「死」ってなに？ それはね、誰かにとっての救いだよ 「死」ってなに？ それはね、誰かにとっての絶望だよ 「死」ってなに？ それはね、この人生が終わるってことだよ 「死」ってなに？ それはね、私の憧れる世界のことだよ 「死」ってなに？ それはね、きっと静かな静かな所だよ 「死」ってなに？ それはね、私にもあなたにも絶対訪れることだよ 私達に「死」は必ず訪れるからね 安心しておやすみなさい
「世界はあなたが思っているよりも、あなたに優しいんだよ」って友達の言葉を一生忘れない
すごく苦しくて、苦しい。 苦しいのは取れない。 ずっとここにある。 ずっと近くにいる。 取れないから、優しく撫でてあげたいけれど、上手に出来ないんだ。
『私は誰かを上手に愛することもできないのに、誰かに愛されたくて仕方なかった』（NANA） 自分のこともろくに大切にできないくせに、 貴方の愛に溺れてみたかった。 「貴方を愛している自分」や「貴方に愛されている自分」のことを、綺麗事として、丸めたいのかもしれない。 もしこの全てが、私の中での、私の寂しさを埋めることを正当化するためのツールであるならば、人間は残酷すぎると思う。 そう思いたくは無いけれど。 人間は時に、生々しい情を抱きすぎる。 きっと進化しすぎたのだと思う
私はまだ何も知らないんだ
私が今死んだら、一緒に旅行するって約束したよね？って、貴方は怒るのかな
急に気持ちがガクンと落ちる。 順調だと思っていたのはバカみたいだったし、 全部が情けなくて、申し訳なくて、 やっぱりあの時死んでくるべきだったと考える。 これから先に起こるであろう、 悲しみも怒りも楽しさも全部が怖い。 毎日が楽しいわけではきっとないし、いつか悲しいことは起こるだろうし、そうなるのが嫌だ。 だから幸せにもなりたくないと思ってしまう。 上手く生きれていた頃は、全部が順調だった気がして、あの頃に戻りたくもなる。 でもきっと、全てが順調だなんて有り得なくて
ねえ、届いていますか？ 明日もあなたのおかげで生きられそうです。
幸せでぽろぽろ泣いた。 幸せになれたのかと、錯覚してしまいそうになった。 でも多分、これはきっと現実なの。 もし夢だったら、覚めないままがいい。
私は放っておいたら死んじゃうんだけどね、今は放っておいて欲しいの。お願い。
弱さは、怖い気持ちと恥ずかしい気持ちを捨てたら、強みになる
人間では到底抱えきれないくらいの幸福感で目覚めた朝は、いつもと違う意味で「死ねる」と思った。
人間から情緒を奪ったら、ただのタンパク質の塊になるのかな？ 仮にそうだとしたら、情緒がぶっ壊れている私は何者なの？
新しい年度が始まり、4月も半ばに差し掛かり、皆さんはいかがお過ごしですか。 私は、少し上手くできているように感じて、自信が出てきていたのに、よく考えたら全然できていなかった自分に笑ってしまいます。 賑やかな、明るい人達と一緒にいると、どこか、心のズレを感じます。 それがすごく気持ち悪くて、でも少し心地が良かったりもします。 どんなに楽しいことや嬉しいことがあっても、 「死にたい」を上回る感情に出会えません。 少し問題が起きる度に、死んでしまえば全て解決するのに、と、
ずっとじゃなくてもいいから、 一緒にいたいと思った。 永遠じゃなくてもいいから、出来るだけ長く、 この時間が続いて欲しいと思った。 友情でも性愛でもなんでもいいから、 好きだと思った。 始まりがあれば、 終わりがあることも知ってるよ。 そんなの知ってる。 それでも、始めてしまいたかった。 あなたとなら、始めてみてもいい気がしたの。 あなたの言動が、昔のあの人と重なる事がある。 がっつりゲームをするんじゃなくて、スマホで スポーツゲームをする所とか、何気ない優しさの温
幸せになっていいのかと、葛藤している私へ 葛藤してもいいのです。 沢山しても良いのです。 幸せも悲しみも、順不同に訪れるのは変えられないし、そりゃいつかは上がる時が来たら、下がる時もある。 いつかまた落ちるんじゃないかって不安になる。 防御反応的な感じだよね、でもね、大丈夫だよ。 いつ、どんな時でも、私達には幸せになる権利が あります。 これだけは覚えておこうね。 でもよく考えてみると、これから幸せな時間が来ると確信している私、凄いよね。 面白いな。 まだまだ寒い日が
