花都

文章を書くことは、自分に質問をし続けることなのかもしれない。

花都

文章を書くことは、自分に質問をし続けることなのかもしれない。

28歳、親子関係

両親が日本に帰ってから、謎に脇の下に直径3センチくらいの赤い斑点の集合体みたいなのできて痒い、何これ。ストレスかな。原因不明なものはとりあえずストレスにしておいて損はない。自分に優しく〜ですね。 あと一昨日から高熱で死んでた。熱は回復したけど昨日から腹痛と下痢が続いてる。これ胃腸炎かな。2日間、顔も洗えないし歯も磨けなかった。2日であんなに小鼻ザラつくんや、という発見。 そういえば私は10歳頃まで毎日顔を洗ったり歯を磨いたりすることを知らなくて、不潔すぎて担任に心配されて

花都

    • 子どもの頃ひそかに不思議だった世の中のこと

      昨日まで、日本から両親が遊びにきてた。せっかくオーストラリアに来たので動物園に行きたい！とのことで一緒に行ってきた。動物園は人に誘われた時くらいしか行かないんですけど、行くたびに新明解国語辞典の第4版の「動物園」の説明を思い出します。 どこかの動物園から苦情が来て変更したそうですけど。言いたいこと理解できるし気持ちもわかるけど、なんとなく偏りなく正しそうな国語辞典もこんな風に書けてたんだ〜と思うと、ま、人間が作るものだからな！という感じがする。あ、国語の教科書に誤字見つけた

      花都

      • SNSで感じる言葉の違和感について

        オーストラリアは春です。花粉すごい。さっき、くしゃみとあくびが同時に出そうになってあくびが勝ちました！同時に出してみたかった。今日は、SNS使ってていろいろ気になることがあったのでその話をしたいです！ あのインスタの文章版って言われてるThreadsなんですけど、あれ出た時に「書く場所が増えた！お手軽！」と思って好きにボヤいてたんだけど最近合わなくなった。 以前から地味に嫌だったのが、フォローしてない人（オススメ）がタイムラインに流れること。タイムライン画面が2種類あって

        花都

        • 大切にされていると感じた

          彼と２週間、メルボルンでのんびりしてきました〜。7ヶ月ぶりに会った。楽しかったです。ではまた〜（喋れ） 特別行きたい場所とかなかったので、２箇所くらいエアビー借りて暮らしてるみたいに過ごしてた。メルボルンは暮らしてみたかったので。 朝の10時とかまでごろごろして彼はたまに小一時間くらい仕事してた。普段見れない一面キュンでした。なんかミーティングしてたんだけど、リードしながら協調性もあって、論理的で決断力あって男らっし〜〜と思って素敵でした。和やか。彼はいつも自分の意見に自

          花都

        28歳、親子関係

        花都

          愛は与えても奪われてはいけない

          ぼちぼちオーストラリア9ヶ月目。日々感じることが多すぎて書きたいことも山ほどあるけど、日々が怒涛でまとまらない。今日は子供たちの話。 オーペアで、10歳と15歳の女の子をみている。オーペアでみるにしては比較的大きな子。この二人は養子で、5年前に里親であるママ（私のホストマザー）に引き取られた。 ママには自分の子供が5人いて、全員成人して子育てがひと段落していたんだけど、5年前に親戚の結婚式でこの二人が虐待されている場面に遭遇したのを機に養子として迎えた。実母との生活は過酷

          花都

          愛は与えても奪われてはいけない

          花都

          日常会話とは？言語の面白さ、デートの断り方

          日本語を教えてるAussie男性に「自分のことどんな人間だと思う？」と聞かれた。私の経験上こういう質問は、いきなりどうしたの？と聞かれるやつですが、私には全然いきなりじゃない。寝起きでもいけます。 海外（私はNZとAUS）に住んでると割と日常生活でこういう話になる気がする。私の周りだけなのか？私は相手の価値観がわかるような会話とか、新しい視点・発見が好きなので、そういう楽しさは海外の人々との会話の方が多い。こっちの子どもに「何があなたを作ってると思う？」と聞いても、何その質

          花都

          日常会話とは？言語の面白さ、デートの断り方

          花都

          なんか違う、と思いながら進むとき

          彼と最後に会ったのは今年の1月。そして次は8月に会いに来てくれます。メルボルンとかその辺に２週間滞在する。半年強、長かった〜！！寝る前に何となく「あの人って隣にいるときどんな感じだっけ」ってなって身長聞いたらちょうど私プラス15cmだったので15cmものさし頭に置いて見上げてみたけどあんまりピンと来なかった。また会った時に彼を感じられるのが楽しみ。私に影響されたのかジム通って、服着ててもわかるくらい体が変わってるので、なお楽しみ。笑 前に、彼が愛情表現をしてくれないっていう

          花都

          なんか違う、と思いながら進むとき

          花都

          温かみへの憧れ、人の愛し方を学ぶ

          昨日、オーストラリアで一緒に住んでる家族と夜ご飯のときに恋愛の話してて「初めて彼氏ができたときも親に言わなかったし、今の彼氏も親は知らない」って言ったらすごいびっくりされて、びっくりした。 隠してるとかじゃなくて、あんまり自分のことを親に話すっていう発想ない。聞かれたら答えるだろうけど。いや、聞かれたらちょっと面倒臭いかも。みんな親とどこまで話す？てか何話してる？？何聞かれたらウザい？？？（どんな質問） オーストラリアの家族と住んでて、うちと全然違うな〜と思うことがよくある

