躁の訪れ

きたね、きたきた

混合のときは1日の中で上がったり下がったり
そんな自分の状態に振り回されて
自分を責めて
自分にイライラして
どうにもならなくて泣いてばかりいた

その後の少しの躁状態のときは
イライラしてばかりいて
色んなところでクレーマーみたいになってた

私は正しい！
そうは思うのだけど
ゆっくり振り返ったりをしてしまうと
嫌で嫌で
そんな自分を自分で痛めつけたくて仕方なくなってた

たぶん鬱状態だった最近までは
思考が鬱なもんだから
何をするにも否定的
勝手に疑って
勝手に諦めて
それが嫌で何も感じないようにしてみたり

やっぱり泣いてた

心が締め付けられる日々
脱力した身体

本当に
いらない、こんな私っていう思いが頭から離れなかった

昨日、ふいに
自分の思考がそれまでと違ってることに気がついた

友達とラインしてて気がついた

私、テンション高い

ラインのレスポンスの早さ
コメントのおもしろさ

やっばーい
楽しいヾ(*´∀｀*)ﾉ

みたいになってた

おかしいな

躁を抑える薬が増えたのに

というか躁状態が多すぎる

まぁ、でも

他人様に文句言ったりの攻撃をする怒り発作連発の躁状態より

ただの陽気な躁状態のほうがいい

でもでも

また買い物欲がむくむくと

この状態をやんわりした状態に留めておけたら
後のちも少しは楽になるのかな

って友達が言ってたけど

今の私、まーったく考えられないくらいに
脳がおかしな具合で開放的

ちょっとくらいは考えなきゃだわね

鬱状態よりは楽しくていいな

そんなふうに思ったらいけないんだよね

*過去に書いたものです

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