朝起きたら熱が37.8度でてて、会社に電話し 慌てて病院行って検査したら2分くらいで陽性反応出ました。 恋人も同じ頃合いに反応が出たため、最後の休日に会って話してたのが要因なんでしょう。 電車で外に出るの控えたり、普段から消毒に気を付けてても誰でもかかるんだなぁと思わされました。 請負社員なので10日分の給料がパーだなぁと思いながら内心はピリピリムードから開放されてほっとしてる自分がくるしい。 ○○のせいだ、ってまだまだ周りのせいにしちゃいがちだから。 帰ってきたら、内心
日記かけてなくてわろた。 書くのって気力いりません？( ･ิω･ิ) わいが苦手なだけなんか。 情報収集でポチポチしてて‥はっ！noteの存在忘れてたっっ。ってなってる人ですからね。 めんごめんご。 有益な情報なんてありませーん。なんすが、あれです、いなくなりたい。ってくらいになったときはここで文字にして吐き出すと楽だよ。って書いときます。 ほら、現に動けなくても泣いてても文字は打てるみたいだから。 呼吸できてるだけでじょうできよ。 瞑想動画でも絵本でも聴いて見てぼっ
コロナか花粉症かインフルエンザかよく分からぬ。 クーラーが心地よい。なんかこんな感覚失ってたほうが重症なんじゃ。って思うよね
コロナ発祥3日目でもうインスタントにあきはじめる。 送料かかってもネットスーパーでざっくり買って自炊した方が健康的な気がするんだよねぇ。 ちなみにイトーヨーカドーは置き配の際もビニール敷いてくださるほどサービス良くって感動しました。 西友が色々選べそうなので週末に。 イオンは対応が早くて好き。 とりあえずこんな感じです。 あれ、なんか健康的な生活してんなぁ。って矛盾を感じてしまいました。
初日の出を見てみたくて歩いてみた。 想像していたイメージとちょっとずれてたけど美しかった。 ただ、ここにいられて幸せだと思えた。 きっと今必要なのは情報じゃなくて自分をみて癒やされることなんだろうなぁ。 そんな感覚、ついつい忘れてしまうから進んで自分から戻っていかないとね。
こんなに穏やかでのんびりしてる正月はじめてなのかもしれない。 自分のためにお正月を迎えました。構っちゃられんかったのよ。でもいいさ。幸せさ。 おめでとうございます。 本年も楽しい1年になりますように。 #note書き初め
2021年、もう終わっちゃうんですって。 お疲れさまでした。みんなめっちゃ頑張ったんだよーってハグしたいです。 自分の身を守るのに必死でニュースも会話も文字もシャットダウン、ノイズキャウンセリング？してるような。 今1週間休みあってよかったなー、って泣いてました。感情死んだロボットになりそうで。 体が動くまで時間はかかりそうだけどメンタルは回復しそう。そこからエンジン起動しましょかね。 心の情熱を燃やしつつゆるやかーに、穏やかーに、2022年すごしていこうと。 んで今年
こんばんは。ニートライフを堪能して早6ヶ月です(*ˊ꒳ˋ* )⋆*気持ちはすんごい楽。お金が温まって欲しいよ…！ ずっと働くのはしんどいし、かといって何もできないのも悔しい…。 毎月Webデザインの職業訓練応募してたのですが倍率がものすごいのと、常に仕事ができる状態の人が優先されるようで。 コロナで仕方ないにしても、何もできないのもあれなので、1月からやってみたかったパルミー始めてます。 デジタルイラスト…？ましてや学生時代から10年近く絵を描いていないので、何からやれ
新興宗教の2大巨頭に入会してます。 母を助けたいなんて思っちゃったんです。 でも他人て変わらないし無理矢理押し付けたり止めたりするもんじゃないよね。 地獄だ悪魔だ言われるならいっそ消えたい。死にたいなんて思ったのです。 クズになって逃げたいわ。逃げようかしら 生きてるみんなはだいたいそんな感じなの？
久しぶりに鼻水出たーー 水っぽい鼻水。いやぁ冷えるからねぇ。 このご時世だとぴりぴりしちゃうし説明する気力が枯れてるから大人しく休もうかしら。 ニート続行中です。こんにちは 髪の毛切る前に書いてみます。 発達種族だから特に思う。 環境ガチャって大きいと思うの。 悔しいから声に出したくないプライドあったけど2021年なのでぶっちゃけます(？) そした方が自分がいラク、になるから(*´꒳`*) ぶつけたとこで解消するものではないけど、どっかで出しとくと爆発は防げるよ。
「あなたはよくがんばりました。」と思い出して5年前の自分によしよししていたので、少し記そうと思います。 はい、今も家から外へ出てのほほん、ぼーっとしてるわね、あなた(私)。って客観していますが。 私は自分の意見が分からないまま、好きだけで結婚したため、判断したり感情を見つめるのが下手でした。 そのため、同じ空間にいたらどうしても相手に合わせがちになるんですね。 これって、幼少期からきてる争いに巻き込まれたくないとか事なかれ主義とか、相手を立てるとかの思い込みからきてたりし
母が新興宗教に関わると娘の私もいやでも生活に入ってくるもんでして。 あんたはあんただからいいの、私の意思だから押し付けないわ、と母は小さい頃から適度に離してくれたつもりだったんでししょうが…。 私には 「いやいやあんた宗教で苦労しとるやんけ」 と見えまして (仏教ってなんなんだよ、いい加減だからちゃんと勉強して守ったる！)という理由で別の方からの推しもあり入会とやらをしちゃったんですね20代前半。 更に、 「唱えるだけで幸せなれるん…？」 というその宗教の疑問に応え
友人とルームシェアしてたんすよ。昨日まで。 そしたら滞納してお金払ってないよねあんた、てかあんた何？と管理会社の方が来て追い出されました。 あとは察して下さいはい。 私じゃねぇ、私は折半分渡してたんだ…！という本音を私は叫びたいんですが、たまたま巻き込まれただけだもん。いっつも。頭足りないんだよねー。なんてさ 社会じゃ通用しないんですよね。 どうかご内密に。 んで、ちゃんとした職つけよ。社会は甘くないよとおっちゃんに説教されました。話通じないよね。まともじゃないもんお互
びっくりするくらい引きこもりなんです。人と話したくなさすぎて、玄関の足音だけで布団こもるようになっちゃった…苦笑
思い出して笑えてきた午前1時34分。 今ニートだけど。(うまくいけば月末から訓練生) 仕事辞める前月収10万以下が4年続いてたんだよね。 だから今こんな楽というかむなしさがあるんかーと。 仕方ないよ、駆け落ち婚してDV離婚して駆け込むように実家帰り、発達障害の診断。障害者として継続支援A型いったら、って入ったのが去年8月までのお話… うん。うん。流れはあって。確かに守られてて最低限の生活とやらで援助貰っていきてきた。 え、でも、おかしいんだよね。 私も意見していいんだ
明けました。2021年に入って安心してます実は。 2020年はコロナというワードを毎日聞き(今もだけど)何か生命を深く考えさせざるを得ない日々です。現在進行形ですね。 正しい情報とはなんぞやと思っても、正しい情報って分からなくてあいまいなもので 何をしていいのやら、と思ってたら生み出していくしかないのかなと思いました。 2020年8月に辞め。何やろうか悩んで、今の私に残っているのは必要な方がいたから、着物のファッション画を描いてみよう、描くんだ。と 毎日考えながら進んで
