かささぎ

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かささぎ

美しいものを追いかけていたい http://anorh21.hatenablog.com/

  • うれしい記事

    たくさん見てもらえた記事、お気に入りの記事など。

  • うつ病

    うつに関することとか、そうでもないこととか。

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人生のテーマ

あなたの人生のテーマは何かと聞かれた そのことはまるで宝石を差し出されプロポーズされているのと同じように感じた 私は生きることだと答えた 死なずに生き続けること 私にはある2人の友人がいて、その2人は全然関わりのない別の人たちなんだけど、その2人が死ぬまでは少なくとも生きていようと思っている と答えた 1人は長い付き合いのある友達で、精神的に不安定なこともあって、未だにたまに喧嘩をしてしまうけど、でも彼女の考えてることは面白いし美しい もう1人は学生時代の友達で、家庭や

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    • 240503 ジャーナルで日記を書くぞ

      いつもぐるぐる考えごとで溢れている。ひとりでいるとき、高確率で脳内で誰かにしゃべっている。今日こんなことがあってさ、私はこのことについてこう思うんだよね。母親や友達に延々しゃべるみたいに。 布団に入ってからもこの1人会話をやめられず、興奮して眠れない。誰かに連絡して喋るほどでもないのでずっと頭の中でぐるぐる喋ってる。 寝る前なのでスマホを使わず紙の日記に書こうかと思ったけど、面倒だし頭の回転スピードに書くスピードが追いつかない。スマホに日記アプリも入れているけど、使い心地が

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      • 240427 立ち向かえ

        まあいいや、自分が我慢すればいいや、注意したほうが厄介だ、で目の前の嫌な出来事をスルーする癖がついてしまって、肝心なときに何も言えなかったり、結局後から1人でもやもやしたりしてしまう。 毎回行動する必要はないけど、嫌な気持ちになったときに、「それは嫌な気分になるからやめて」「それはしない方がいいことだと思う」って勇気をもって言えるようになりたい。今の私には人に向き合う勇気がない。 ここ1週間ずっとお腹の調子が悪い。過労死ラインを越える残業をしてるわけでもないし新しい部署の人

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        • 2404 幸せになってほしいと言われた

          先週末、布団の枚数を減らした。季節の変わり目。 先日の記事で最近の米津玄師の軽やかさについて書いたら、本人も軽やかな曲と言っていたので嬉しくなった。彼が曲の雰囲気を正確に出せる故と言ってもよいが。 最近、地元の友達とよく遊ぶようになった。大好きな人たちだけど、会話の所々にいじる場面があり、嫌な気分とまではいかないがなんだかどう感じればいいかわからない。思えば中学のときも同じノリがあった。久しぶりに感じた気持ち、私はいつも快適な人間関係のもとに生きてきたんだなあとも思った。

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          軽やかに－Creepy Nutsと米津玄師

          Creepy Nutsにハマっている。 なんかお気に入りの歌手現れないかなと思いつつ雑多なプレイリストを流してばかりの日々が続いていた。諦めつつあったときに彼らに出会った。 HipHopにはあまり詳しくなくて、ラップってすごいよな、あんな早口で韻も踏んで即興で、くらいに思っていた程度だった。 素人目にもわかる曲や歌詞の良さ、つい体でリズムをとってしまう。フレンドリーな人柄にも好感が持てて、毎日曲を聴きながらYouTubeで彼らの動画を見漁っている。 特にDJ松永さんの考え

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          桜並木

          いつだってきらきらした人生を送っていたいよ　こわいことばっかりで不安になってばかりの毎日　失敗なんかしたくなくてその一歩を踏み出せなくて　とても疲れているからよく眠れるよ　久しぶりに息が苦しくなった 爪をやすりで整える　最初は下手だったけど今は上手に形づくれる　垢抜けたいと思うけどその先になにがあるんだろうね　美しくなって他人からなめられないようになりたい 一日どうしようもなくだらだらしていて、急に満点の星空を見たくなった　からこれを書いている　ある程度片付いた私の部屋が

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          240401 花形の部署に異動した

          花形の部署に異動した。 お前はきっとそこに行くよ、と冗談交じりでよく言われていたのだが、現実になるとは思わず、発表されてすぐ上司に呼ばれアドバイスを受けながら手が震えていた。 直属の上司数名、それぞれが助言をくださった。すごいことになった、という気持ちと、こんなに自分を思ってくれる人がいるという気持ち。 一緒に仕事をしていた上司と先輩、それぞれから異動に際してプレゼントをいただいた…！退職するわけでも遠方に行くわけでもない、同じ建物内で異動するだけなのに。自分はこんなに愛さ

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          言いようのない青春

          高校時代の日記、見るに堪えないキャピキャピっぷりの中で急に「冷戦のニュースを見て悲しい気持ちになった」とか書いてあって面白い。 たくさん死にたいとかつらいとか吐き気するとか書いてあった。けど部活恋愛勉強友達、とてもきらきらしてた。読み返してまた泣く。読み返さないほうがいいのかもしれない。 日記をほとんど書かなくなった。ここに書いてるからね。でもこの日こんなことを言われたって、記憶からすっかりなくなっていることもあるし、改ざんされてたりもするからやっぱり記録って大事なんだな

