白神菜生子(しらがなおこ)

NSC東京22期、白神です。 人と話さないので、喋れない分なのか、意味もなく言葉が頭に…

白神菜生子(しらがなおこ)

NSC東京22期、白神です。 人と話さないので、喋れない分なのか、意味もなく言葉が頭に浮かぶときがあります。意味のない文字が頭の中に留まると邪魔なので、それを吐き出したいと思います。 自分のことのときもあれば、ポエムみたいなときも、妄想のときも、本当に意味のないときもあります。

頭にただただ浮かんできた文字：2020.04.12

カーテンを開けなくなって、もう何日経つんだろう。 何日経ってようといいや。どうせしばらく用事も無いし。スマホ触るか寝るかしかしてないし。 スマホの画面の光だけの真っ暗な部屋。 ここにこうしてずっといると自分が化石になったような気分になる。 本当は私の命、いやこの世界すらとっくの昔に無くなってしまっていて、私の身体も朽ちて変わってしまっているのに、意識だけが取り残されたままずっと幻覚を見ているのではないか、そんな気がしてくる。 いつか化石になった私を採集しに来た誰かが、「

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    • 頭にただただ浮かんできた文字：2020.02.20

      大事なものは失ってから気づく そういう言葉をよく聞くから いっそのこと君が私を完全に拒絶してくれないかな あんなに大事だった君を 大事に想えない自分に耐えられないからさ 君に嫌われようと嫌なことを沢山するけれど 君は何故か笑って我慢するでしょ それを見るのがもう苦しいんだけどな 君が幸せになるのをただ側で見たいと思ってたんだけどね 君は私と一緒にいても幸せにはなれないでしょ どうか私の前から早くいなくなって そしたら前みたいに君を本当に大事に想える気がするからさ お気に入り

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      • 頭にただただ浮かんできた文字：2020.02.17

        こんな日にはレモネードを飲みたい。 他の飲み物など受けつけない。 絶対にレモネードだ。 飲んだこともないけれどわかる。 レモネードでないと駄目なのだ。 レモネードのしゅわっとした感じが、今の私には足りない。 炭酸が入っているのはレモンスカッシュだったっけ？ まぁどうでもいい。炭酸は入っていても入っていなくてもいい。レモネードならなんでもいい。“レモネードである”ということが大切なのだ。 レモネードを飲んだらスキップで家まで帰ろう。(スキップできてないと皆に言われるけど) その

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        • 誰かのサンタさんになりたい。

          2018.12.24(月) クリスマスイブだ。 クリスマスで一番楽しいのは大事な誰かのためにプレゼントを用意することだと思う。 友達、恋人、自分の子ども。自分にとって本当に大切なその人が、受け取った時に喜んでくれる顔を想像しながらプレゼントを選ぶ。 その時間のなんと楽しいことだろう。 あいにく私にはクリスマスプレゼントを贈れる相手などいない。 この歳になって思うが、何かを贈ろうとする、それだけのことにも権利のようなものが必要な気がする。 好きじゃない人から何かをもらって

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        頭にただただ浮かんできた文字：2020.04.12

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          今なら何でもできる気がする

          2018.12.21(金) この一ヶ月近く、ずっと鼻がつまりっぱなしだった。 鼻がつまっていると何も楽しくない。 私は体調が悪いときは沢山食べて治そうとするタイプなのだが、鼻がつまっていると驚くほど味がしない。匂いからの情報が無いだけでなく、甘味や酸味すらも鈍くなる。 並んでまで食べた二郎系ラーメンも、モヤシのシャキシャキした食感のみを救いに食べるしかなかった。 鼻がつまっている中での食事も楽しくなかったが、それよりも苦しかったのは、生活する上で匂いがしないことだ。 冬

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          誰とも会わない日

          2018.11.19 先週一週間は、この一年の私の中で、人と話した時間が最も長い一週間だったように思う。 この何日か、同期が出てる舞台を観に行ったり、同期とご飯に行ったり、そういうのがぎゅっと詰まっていた。 本当に良い数日間だった。良い人が周りにいてくれて、自分が恵まれているということを再認識する時間だった。本当に有難い。 昨晩、眠りについてから、この一週間のことを夢に見た。起きると昼。 上京するまでやっていた「誰とも会わない日」の習慣をふと思い出して、私は、夜から入れ

