はじめまして。あおと申します。 この記事を覗いてくださり ありがとうございます。 もういくつか記事を載せていますが、改めて自己紹介をしようと思います。 ゆるーく見ていってください。 「note」は、ずっと興味があり、色んな記事を見てました。 しかし、特に書きたいこともなく（書ける自信がなく） いつかやってみたいなーとふわ〜っと考えていましたが 一人暮らしを始めたことをきっかけに やるなら今しかない! ということで はじめました。 自分を表現できる場所になった
私の常の目標は生き延びること。 少しでも安らかに生きられたら後は何もいらないのです。 そんななかでも植物は、共に生き延びる最高のパートナーと言える。 ぷつっとちぎれそうな儚さから 底知れない生命力をかんじる。 生まれてきたのだから強くいきるのだ。 そんなミチミチと力強い植物ܾ ܾ 𖥧𓇣𖦥𖥧𖥣 の、種を植えました。 これはひまわりの種 まさしく、天に向かって育っています🪴 これからこの子の成長を見守り 報告していきたい(だれに？？) この場所だけは、自
ある閉鎖空間のなかに入ると 都会的緊張をかんじる。 例えばサウナ こんな密室にタオル一枚で隣にすわり シーンと静まり、息をする。 想像だけでも緊張してしまうが そんな状況もときには 自分を作る環境のひとつになるのです。 ほどよい緊張感は自分の体と向き合う時間を作ってくれる。 理想の姿が浮かんできやすいと思うのです。 田舎にいてもそんな都会的緊張感をかんじると ちょっといい気分。 皆さんがかんじる都会的緊張感はどんな時ですか？ そもそも感じるのかしら。
私が目指す、書きたい文章は 空気を吸い込むような文章。 いい文献は読むのに時間がかからない。 スラスラと、スーーっと まるで空気を吸うみたいに真っ直ぐと心まで届く。 そんな浸透文字を私は書きたいし 読んで生きたい。 将来はエッセイも書いてみたい。 誰かの日常にそっと溶け込むような 朝ごはんみたいな本を作りたい。 挿絵も自分で。 明け方、なんだか不安な日には寄り添いたい。 🌳
朝の占いは目をつぶる。 一日をどんな風に生きるのかは朝には決まらないと思うから。 今日は天気がいいなー 今日はどんな一日にしようかな🌱 他の人に決められたくない、 とまでは思ってないですが もし嫌なことがあった時 その出来事に集中できないと思うからです。 占いではいい日になると言われたのに 占いで悪いことが起きると言われたから なんでも占いのせいにしてしまうかも、、 そのくらい私は意思が弱いのです でも占いはすき だから私は一日の最後に答え合わせ
小さい頃、好きな音楽は歌詞を覚えればいつでも聴けると思っていた。 必死にCDプレーヤーを聞いて、耳コピで歌詞を紙にかいてそれを憶える。 そうすればいつでも口ずさむと その曲が頭で流れる。 そんな瞬間が好きだった 今改めて聞くと、全然歌詞が違う！って驚くけど それも含めていい思い出、いい歌。 音楽の力は本当に魔法のようで あの時あの場所で聞いていたというだけで 空気や匂いまで思い出せる。 時には思い出したくない記憶もあって、 聴きかえせない曲もたくさんある
いつの時代に戻って見たいか、 私は絶対2014～2016年。 あの頃はテレビをつければ大物アイドルがバラエティをして 音楽番組はみんなが知ってる曲が多かった。 ファッションやメイクも、固定化されていて すぐに真似をして可愛いと思えた。 友達の家でWiiをして 家に帰って3DSで遊ぶ。 休日の夕方には面白いアニメが流れていて スマホがなくても楽しかった。 ちゃおやなかよしを回し読みをして 初めての彼氏は2016年にできた。 恋ダンスや前前前世が流行りまく
アラームを5分はやくかけておくと 明日の私は5分長く二度寝ができる。 おやつをお仕事カバンに忍ばせておくと 明日の私は3時を乗り切れる。 メイクポーチを洗面所に置いておくと 明日の私はメイクポーチを取りに行かなくていい。 普通のことだけど、明日の私が楽になれることが沢山あるなーって おやつを食べながら思いました。 新生活って、緊張するし自分のことがみえなくなりがち、、 3秒でできることが明日の私は最高に幸せになれる。 他人に対しても同じこと トイレットペーパー
