体調のアップダウン

昨日は体調が良くて午前中に毎日のルーティンを終わらせてしまった。
午後はゆっくり読書などしながら過ごした。
やることを全部朝のうちに終わらせられるなんて初めてで、ちょっと得した気分。
とても有意義で清々しい一日だった。

しかし夕飯に食べたものが良くなかったのか、その晩は全く眠れず。
ほぼ一睡もできなかった。
今日はうってかわって体調が悪く、頭はぼーっとしてフラフラした。
とりあえず毎日の習慣で愛犬と朝散歩をした。

習慣ってすごいなと思う。
どんなに辛くてもそれをするということを体に刻み込まれているみたい。
まぁもっとも体調が本当にひどかったらできないのだろうけど。
（つまりそれでも今日は割と軽症だったということかな。）

さらに寝不足が原因でか、感情のコントロールがうまくいかず夫とケンカをしてしまった。
ダブルパンチ。
さすがに凹んだ。

それでも、一日落ち込んで終わらず、ご飯もきちんと食べて、仲直りして、こんな日もあるかと思えたから前よりだいぶ良くなっているんだと思う。

ちょっと前だったらきっとご飯も食べずに落ち込んでいたし、自暴自棄になっていた。

怒ったり傷ついたり落ち込んだりしたけれど、次はどうしたらもっと穏やかに過ごせるか夫と話し合うこともできた。
私も認知の歪みを抱えているから変えていかなくてはいけないけど、私一人の努力じゃダメなんだ。
夫も私も、二人で成長しないと意味がない。
うつ病だからとか関係なく、お互いに人として成長していきたい。
今回はケンカになってしまったけれど、そこから改めて自分を見つめ直すことができたので、まぁよしとするかな。

ホント、こういう日もあるよね。

怒ったり泣いたり落ち込んだり傷ついたり傷つけたり。

ちょっとそんなことがあったら、私がうつ病だからと自分を責めていた。

でも今回、眠れなくて体調も気分も不調で、ケンカして怒ったり落ち込んだりして、なんかそれってすごく人間として当たり前だよなと思えたんだ。
それが病的かそうでないかの境目はあると思う。
昔は明らかに私おかしいと感じる時があったから。

でも、普通に感情を持つことは当たり前。
ロボットじゃないんだもん。

ODを繰り返すのは、感情なんかなければいいと思っていたから。
人より喜怒哀楽が激しい私。
感情的になるのはいけないことだと思っていた。

薬を大量に飲むと廃人になる。
記憶が飛ぶことも度々あって、その間性格が変わることもあったけど、あとはもう知らないという感じでやけくそ状態だったから、かなり無責任だったと思う。
薬を飲めば、私の感情は消える。
と思っていた。

実際それは一時的な救済にしかならなかったのだけれど。

感情を持つことはとても当たり前で、例えそれが負の感情であっても、一人の時や、大切な人の前では甘えてさらけ出していいんだと思う。
そして、夫もそう。
感情的になって私に甘えたっていい。
ある程度感情的になるのはどこかで信頼しているからなのだろう。

もちろんただ攻撃することや暴力は例外だけれど。

仲直りして、お互いここは良くしていこうって建設的に話し合えることが何よりも大切で。
それを何度も繰り返して、お互いの扱い方や自分の扱い方ができていくのだと思う。
今回は私にも非があるから直せるところは直していきたい。

どんなことでも良いことがあれば悪いこともあるよね。
まだまだ人として未熟者の私だけど、今日で少し成長できたかな？
やっぱり大事な人を傷つけたくない。
私は人を傷つけずに自分の気持ちを伝えられるコミュニケーション能力をこれからも磨いていきたい。

だから、例え良い日ばかりでなくても、これからも一瞬一瞬を大事に受け止めていく。

3行ポジティブ日記：

・睡眠不足でも、今日を乗り越えることができた。
・夫とケンカしても仲直りができた。
・お昼に大好きなたこ焼きを食べた。

明日は色々と用事が立て込んでいてちょっと忙しい日。
無理しないでいこうと思う。

みなさんにとっても明日が良い日でありますように。
それではまた。