かささぎ
たくさん見てもらえた記事、お気に入りの記事など。
うつに関することとか、そうでもないこととか。
あなたの人生のテーマは何かと聞かれた そのことはまるで宝石を差し出されプロポーズされているのと同じように感じた 私は生きることだと答えた 死なずに生き続けること 私にはある2人の友人がいて、その2人は全然関わりのない別の人たちなんだけど、その2人が死ぬまでは少なくとも生きていようと思っている と答えた 1人は長い付き合いのある友達で、精神的に不安定なこともあって、未だにたまに喧嘩をしてしまうけど、でも彼女の考えてることは面白いし美しい もう1人は学生時代の友達で、家庭や
いい大学を出て大企業に就職した後輩が、配属先が子会社で、本社とは違う県で異業種の仕事をしていると聞き、厳しい世界だなあと思った。彼女は体育会系でかわいくて（見た目も愛嬌も）就活では複数の内定を、それもすべて聞いたことある有名企業のものを持っていてため息が出たのだけど、そんな彼女でさえそんななのだ。 一方私は村社会の職場で頑張って飲み会行って課外活動や付き合いに参加して、それは自分がこの会社で少しでもやりやすいように、過ごしやすいようにするためのものだったんだけど、そしたら花
ああ！なんか無理だ！ 昨日の夜からなんかスイッチが切れてTwitterを見る以外のことをできなくなって、ご飯を食べるところまではよかったんだけどどうしても食器を洗えなくて、でも0時半にやっとこさ洗い始めたらものすごいイライラして、珍しく「ああ！イライラする！」と声に出してしまった。食器洗わずに寝る選択肢をとってもよかったかもしれない。でも洗ってねえなと思いながら寝れない、まあいっかができない。 今日は休みだったので前から行ってみたかったスタバに行ってみた。カフェやファミレス
繁忙期その1終わり。今月80時間残業した。分厚い書類を作った。これ本当に自分で作れたのか… 最後3日くらいは集中力が欠けていた。これで中ボスってどうなってんの？ いちばん仲良しな同僚が異動、悲しい。私の職場内での精神安定は彼女によって保たれていた…大事な人。新しい部署は結構いいところに見えるので、これからもがんばってほしいな。 麻雀のルールを教えてもろた！ずっとできるようになりたいと思っていたのできっかけがあって嬉しい。教えてくれた彼は私に気があるらしい。どうしたもんだか
繁忙期につきこの時間にならないと寝れない、かつ夜遅くまでフルスロットで考えて帰宅後スマホを見て私ごとを考える暇がないので、寝るときになっても興奮している。よくない。すとんと寝たいのでたょっとだけ書く。 嫌なことがあったらそれを思い出すのは一日の終わりまで後回しにする。寝る前にその日起きた嫌なことを3つ挙げ、その後で良かったことを3つ挙げ、良かったことは出来事とともにそのときの自分の感情も一緒に思い出す。というのをメンタリストDaiGoの動画で学んで実践している(彼の動画を最
私の感覚からしてそれってどうなの…？と思うような批判的なことを時々言う我がオタク界隈の有名なTwitterの人がいて、その人が子どもと過ごす休日の様子をそのアカウントにアップしていて(顔は隠されていた)、こんな攻撃的なこと言う人にも子どもがいるんだ、当たり前だけどいい歳した大人なんだなあ、なんて思ったりした。 尊敬する上司と私の身長が同じだということが出会ってから結構月日が経った後で判明して、え…同じ身長なのになんでこんなに美人で色気があっておしゃれなんだ？？と思った。私は
木曜、有休をとったらその日に急ぎの仕事が入っており、金曜23時まで残業し、それでも終わらず休日出勤した。 新しい部署のペースについていくのが難しい。 料理は嫌いだけど、やり始めると集中して病んだ気持ちを自然に横によけられるし、料理をすることも出来あいでないものを食べることに対しても自己肯定感が上がる。料理をするって、自分を大事にすることだと思った。 今日はきのこ類と豚こまのぽん酢炒め、新玉ねぎのめんつゆがけ。さっぱりおいしい。 人を好きになるってとても難しくないですか？私
蚤の市で指輪とイヤリングを購入。常に探している物が、思いつきで出向いたら立て続けに見つかった！うれしい。 祖母の家に立ち寄った。祖母の兄弟で集まった話、戦後すぐの家族の話、祖母の長男（私の叔父）家族に気を遣う話、市街地の老人ホームの入居費が1000万を超える話（入居費だけで！）など。 楽しい昔話からリアルな話までしてくれて、自分が大人になったのを感じる。自分で自分の下の世話ができなくなったら必ず老人ホームに入る、と宣言する祖母は立派でかっこいい。 三連休をとり、仕事。前の