なんだかとても気になっていたsuzuriを初めてみました。 どうやったら見てもらえるのか色々工夫していきたい🤤 本当はペットのお洋服に特化していきたいけど なかなか種類が少ないので まずは自分が着たいお洋服や使いたいコップを作りました。 どんなものを作っていきたいか、自分と向き合うような気がするので楽しいですܾ ܾ 𖥧𓇣𖦥𖥧𖥣 自分が描いたイラストがグッズにできるなんて 天国のような世界ですね〜 自己プロデュース力を試していけますように！
私は正真正銘のネガティブ人間なのですが、 失敗を沢山してきて麻痺したのか 最近では失敗が輝いてみえる。 これで、自分が何を分からないのかわかったぞ と思える。 何が分からないのか分からない状態って、とても辛い 何をするにもびくびくして 結局、何もしないことが多かったのです。 でも、ちょっとやって失敗して 成功を知る。 なんだか1歩進んだ気がして嬉しく思えたんです。 そんな感覚があると、 失敗が輝いてみえます。 恥ずかしいとか、自分が悪いとか思わなくていい
桜レポートをみた。 それぞれが見る桜がとても綺麗 満開の桜のしたでどんな生活を送るのかな 春は私を強くする気がする。 別れも寂しさも出会いもすべてうすーくモヤッと霧がかって見える。 それは私が春から眩しさばかりを感じているから 暗く汚い春が来たとしても、美しいと思える 桜レポートはそのために撮っておこう。 気負わず、私らしく！ 人生の春を楽しみたい。
私は今のところ結婚願望がない。 そのことについて両親に話すといつも悲しそうな顔をされるのです。 両親は仲良しだし、家族の雰囲気もよく私は私の家族がとても大好きです。 だけど、いざ自分がとなると想像できない。 怖いのかな？めんどくさいだけ？ 分からない。 私は結婚の前に恋愛もあまり必要ではない。 恋愛に対する優先順位が多分低いから。 好きな人欲しいなー 恋人がいるのいいなー 確かに思うし、確かに羨ましい。 でも本気で作ろうとか、思えません。 学生の頃は人並み
街中で急いで走っている人を見かけると、その人のこれからの出来事を想像してしまいます。 誰かに会いにいくのかな 誰を思って走っているのかな なんて、もくもくと想像が膨らみます。 かといって、追いかけようなんて思う人はいないですよね。たぶん、、 走っているひとをつい目で追ってしまうのはきっと その人のことが少し気になって ふとした瞬間に「あの人は大丈夫だったかな？」と思い出すくらいです。 なぜこんなことを思ったのかというと、つい最近私も街の中を全力で走ったからです
近頃はいかに心を騙して幸せにいきられるか考えていました。 心を騙すというのは、安定・安心を優先すること。 決して今が幸せではないわけではなくて 生きていくことに余裕がもてないのです。 私は小さい頃生きていた世界があまりにも幸せで、戻りたくて、あの頃の世界をどこまでも求めています。 長くいきれば生きるほど その世界と離れていっているように感じますが 最終的には取り戻す予定です🗓️（❓） アリを見つけてはついていき、蝶々を見つけては空を飛んでいた幼少期。 毎日がワ
筋肉痛を筋肉を使って治すように、苦い思いでもまた 苦い思い出が癒してくれる。 私は失敗や恥ずかしい思いをするのがとても怖い。 プライドが高いんだよ、とか 完璧主義だからだよ、とか言われるけど 苦い思い出をいつまでも引きずってしまうのです。 このままじゃダメだけど自分と向き合って、また思い出すのが怖い。 怖いという気持ちは大きくなって、心をぎゅっと潰してしまう。 自分と向き合えばまたそれも苦い思い出になるけど、 きっと、それまでの思い出たちを包み込んでくれそう
これは今年の2月の話になりますが、三鷹の森ジブリ美術館に行ってきました。 ずっとずーっと行きたくて、今年ようやく母と行くことができました。 チケットも前の月の10日になると同時に 午前中のチケットを購入しました。 事前に美術館についての行き方、回り方、グッズの買い方、、など調べまくり 予習はバッチリの状態で当日を迎えました。 朝早くに家を出発して朝早い電車に乗り込み、朝早い吉祥寺の商店街。 こんなに空いている吉祥寺は始めてです。 ジブリ美術館まではここから徒歩
