思ったように生きる

久しぶりのnote。 随分と更新が開いてしまった。 書くことは変わらない。 自分の人生をより良く生きるための 工夫と試行錯誤を　記録的に綴りたい。 ここ1年くらい気持ち的に落ち込むことが多く 涙を流していたことも多かった。 それを責めることもせず、自分の弱さも認め ただ感情を吐き出したり、諦めたり、 争ったり、眺めたりして過ごしてきた。 そしてやっと最近、なんか平気かも と思える日々が増えてきた。 楽しい以外が全部不幸せ、くらいに考えていた思考を ゼロベースに考え

また書き始める

久しぶりにnoteを書いてみる。 誰も読んでなくってもいいけど なんとなく誰かが読める場所に自分の気持ちを吐き出してみたくなった。 生きてるだけで考えること 考えさせられること山ほどある。 そんなこんなを 記録として残しておきたい。 過去の記事を見ても 成長してないなーと思えて がっくし来てしまいそうになるけれど 人の本質なんて対して変わらないし、 毎日同じで と思っていても変わっていくこともある。 ものすごいやつにはなれないかもしれないけど 自分に満足いく自分

久しぶりに8時15分に起きることができた。いつもよりたった30分ほど早く起きただけ。たったこれだけのことで朝の時間が充実。なんと素晴らしいんだ。ドラマティックなことが起きなくても日常に感動できることはたくさんある。あとはそれに気づけるかどうか、見つけるために行動できるかどうか。

人と比べず生きていくためには自分と別れることが必要なのか

昔から人と自分を比べがちな人間だった 学生の時はテストだったり部活だったり 順位なんてわかりやすいものがあったから その結果で勝った負けたなんて比較していた 比較的私は器用な方で しかもそんなに高いレベルの中に身を置くこともなかったので ちゃんと努力すればそこそこに結果がついてきていた （と思っていた、という言い方の方が正しいかもしれない） 20代まではそんなに大した変化もなく 仕事で結果を出しているか　彼氏はいるのか くらいで　私の中での「他人との比較」は 大きく変

どうしようもなく苦しい時は誰かの言葉に助けを求める

どうしようもなく苦しい日がある。 人と自分を比べてしまったり、自分の人生このままでいいのかと不安になって ただ漠然と不安で、その暗い海みたいな感情に溺れそうになる時がある。 今日はそんな日だった。 こういう時他に気持ちを向けることができなくて 自分の中へ中へと思考が潜っていくんだけれど そういう時って堂々巡りで自分だけでは自分を助けてあげられなくなる。 そんな時に私は言葉に助けを求める傾向がある。 今日は橋本愛さんのインスタの質問返しに救われた。 「今の私は、心に

モヤモヤする時はその原因がなんなのかちゃんと向き合ってみる

昨日からモヤモヤする。 というか年の大半はモヤモヤして過ごしているような気がする。 勿体無い。 でもこれが私なので、と受け入れて 生理前とかでホルモンバランスが原因でどうしようもない時は ただ好きなことをして、調子が戻ってくるのを待てばいい。 何か原因があるときは それを解決する方法を考えて一つ一つ実行に移してみる。 今しんどいのは ①今住んでいる場所で友達がいないこと ②周りが子供を持つ中で自分が子供を持たない選択をしていることに自信がないこと ③趣味がなく、仕

やっぱり私の人生は本と共にあるわけで

4月6日　今日は仕事が休み。 朝からまつげパーマと脱毛に行く美容DAY。 その合間をぬって図書館に追加で本を借りに行ってきた。 暇な休みはずっと本を読んでいる。 これでいいのかなとも思う。 本を読むことは知識を得る大切な行為だけれど、人の経験を追体験する行為であり 自分が経験を積むことの方が自分を成長させるものであるように感じるから。 本ばかり読んで何もしない自分に価値があるのか不安になる時がある。 じゃあ本当に本だけ読んで何もしていないかというとそうでもなくて

やりたいことって簡単に見つからない。まずは自分の今立っている場所がどこなのか把握して、一歩踏み出すことからはじめてみよう。

毎日これでいいのかと自問自答する日々。 この時間は私にとって必要な時間なのか。 私はもっとできる人間だと過信していて 出来てないと自分で自分にレッテルを貼っている今の状況に耐えられない。 でも本当にそうなのか。 今の私が立ってる場所、それが今の私の実力で この場所を受け入れて、その上で楽しく生きて、努力を積み重ねることが 必要なんじゃないのか。 どこかにいる、もっと輝いている私を探して、今の自分を受け入れられず 毎日朝起きることがしんどい。 朝布団の中でなにか変えたくて

30代　幸せってなに？人それぞれ違うよね？な話

私は自分の話を楽しそうに肯定的に話す人を羨ましいと思う傾向にあると気づいた。 そしてそれは私以外の人にも当てはまることがあるようだと感じている。 私が何かに夢中になって楽しみながら過ごしている時、 それが決してすごいことでなくとも羨ましいと言われたことがあるからだ。 つまり夢中になっている人最強説なのかもしれない。 そしてその羨ましい人を受け入れられなくて 私よりこの人の方が幸せ？とか考えてしまう自分は本当に心が狭いと思ってしまう。 負けたくない精神だ。 でも、そ

サク日記

虚無な日。 朝から苦しい。そんな日が定期的にある。 自分の人生を振り返り、人と比べて、 もっとこうしていれば、と後悔を続けてしまう日が定期的にある。 こういう日があることを否定し続けてきたけれど、 こんな日があるから幸せを感じる日があると受け入れて 認められるようになった方が楽なのかもしれない。 大体の時がどうしようもなく1人でいたくて、 ダラダラした後に少し元気が出てきたら 物思いに耽って自分を励まして、また立ち上がる。 こんな日がないと私は生きていけない。 自分

今年やりたいこと②出かける前日に出発時間を決めておく

2022年、始めること、やりたいこと、守りたいこと 出かける日の前日に出発時間を決めておく これ多分、普段からやってる人からしたら え。何言ってんの？？ って話だと思う でも私はできてなかった というか出来ていない日も多かった 例えば、明日は友達と予定がある 電車の時間は15分くらい、家から駅まで徒歩10分 ざっくり待ち合わせの30分前に出ればいいや と考えている そして当日、出発まであと15分くらい 電車を調べたら 調べたら思った時間に電車がない 今すぐに

サク日記　七転び八起き　試行錯誤

本当に私は不器用で、人の影響ばかり受けてしまう。 そのくせ負けず嫌いで、しょうもないことでマウントとってしまったり 自分を大きく見せようとしたり 毎日反省の繰り返し。 それでももっと人生よくしたい、なんか楽しいことしたい って気持ちはあるので、試行錯誤、考え考え 考えたくない日は、ぼーっとして過ごしている。 今日は夕方からしか仕事がない。 半日有給が使えたから。 特に用事のない休みの日に何をするのか。 いつも迷う、何もしないと後悔がすごいから。 人生を無駄にしたような