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23/02/14
恋愛映画をみてあるはずのない記憶の中で一喜一憂していた。
まるで自分が大恋愛したかのような。
一生の中で私は人を本気で愛することがないと思った。
今世。
空想
日曜日のこの時間、なぜだか幸せで涙が出てくる。
考えているのは自分のこと。
何をして何を考えどう生きているか。
現実味のない空想に浸っているからだろうか。
現実逃避というのだろうか。
希望も何もない同じことの繰り返しで変わらない明日が待っているというのに、気持ちは生きてる幸せを噛み締めている。
天職
恋愛したいけど恋愛したとしてもまったく今の自分はしあわせになれないと気付いた。
恋愛しても満たされない。
仕事、毎日嫌な場所。
それがあるだけで人生はぜんぜん幸せにならない。
幸せになりたいんだよなぁ。
幸せになるために、恋愛ではなく天職をみつけたいよなぁ。
浮気2
私ばかりがそんな価値観を守っていて馬鹿みたいと思う。こちらがどんなに汚れずにきれいなまま生きていても簡単に裏切る人がいる。どれだけ同じ時間を過ごしても一生同じ気持ちでいれることはないと思ったよ。
浮気
浮気しない人なんて世の中にいないと思っているのだけど、それは、私自身物心ついたときから友情恋愛において信頼が一番大切なものという価値観で生きてきて、それを守るために本当に徹底して生きてきたけど、私と同じような価値観の人とまったく出会ったことがないからなのね。ほんとのほんとのほんとに出会ったことがない。それが悪いとか悪くないとかではなく、誰でも浮気する可能性はあるよねーと心の底から思います。
まだ
自分がきもくてきもくてたまんない。
写真に写る自分をみて本当に存在してるんだ、、、って実感すると気持ち悪くなる。
可愛いと思われたいとか、良く見られたいとか、実際と違うことを思われたいと思ってる自分が気持ち悪くて仕方がない。
なんか一生このままだと周りにいる人が誰もいなくなりそうだな。
救い
人生つらいって思うときがたくさんあった。そんなときに私を救ってくれたのは大好きな歌、映画、ドラマ、お笑い、YouTube、あいどる、本、などなど、、、、。
私も誰かを救いたいってずっと思ってた。
救う側に行きたいと思っていた。
行動にうつしてないからずっとここにいるけど、なんと、過去に書いた自分の文章にすごく救われたよ。
自分は自分にとって一番確かなものだと思った。
自分が自分でもいいと思えた。
じんせい
私の何が嫌って
今楽しいとしても
明日が楽しいとは限らないし
自分らしく居れない場所に
何も変わろうとせずにずっといて
人生が退屈なこと