思考停止したい

思考が溢れだしてとまらない、他人と比べちゃうよねどうしても。
あの子の方が幸せそうって思うけど、そりゃ私よりあの子の方がニコニコしててお話も楽しくて気遣いも出来て私みたいにひねくれてないんだから、幸せになれるのは当たり前だった。
逆に私はこんなぐじぐじした性格だから幸せになれなくて当たり前だった。じゃあ死にます。幸せになれないなら死んだ方がいいって思っちゃった。あ、これ読んでくれてる人はそんなん思わないでね、これ言っても無責任すぎるのはわかるけど生きててほしいよ、そう思う。
けど自分だけに対しては私死んだ方がいいなあって思う。
なんで生きているのか？それは死ねないからです。何回も何回も自殺しようと思って頑張ったよ、でも死ねなかった。勇気がなかった。自殺できる度胸があればそもそもこんな人生になってないよな、とは思った。

12月、寒い夜だった。今日で人生が終わるから、めいいっぱいかわいくしようと思ってツインテールをして髪の毛を巻いてモフモフのアウターを着て外に出た。
好きな作家さんの展示会に行って、そのあとちょっと高めのハンバーグ屋さんに行った。
お腹がいっぱいになったら気が緩んじゃって、ママの事を思い出して泣いちゃった。でも死ねないとまた人生が続いてしまうから、そんなの嫌だからもう一回気を引き締めて、そのあと新宿歌舞伎町に行った。東口の階段を思い出を思い出しながら登る。そのあと大好きな担当のお店の前を通って、このとき死んでおけばよかったなって思いながら、第6トーアビルに行った。でも、死ねなかった。なんか死なないんだろうなって気はしてた、新宿ついたあたりから。やっぱ死ねなかった。死ねないなら頑張って生きよう！ともならなかった、あー死ねなかったなーってだけ。何にも成し遂げられない人生だなっておもった。
この日のことは誰にも言ってない、当たり前だけど。

最近少し暑さも和らいできて、思い出しちゃった。今年こそは死ねるだろうか。どうせ死ねないな。