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          誰とも会わない日

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          好きな人の好きなものを知るのが好き

          2018.11.14 夜から同期のヒナ子と合流。 寒いのに素足にサンダルでヒナ子は来た。 ああ、ヒナ子のことが好きだなと思った。 「寒い寒い」と言いながら、ファストフードをテイクアウトして公園で食べようと言ってきた。 ああ、ヒナ子のことが好きだなと思った。 喋ることに夢中でソースが口から大量にこぼれ落ちた私を見て「不愉快」と一言だけ言った。　 ああ、ヒナ子のことが好きだなと思った。 私が悩み事を相談すると、長い話を最後まで聞いてくれた後、「最終的に決めるのはなおこだからね。

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          人と過ごすと良いことがあるもんですね

          2018.11.13 朝、バイトのために家を出ると、玄関にカギをつけっぱなしだった。もしも、寝てるときに勝手に家に入られたりしていたらと思うとゾッとした。 昼から友達と新宿花園神社の酉の市へ行った。 思えば誰かとお祭に行くのなんて小学生の時以来かもしれない。 お祭自体は好きなのだけれど、私はいつもお祭で短時間でストイックに買い食いして終わるタイプだった。 誰かと一緒に行く意味を感じたことが無かった。 去年買った熊手。千円。 熊手は毎年大きくしないといけないらしいので、今

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          一人が沢山

          2018.11.12 今日は朝から日雇いバイト。男性下着のフロアで品出し。 ボクサーパンツ、トランクス、ブリーフ。 大量の男性下着を触る。 ただの布切れだとわかっていても、男性 下着だと思うと変に緊張してしまう。手汗が沢山出てしまう。 私が品出しした男性下着は私の手汗で少し湿ってしまっていると思う。どうか、お客さんに届くまでには乾きますように。 日雇いバイトが午前で終わったので、上野動物園へ。 昨日、感情をもっと動かそうと決めた。必死に生きている動物達を見れば感情も動くの

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          知らない方が良いこともあるから

          嬉しかったり、楽しかったり、悲しかったり、怒ったり、モヤモヤしたり。 感情が動いたときに、私はいつも一人でカラオケに行く。 私は、感情が動いたときは、その感情を誰かと共有したくなるのだが、丁度良い誰かなんていない。 感情が動く度に誰かに伝えていたらキリが無いし、迷惑だ。それに、それぞれ違う人間。感じ方なんて人それぞれなのだから、感情をそっくりそのまま共有すること自体、不可能だ。 そこまでわかっていても、共有したいという気持ちが出てきてしまう私は、甘えたがりなのだろう。私

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          優しい味のドリアを食べたい

          今日の夕方、家を出ると、隣の家からドリアの匂いがした。 野菜とベーコンをバターで炒めた匂い。ほんのり甘いご飯の匂い。ホワイトソースの匂い。 私はたまらなくなり、ファミレスに入った。 私は小さい頃、ほうれん草が苦手だった。 ほうれん草が食卓に並ぶと泣きながら駄々をこねて家族を困らせた。 ある日、晩御飯にほうれん草のソテーが出た。 ほうれん草の料理の中ではまだ食べやすい味だと思うが、私はいつものように泣き喚いて「ドリアが食べたい」と駄々をこねた。 すると母は私の分だけホワイトソ

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          あなたの人生を変えたいとか

          白神菜生子(しらがなおこ)と申します。 25歳、O型、女、好きな食べ物は茶碗蒸しです。 Instagramで日記を書いていたのですが、Instagramは字数制限があるので、ここをその代わりに使おうと思います。 日記とかじゃない、その時に思ったことも、ここで吐き出させてもらおうと思います。 トイレ感覚で書きます。 早速なのだが、思ったことを。 今回は今までずっと溜まっていた愚痴。 ただの愚痴。 私は昔から「あなたの人生を変えたい」とか「あなたの生き方を変えたい」とか「あな

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          あなたの人生を変えたいとか

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