んで電車に乗る。 なんか誰かにわかってほしいという気持ちがふつふつと湧き上がってくる。苦しいのによくがんばってるねって言われたい。そんな甘えた考えが頭を支配する。 そんなの誰も言ってくれないのわかってるよ。だからじぶんで言うんだよ。今日も起きてえらい。がんばってるねって。 げんきになりた

仕事のこと:続けるのか辞めるのか

こんばんは。 今日はいまわたしが仕事について考えていることについて書こうと思います。 わたしのいまの仕事は、医療事務のパートです。週3勤務です。 うつ病で通院が必要な状態であることは、面接時に話しました。それが働いている職員の誰が知っていて、誰が知らないのかは、わたしは把握できていません。だから、何ともないですという顔で出勤しています。 いまわたしは正直出勤するのがとてもつらくて、いじめられているわけでもないし、仕事も徐々に覚えてきたところなのに、どうしても適応が難しい

ふつうととくべつの境界で。（Kindle本）

こんにちは。 今日は、Amazonで販売しているわたしの本の宣伝をさせて頂きます。 『ふつうととくべつの境界で。』 うつ病、パーソナリティ障害をもつわたしの8年間の闘病日記をまとめた本です。 わたしは精神保健福祉士として精神科病院で働いていました。働き始めて2年目の秋頃から体調不良に陥り、うつ病と診断されました。過度のストレス状態だと言われました。仕事を休職することになったわたしは、記録を残しておきたくて、日記をつけることにしたのです。それをまとめたのがこの本になります。

自傷。寝たくない夜に。

寝たくない夜だ。 明日は仕事なのに、大丈夫なのかと思いつつ、寝たくないというじぶんのこころに従って起きている。 自傷した。 腕を切ったのと、薬をたくさん飲んだ。 また生傷をつくってしまった。手当されたいけど、手当してくれるひとはいないので、じぶんで切ったあと、じぶんで絆創膏を貼った。むなしい。でも、この傷が、わたしのこころの痛みをわかってくれているようで安心する。明日からもつらくなったら、この傷に触れて、がんばってるねと、大丈夫だよと、じぶんに言うんだろうな。 薬をたく

自分で選んでよかったこと:ひとり暮らし

ハッシュタグを見つけたので書いてみる。 わたしの自分で選んでよかったことは、ひとり暮らしを決断したこと。 わたしがひとり暮らしを決意したのは、何度目かの精神科入院中のことである。これからの生活をどうしようかと考えていたときに、ひとり暮らしが選択肢にあがった。 それまでのわたしは、無職で引きこもりで、昼夜逆転した生活の中、毎日自室でYouTubeを垂れ流して、親のスネをかじりながら生きていた。ただ息をしていたと言ったほうがいいかもしれない。親との関係は日に日に悪くなってい

なんで生きてるんだろうって、そんなことばっかり考えてて、答えはでなくて、また落ち込んで。そういうこと考えないでも生きていけるひとでありたかった。人生の意味とか意義とか、そんなことみんないつも考えてるわけじゃないよって言われるけど、わたしは考えちゃう。これも思考の癖なのかな。

寂しさと言語化

昨日の夜に観た映画。感想がどう頑張っても、重い、しか出てこなくて、とても苦しい。この重さ、苦しさを、言葉にする術を持っていないじぶんが虚しい。 そんな映画を観て、どっぷり沈んだ気持ちになって、今日はどうしても起き上がる気になれなくて、ずっと布団の中にいる。 ひとりでいることに慣れなくて、寂しい、と感じる。 でもわたしは知っている。 ひとりでいるから寂しいのではないことを。ひとといても寂しいときは寂しい。 誰の世界にもわたしという存在がいないと思ってしまうことが寂しい。ひ

読了『どうしても生きてる』

こんばんは。 朝井リョウ『どうしても生きてる』読了しました。 生きるのに苦悩を抱えたひとたちがでてくる短編集。 読後感は重め。生きづらさを抱えたひとたちにいちいち共感してしまい苦しささえ感じる。 タイトル通り、どんなにつらくても苦しくても、どうしても生きるしかないということを感じさせられる作品。 ーわかるな、なんか、こういうことがあった辛くてたまらないもう死にたい死にたい死にたいって助走があるわけじゃなくて、ふと、なんか、別にもういっか、ってなる瞬間… わたしもわかるな

仕事とひとり暮らしのこと

こんばんは。 間があいてしまいました。仕事に行ってました。仕事がある日は、寝ないと動けないという囚われがあるので、更新ができませんでした。1日2日眠れなくても大丈夫って主治医にはいつも言われているけれど、なかなかその囚われからじぶんを解放させてあげられません。課題です。 3連勤をなんとか、なんとかやってくることができました。旅行のお土産も渡してくることができたので、よかったです。 仕事のこと いまのわたしの勤務形態は、週3、午後から5時間というのが基本です。現在の職場で働

旅行とおみやげと。

こんばんは。 今日は日常の日記をお届けします。 祖父母を連れて、母と一緒に温泉旅行に行ってきました。 祖父母は高齢なので、特に観光とかはせず、食事と温泉を楽しむ旅です。 高速に乗っての長旅は、不安障害（パニックなど）のあるわたしには、予期不安が大きくて大きくて、正直とても怖かったです。薬で武装しまくって、なんとか乗り切れました。それがいちばん心配だったから、ほんとよかった。予期不安とパニックのことはまた別の機会に書こうと思います。とりあえず、無事行って帰ってこれてほっとし