📘2024年の日記

2024年2月8日 23:53

気分が落ちる時のパターンがわかってきた

ここで言う「気分が落ちる」は、ちょっと心が疲れているかもな〜くらいの温度感。

"もやもや"とか、"悔しい"とか、"悲しい"とか、マイナスの感情を受け取った瞬間に、自分への問いかけが始まる。

マイナスの感情は価値観に気づくチャンスだと思っているけれど、「なぜ？」を繰り返し自分に問いかけていくのはなかなかにパワーが必要なんだなぁと改めて感じる。

気分が落ちる時は大抵自分への問いかけをキャパ以上に

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なつみ

2024年2月6日 21:55

「顔が上げられない」自分と向き合う

今日は心に少しずつ重いものが溜まっていくような出来事がたくさん重なった気がする。何かドカンと大きな辛いこと大変なことがあったとかはなかったけれど、何だか疲れている。他人からしたら気にしなくて良いことに、常にじわじわとエネルギーが使われているような。

昼休みに1人になって、休憩スペースのソファに座った時、解放されたような気分になって、それまでの自分が箱にぎゅうぎゅうに閉じ込められていたように感じた

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なつみ

2024年2月5日 08:52

良く実践して良く語る人になる

千葉県の清水寺で写経をしてきた。

写経したのは山家学生式。

1番印象に残っているのはここ。良く実践するだけでなく良く語れる人になりたいし、なろうと思ったし、私がコーチとして大切にしていることとも通じるなぁと思った。

私はこれからコーチとして生きていくつもりでいる。自分に向き合うクライアントに、伴走する存在。

だから、コーチの私自身が1番コーチングを通して自分や自分の人生と向き合う。

その

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なつみ

2024年2月3日 01:06

「自分の仕事」をつくりたいんだ

最近ことあるごとに、「自分の仕事をつくる」と言っている。

「自分で」じゃなくて「自分の」。これはあまり意識していたわけではなかったけど、やっぱり「自分の」がしっくりくる。自分で仕事をつくるのは、確かにそうなんだけど。

私だから出来ること。
私だからやる意味があること。
私だから説得力があること。

自分でつくっても、誰でも出来ることや他の人でも代わりがきくことじゃ嫌なんだきっと。

「自分の仕

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なつみ

2024年2月2日 01:04

今しか出来ないことを逃さない

2月は「手放す」や「ゆるむ」がテーマ。とにかく休むんだ、と思っている。

何が必要か色々考えてみたけど、やっぱり未来への恐れからあれこれ詰め込みすぎないことなのかなとぼんやり思っている。これまでの私は、あれもこれもやっておかなきゃの気持ちで、勝手に焦っていた。

「休むんだ！だから何もやらないんだ！」と思って、仕事以外の時間、何もせずずーーーっとゴロゴロだらだらしていたいわけじゃないし、それが「休

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なつみ

2024年1月27日 00:09

私は今きっと転換期にいる

今いるフェーズからまた次のフェーズに行く時なのだなぁとここ最近感じている。

居心地の良い場所。新しく見つけた自分。ものの見方、考え方。

全部大切だけど、私が作ったというよりは、誰かの作った世界観の中にいるような感じがしている。少し前までの私には全部が新鮮で、素直に受け止めて来た。そこにいることで守られてきた。

でも今は少し窮屈に感じて、もっと自分らしさも出したい自分がいる。今まではそれが怖か

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なつみ

2024年1月26日 08:18

四六時中向き合い続けなくてもいい

私は「向き合う」をやりすぎていたのかもしれない。

自分の中で課題が見つかると、それについてずーーっと考える。早く状況を変えたくて、変えないといけない気がして、向き合い続ける。手放すことが逃げのような、甘えのような気がしていた。