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          言いようのない青春

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          240306 韓国料理を囲んでチャミスルを飲み比べたとき

          珍しく風呂にスマホを持ち込まずに入ったら換気扇の音がよく聞こえてきて、別の家に引っ越したようだった。 スマホをポチポチ操作しているうちに体が温まる。ただただスマホ依存。 おとついの記事、意外と読まれてる。だれにも読んでほしくなかったんだけど（といいつつ誰かに読んでほしいから投稿しているのだけど）。 たくさんたくさん思い出して、次の日職場でお弁当食べながらまた涙が出てしまった。 思いついたらすぐ書く。本当に数分で忘れてしまう。自分の機嫌もそう。悲しくて悲しくてどうしようもな

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          240306 韓国料理を囲んでチャミスルを飲み比べたとき

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          だれも信じられないと思うきっかけになったのは昔の恋人のせいなのかもしれない。高校時代のことを思い出す機会があってぐるぐるそのときの恋人のことを思い出してあれ実際どんな関係だったんだろうって当時の日記帳を読み返したら恋人がうつ病の私にかけてくれた本当に救われるような心強い、優しい言葉を見て涙が止まらなくなってしまった。日記は大学生になるとだんだん日付が飛ぶようになって恋人の気持ちが冷めていくのがハイスピードで感じられてまた悲しい気持ちになった　思ったより早く関係が破綻していた　

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          240229 おみくじ

          タイトルに0229って書きたいがために書いている。 いい感じの自由律俳句を思いついたけど忘れた。 1日のうちかなりの時間をスマホに費やしている。Twitterログアウトしてみるけど、結局他のアカウントで見たりログインし直したり。疲れた。 人に察してほしいと望むのは愚かなことだと思うけど、私はいい加減察する努力をした方がいいのかもしれない。 みんな嫌い。別にそんなこと思ってないのにそうやって言いたくなるときあるでしょ。多分疲れてる。 高校時代を思い出すといつもエモいみ

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          240228 踏ん張る選択肢

          同期兼親友から、ブログ続けられるのすごい、憧れると言われた。書きたくなったときに書く、義務にしない、と言ったものの誰にでも通用するアドバイスではないのはわかっている。私だって毎週お菓子作りやろうって憧れてもできない。 まあいいや、私だけ我慢してやり過ごせばいいんだし、と思うのを時にはやめたい。 注意する、怒る、それは私にとって我慢するよりエネルギーを使うことだ。だけど、我慢はじわじわと蓄積されるし、怒りたいときに怒れなくなる。自分は我慢できても、その後別の誰かが同じ目に遭

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          240227 エセミニマリスト

          ランニングを再開（半年ぶりn回目）。あー走りたくねーと思いながら愛用しているNike Run Clubを開くと、「気楽なラン」のメニューが目に入る。急に心と体が楽になった。 それ以来、ランニング以外でも気楽に、を頭に思い浮かべている。仕事に行くとき、朝起きたとき。いつもうわーーっと全力で突っ走ってしまう。 職場の人からよく落ち着いているね、冷静だね、と言われるけど（今日言われた）、全くそんなことはない。常に私の頭の中はぐるぐるフル回転。 ミニマリストをゆるく目指しているけど

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          240220 窓の外の雨音をただ聞く時間

          高価な美容液、スクラブ洗顔、ファンデーション。化粧品は120点、130点を目指すものがたくさんある。肌はとってもつるつるになるけど、手を出せばきりがない。美容は100点でいい。100点で十分だ。 学生時代は舞台をやっていて、今でも大きなホールで歌ったり舞ったりしたいと思う。狭いカラオケボックスの部屋じゃ何か足りない。 小学生のころから日記を書いていたし、学生の頃はTwitterに勤しんだ。いつも自己表現をしないと気が済まない。書かないと気が済まないのだ。 好きな人にだけ優

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          卒業アルバムと親友

          高校時代の親友は過去の友達に会うのが好きではないと言っていた。けど、高校を卒業してからも私の舞台を欠かさず観に来てくれていた。 どれだけ大事に思ってくれていたのだろう。 親友とは同じ部活で、同学年は私と彼女の2人だけだった。私は学校を休みがちな子だったので、当然部活もよく休んでおり、親友には迷惑をかけたし気を遣わせていたと思う。 卒業式の日、部室に集まり卒業アルバムにメッセージを書きあった。途中で自分のアルバムをちらっと見ると親友からの言葉が書きこまれていた。 「3年間

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          卒業アルバムと親友

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          美化しちゃいないからな。

          フルタイムで働いて生活を送るだけで私のキャパシティはちょうどきついくらいなのに、これ以上の趣味や子育てをやってる人たちはどうなってんの？ noteアプリ内の通知の色が赤色ではなく朱色っぽくなったのがよい。スマホの真っ赤な通知バッヂが苦手で、LINEは通知の数字が黄色い着せかえを選んで使っている。 うまくいかない。うまくいかない。私は誰かによくやってるねと言われたいだけだった。 上司から、いい感じに仕事できてるんじゃないと言われた。これは誉め言葉か。 未練がましい人ばかり

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          美化しちゃいないからな。

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