          花都

          温かみへの憧れ、人の愛し方を学ぶ

          花都

          失うことが怖いなら愛することをサボるな

          最近、彼との関係に違和感があって話し合いをしました。メイントピックは「愛情表現サボってない？」です。久しぶりにプンプンしました。 彼が私を好きなのはわかる。毎日連絡取ってる。電話してる。楽しいね。わかるよ。私が愛情表現すれば返してくれる。でも彼からがほぼ無い。いっつも私から。しかも、嬉しい！とか言われて終わる。、、球返してこ？！それに、私はいつも話題提供したり、いろいろ質問したりして、遠距離だけど常に2人の時間をより楽しく愛あるものにしようとしてるのに、彼はずっとお客さんな

          花都

          失うことが怖いなら愛することをサボるな

          花都

          「共感」について思うこと

          前回の投稿で、コイツ限界じゃん、、！って思ったのであの後カウンセリング受けました。 普通にやってたことが物凄く疲れるようになってることに気付いた。お風呂をたぶん3日？サボった。お風呂、部屋から４歩なんだが。耐えられてたことも耐えられなくなって、人と関わるのも億劫で気力ない。頑張らないと普通でいれない。 ママが少し心配してくれたけど、大丈夫！って嘘つくこともできなければ「ちょっと大変なんだよね」ってその内容を説明する気力も英語力もないので困った。悲しい？って聞かれて頷いたら背

          花都

          「共感」について思うこと

          花都

          私たちはただの細胞の塊

          生きることに疲れた時、受精卵の細胞分裂を見ると少し落ち着きます。 私って最初コレ↑だったのに、いつから「生き方」とか言い出したんでしょうか。生まれて死ぬだけやん（悲観しているわけではありません）なんか過去にも書いた気がするのですが、気楽にいこう、生きてるだけで丸もうけ！と言われても「そうですね」となってしまう。で、この感じはどうしたらいいですか。（この感じとは）何かと真剣になりすぎてしまう。 最近、どんなに時間があっても自分の時間が足りてない気がしていました。こんなにも1

          花都

          私たちはただの細胞の塊

          花都

          言葉の限界と孤独

          タイトルつけるの苦手。ChatGPTに決めてもらおうと思ったら「孤独と向き合い続けた日々」「孤独と理解のはざまで」とか出てきてクサッ！ってなったので却下。あ、私の文章がクサ判定されたってことか。そんなことないと思うけどね！まあいっか！ 孤独感を癒してくれた「書く習慣」 自分の言うことが人に理解されなかったり、共感されなかったり、共感されてるけどそういうことじゃない、という経験が多いと、次第に誰にも心を開かない方がマシだと思えてくる。理解できないけどなんとなく流されている感

          花都

          言葉の限界と孤独

          花都

          言葉のナイフ、私はこうする。

          先日英語ネイティブの知り合いに「あなたの英語、オーストラリア来た時から成長してなくない？もっとよく理解できてもいいのに」って言われた。え？びっくり。え、何？、、、、え？？（キレた時の語彙力が英語以下） 普通に何でもない会話してたし、理解できてないと思われてたのが理解できない。ニュアンスまで汲み取れとかそういうこと？ニュアンス理解が必要なほど深い会話してなかったと思うが。疲れてたんですかね。知らないよそんなこと。謝ってください。そしてこれは言語の問題じゃない。相手の言葉を借り

          花都

          言葉のナイフ、私はこうする。

          花都

          ちょっと難しいことをやってみたら、の話

          ワーホリ6カ月目。オーペアに加え、新たに日本語の家庭教師の仕事を始めました〜！いや〜難しくて、、楽しい！気づきの嵐！てことで最近の気付き寄せ集めパック。思考整理に一個一個アレします。 ちょっと難しいことをやってみた話 先週、私の住んでる地域のFacebookグループに投稿して生徒を募集。言語を教えた経験はあるんだけど、日本の中学生にテストの英語を教えたり、NZでオーペアして子供と一緒に生活しながら日本語慣れさせたりっていう感じで日本語で教えてた。今回は、大人に英語で日本語

          花都

          ちょっと難しいことをやってみたら、の話

          花都

          「贅沢な悩み」という厄介

          もうすぐ3歳になる姪の絵が良き。それぞれなんだと思いますか？ 彼女の他の絵も楽しみ。個人的に1枚目がお気に入り。アオムシらしい。アレ読んだんやろな。 だいぶ前に箱根のピカソ展に行ったときに知った彼の言葉を思い出した。彼は晩年になって「ようやく子どものような絵が描けるようになった」「一生涯かかった」って語ってた。 凡人なら自由に感性を発揮できる子ども時代に周囲の大人（父親）に才能を見出されたんだろう。彼が15歳の時に描いた「科学と慈愛」という作品は、私的には彼の作品の中で

          花都

          「贅沢な悩み」という厄介

          花都

          ワーホリ奮闘、最近の気付き、教育うんぬん

          自分の過去とか子供の頃の不完全燃焼な感情とかを、ある程度消化して成仏&論理的に理解して意識化できていないと、子供とまっすぐ向き合うのが難しいんだな！と思った最近。 親や育った環境に対して「もっとこうして欲しかった」という漠然とした感情が強すぎるとそれを正解だと思い込んで相手にかかわらずそれをしすぎてしまうだろうし、「こんな親にはなりたくない」「こんなことはしたくない」が強すぎても、真逆に振り切ってしまう。あ、自分の親が完璧で正しいと思い込んでいる場合も同じくらい危険か。どれ

          花都

          ワーホリ奮闘、最近の気付き、教育うんぬん

          花都