今の自分をすっぽり包み込んでくれるなにかがほしい。 小学校低学年のとき、校舎の2階や3階で「今から死ぬ」と泣いて、兄弟や先生から力ずくで止められていた同級生がいた。 彼とは後に仲良くなったけど、当時の彼に一体何が起きていたのか知らない。幼い彼に何があって、何を考えていたんだろう。 カネコアヤノ 行きつけのカフェみたいな安心感。 飲み会の後寂しくなるんよねって言ったらみんなが共感してくれた。うちらそういうお年頃なのかも。 どうやったら人に心を開けますか？ かささぎは自分
好きなまちで働きたくて今の職場を選んだけど、結局地元に帰ってくるとここが好きだなあと思ってしまう。 あの静けさはこのまちにはない。 まあ誰でもそうだと思うけど、恋愛の何かしらが起こると恋愛が頭の大半を占めてしまう。 別に感傷に浸りたいわけじゃなく単純に聴きたくて、好きだった人との思い出の曲を聴いたりする。 音楽って聴いてた当時をありありと思い出させるよねって同期と話してた。さながらタイムマシン。 ここ半年が秒。いろいろとイベントが発生した去年から、比較的静かだったここ半年
職場の同期兼親友と一緒に仕事から帰り、そのまま2時間しゃべっていた。理想と現実について話す中で、現実を見るっていうのは無理をしないということだと私は言った。今まで思ってもいなかった言葉が、人と話しているときに突然出てくることがある。 私も私で百歩先まで見て不安に苛まれている。余計なことばかり考えていちばん大事なことに目を向けることができない。身動きが取れない。スーパーボールで遊びたいのに大量のバランスボールにおぼれて、スーパーボールに手が届かないみたいな。 闘病する青年の
2020年以前の記事はこちらから http://anorh21.hatenablog.com/ (プロフィールにリンクを貼らずにマガジンに登録しておく用)
いつもぐるぐる考えごとで溢れている。ひとりでいるとき、高確率で脳内で誰かにしゃべっている。今日こんなことがあってさ、私はこのことについてこう思うんだよね。母親や友達に延々しゃべるみたいに。 布団に入ってからもこの1人会話をやめられず、興奮して眠れない。誰かに連絡して喋るほどでもないのでずっと頭の中でぐるぐる喋ってる。 寝る前なのでスマホを使わず紙の日記に書こうかと思ったけど、面倒だし頭の回転スピードに書くスピードが追いつかない。スマホに日記アプリも入れているけど、使い心地が
まあいいや、自分が我慢すればいいや、注意したほうが厄介だ、で目の前の嫌な出来事をスルーする癖がついてしまって、肝心なときに何も言えなかったり、結局後から1人でもやもやしたりしてしまう。 毎回行動する必要はないけど、嫌な気持ちになったときに、「それは嫌な気分になるからやめて」「それはしない方がいいことだと思う」って勇気をもって言えるようになりたい。今の私には人に向き合う勇気がない。 ここ1週間ずっとお腹の調子が悪い。過労死ラインを越える残業をしてるわけでもないし新しい部署の人
先週末、布団の枚数を減らした。季節の変わり目。 先日の記事で最近の米津玄師の軽やかさについて書いたら、本人も軽やかな曲と言っていたので嬉しくなった。彼が曲の雰囲気を正確に出せる故と言ってもよいが。 最近、地元の友達とよく遊ぶようになった。大好きな人たちだけど、会話の所々にいじる場面があり、嫌な気分とまではいかないがなんだかどう感じればいいかわからない。思えば中学のときも同じノリがあった。久しぶりに感じた気持ち、私はいつも快適な人間関係のもとに生きてきたんだなあとも思った。
Creepy Nutsにハマっている。 なんかお気に入りの歌手現れないかなと思いつつ雑多なプレイリストを流してばかりの日々が続いていた。諦めつつあったときに彼らに出会った。 HipHopにはあまり詳しくなくて、ラップってすごいよな、あんな早口で韻も踏んで即興で、くらいに思っていた程度だった。 素人目にもわかる曲や歌詞の良さ、つい体でリズムをとってしまう。フレンドリーな人柄にも好感が持てて、毎日曲を聴きながらYouTubeで彼らの動画を見漁っている。 特にDJ松永さんの考え
