今日のこと

今日の夕日があまりにも綺麗だったので、このまま世界が終わって欲しいと思った。

でも今日はいい日だった。

顔見知りのお客さんが「前より経験積んだね」と褒めてくれた。
おじいちゃん先輩に「お弁当作ってるのすごい」って褒められた。
本職がカメラマンの方のカメラの話を聞けた。
(あと自分の息子と歳が近いらしく、感慨深いと言われた。)
雨予報だったので1時間早く退勤させてもらった。
夜ご飯に私の大好物の

死の詩

「死」ってなに？
それはね、誰かにとっての救いだよ

「死」ってなに？
それはね、誰かにとっての絶望だよ

「死」ってなに？
それはね、この人生が終わるってことだよ

「死」ってなに？
それはね、私の憧れる世界のことだよ

「死」ってなに？
それはね、きっと静かな静かな所だよ

「死」ってなに？
それはね、私にもあなたにも絶対訪れることだよ

私達に「死」は必ず訪れるからね
安心しておやすみなさい

「世界はあなたが思っているよりも、あなたに優しいんだよ」って友達の言葉を一生忘れない

すごく苦しくて、苦しい。
苦しいのは取れない。
ずっとここにある。
ずっと近くにいる。
取れないから、優しく撫でてあげたいけれど、上手に出来ないんだ。

愛

『私は誰かを上手に愛することもできないのに、誰かに愛されたくて仕方なかった』（NANA）

自分のこともろくに大切にできないくせに、
貴方の愛に溺れてみたかった。

「貴方を愛している自分」や「貴方に愛されている自分」のことを、綺麗事として、丸めたいのかもしれない。

もしこの全てが、私の中での、私の寂しさを埋めることを正当化するためのツールであるならば、人間は残酷すぎると思う。
そう思いたくは無

私はまだ何も知らないんだ

私が今死んだら、一緒に旅行するって約束したよね？って、貴方は怒るのかな

今の自分として生きること

急に気持ちがガクンと落ちる。

順調だと思っていたのはバカみたいだったし、
全部が情けなくて、申し訳なくて、
やっぱりあの時死んでくるべきだったと考える。

これから先に起こるであろう、
悲しみも怒りも楽しさも全部が怖い。
毎日が楽しいわけではきっとないし、いつか悲しいことは起こるだろうし、そうなるのが嫌だ。

だから幸せにもなりたくないと思ってしまう。

上手く生きれていた頃は、全部が順調だった

ねえ、届いていますか？
明日もあなたのおかげで生きられそうです。

幸せでぽろぽろ泣いた。
幸せになれたのかと、錯覚してしまいそうになった。
でも多分、これはきっと現実なの。
もし夢だったら、覚めないままがいい。

私は放っておいたら死んじゃうんだけどね、今は放っておいて欲しいの。お願い。

弱さは、怖い気持ちと恥ずかしい気持ちを捨てたら、強みになる

人間では到底抱えきれないくらいの幸福感で目覚めた朝は、いつもと違う意味で「死ねる」と思った。

人間から情緒を奪ったら、ただのタンパク質の塊になるのかな？
仮にそうだとしたら、情緒がぶっ壊れている私は何者なの？

結局ダメなんだ

新しい年度が始まり、4月も半ばに差し掛かり、皆さんはいかがお過ごしですか。

私は、少し上手くできているように感じて、自信が出てきていたのに、よく考えたら全然できていなかった自分に笑ってしまいます。

賑やかな、明るい人達と一緒にいると、どこか、心のズレを感じます。

それがすごく気持ち悪くて、でも少し心地が良かったりもします。

どんなに楽しいことや嬉しいことがあっても、
「死にたい」を上回る感

春が来ちゃったね

ずっとじゃなくてもいいから、
一緒にいたいと思った。

永遠じゃなくてもいいから、出来るだけ長く、
この時間が続いて欲しいと思った。

友情でも性愛でもなんでもいいから、
好きだと思った。

始まりがあれば、
終わりがあることも知ってるよ。
そんなの知ってる。

それでも、始めてしまいたかった。
あなたとなら、始めてみてもいい気がしたの。

あなたの言動が、昔のあの人と重なる事がある。
がっつりゲ