「向き合う」って、別に四六時中ずっと考えてなきゃいけないとか、自分の意識を100%向けるとか、そういうことじゃなくて良かった。

何かひとつが上手くいかないと、私の全部

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なつみ

2024年1月25日 00:12

引き出しを開けるとは「自分になること」

今日からXでスペースを始めた。

テーマは「引き出し」。ゲストに来てもらって、本当は話したいけど普段はなかなか外に出せない大切なことを、思う存分話してほしい。

私にとってそれは、閉じ込めているその人らしさを出すことであり、「自分になる」ということだよなと思う。

私もどんどん引き出しを開けていくし、ゲストによってどんな引き出しを開けることになるのかも楽しみ。

これまでは1人で開けてきた私の引き

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なつみ

2024年1月23日 23:14

好意を素直に言葉にできない

帰り道にぼーっと考えたことがあったのだけど、上手くまとまらなくて自分の中で保留にした。

私なりに大切に思っていたり、好きだと思っていても、あまり相手に伝わっていないなぁと思う場面が昔から多い。それは私があまり言葉にしていないからだなぁとは思う。

どんな関係性の場でも、「好き」を伝えてもらった時どうしても上手く返せない。私も好きだし大切だなぁとは思っているし、言ってもらって嬉しいのは間違いないの

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なつみ

2024年1月23日 00:22

小さな願いを叶え続ける

今日のお昼にどうしてもカレーが食べたくて、オフィスから少し歩いたところにあるカレー屋さんに行ってきた。

寒いし近くのコンビニで良いかな〜とか、ランチにしては高いんだよな〜とか、頭をよぎったけど、食べたかったから食べてきた。

ここで「まぁいっか、食べたいしね」って思えたのって、今日の私にちょっと余裕があったからだと思う。仕事が一区切りついていて、1時間ゆったりできるってわかってたとか、休憩時間に

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なつみ

2024年1月20日 23:19

ここまでの自分に「お疲れ様」と言う

少し前に「あ、これが今の私のキャパなんだ」と気づく出来事があった。1日の最後の予定が終わった後、電池切れかのように眠くなってしまった。

今日はそれを超えないように自分でストップをかけられた。

頑張って頑張って、詰めて詰めて。そうやって動くことが理想の自分をつくると思ってきた。でも、もっとゆるんでも大丈夫だったし、ゆるめることでやっと感じられることや入ってくるものがあるんだと思う。

こうやって

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なつみ

2024年1月19日 22:11

周りの声が私の現実を変えてくれたから

Xのスペース配信をすることになった。

音声配信なんて、まさか自分がやると思っていなかった。私は別に面白くもないし、喋るのも上手くないし、そもそも聴きに来てくれる人なんていないだろうし。そんな風に思っていた。

Xでスペースなんて、自分からやろうなんて思わなかった。たまたまやる機会をいただいて、聞いてくれた人が感想をくれたりして。そうやって、自分にも出来るかもと自信をつけさせてもらった。

声を掛

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なつみ

2024年1月17日 23:41

「今」を味わったら、案外満たされていることに気がついた

一緒にいて楽しいと思える人たちと、おいしいものを食べて、好きな話をした。ものすごく高級なお店なわけでもなかったし、ものすごく綺麗なお店というわけでもなかったけど、おいしいものを食べて、笑って話せるだけでとても満たされた感じがする。帰り道を歩きながら、「これが幸せでは？」と思ったりした。

そういえばこの前も、ベッドに入る時に「こうやってあったかい布団で寝られるって幸せだな〜」と思ったりした。

「

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#今日の振り返り

気分が落ちる時のパターンがわかってきた

「顔が上げられない」自分と向き合う

良く実践して良く語る人になる

「自分の仕事」をつくりたいんだ

今しか出来ないことを逃さない

私は今きっと転換期にいる

四六時中向き合い続けなくてもいい

引き出しを開けるとは「自分になること」

好意を素直に言葉にできない

小さな願いを叶え続ける

ここまでの自分に「お疲れ様」と言う

周りの声が私の現実を変えてくれたから

「今」を味わったら、案外満たされていることに気がついた