にゃー。にゃはは、はは、、、。 もう忘れてしまうほどの時間が過ぎてしまった。 日に日に変わる毎日。 仕事忙しくて何のために？とか思うけど出来ること、理解力？は増していて、ただやってるだけではなかったのかなと思う。 学ぼうとすればもっと学べるのだろうけど、仕事量増えると意識も散乱して気付けなくなるよな。 人に当たりも強くなってしまう醜い人間です。 人生が大きく変わろうとしている音がする。 なんか自分の中のパワー？生活するための基準などが変わりました。 行動するって本当に大事で。
大好きなあなたたちへ 私の毎日はあなたたちで埋まっている。 楽しい予定がせわしなく溢れ出て 私は退屈しない。 一方的に追いかけているように思えても節々で私たちのことを想ってくれている。 小さなことから大きなことまで毎日の行いが信用に値する。 あなたたちの言葉は何故か信じられる。 期待しすぎないように、なるべくリアルを見れるように意識してます。 アイドルとして見せたいあなた、つい出ちゃう本当のあなた、すべてがラブです。 心の底から応援させてくれるのは本当にあなたたちの行いのおか
楽しいことも苦しいことも全部無にできたらどんだけ楽なんだろうね。 自分が存在してるだけで見えない重りがのしかかっているように感じる。 なんかもう取り返しのつかないようなものを自分が作り上げているような気がする。 私の人生、なんにもなってない。 何のために生きてるいるんだろう？って何十回と考えてきたけど、最近答えが出て。 「幸せになるために」だって気付いたの。 だけどさ、自分はもう無理なのかなって。 いくら頑張ったとしても無理なのかなって。 見えない何かがあるんだもん。 って今
自分が自分であるということがすごく幸せだ。 こんなことを思う私は自己肯定ができているのだろうか。 自分自身のことは実は嫌いじゃないのかもしれない。 私が今生きている世の中、この日本という場所、地域、コミュニティ、職場、身近な人間関係、その中にいる自分は嫌なやつに感じる。 周りの人間とのコミュニケーションは苦手。 いつも、失敗したなあ、できないなあ、苦手だなあ、逃げたいなあと思ってすごしている。 面倒なことしたくないなあ、傷付きたくないなあ、と。 だけど本来の自分は全然嫌いじゃ
恋愛映画をみてあるはずのない記憶の中で一喜一憂していた。 まるで自分が大恋愛したかのような。 一生の中で私は人を本気で愛することがないと思った。 今世。
生きてるだけで偉いよね 自分を褒めるハードル下げるとしたら こんくらいになる 好きなものって幸せになるための手段で 昨日は素直に幸せを受け取れていたのに 今日は好きなものとの落差に落ち込んで 自分はやっぱだめだなー こんな気持ちになるなんて生きてる価値ないとか思っちゃったりする だから思いついたのが 生きてるだけで偉い 価値ないけどこれまでにたくさんの 生きたくない気持ちを乗り越えて 今日もまた生きてんだから偉いよねって ただ何もしなくても 生きてるだけで偉いって 自分で自分
日曜日のこの時間、なぜだか幸せで涙が出てくる。 考えているのは自分のこと。 何をして何を考えどう生きているか。 現実味のない空想に浸っているからだろうか。 現実逃避というのだろうか。 希望も何もない同じことの繰り返しで変わらない明日が待っているというのに、気持ちは生きてる幸せを噛み締めている。
仕事が嫌だというけど仕事の何が嫌なのかって考えてみる。 私の職種に関係のない雑務を私だけがやらなきゃいけない環境が嫌だ。 それを意見して他の人もしましょうとなってもいる人がやる、近くにいる人がやる、という人任せな内容だからだったら私だけがやろうと思う。 だけど私が絶対やらなくちゃいけないとはまったく思わない。 誰がやる？って気を使うのが面倒だから私だけがやる。ただそれだけ。 会社の方針が意味わからない。 コロナ期間中に自粛していたものを国の要請に合わせて復活させたり自粛し
恋愛したいけど恋愛したとしてもまったく今の自分はしあわせになれないと気付いた。 恋愛しても満たされない。 仕事、毎日嫌な場所。 それがあるだけで人生はぜんぜん幸せにならない。 幸せになりたいんだよなぁ。 幸せになるために、恋愛ではなく天職をみつけたいよなぁ。
私ばかりがそんな価値観を守っていて馬鹿みたいと思う。こちらがどんなに汚れずにきれいなまま生きていても簡単に裏切る人がいる。どれだけ同じ時間を過ごしても一生同じ気持ちでいれることはないと思ったよ。
浮気しない人なんて世の中にいないと思っているのだけど、それは、私自身物心ついたときから友情恋愛において信頼が一番大切なものという価値観で生きてきて、それを守るために本当に徹底して生きてきたけど、私と同じような価値観の人とまったく出会ったことがないからなのね。ほんとのほんとのほんとに出会ったことがない。それが悪いとか悪くないとかではなく、誰でも浮気する可能性はあるよねーと心の底から思います。
自分がきもくてきもくてたまんない。 写真に写る自分をみて本当に存在してるんだ、、、って実感すると気持ち悪くなる。 可愛いと思われたいとか、良く見られたいとか、実際と違うことを思われたいと思ってる自分が気持ち悪くて仕方がない。 なんか一生このままだと周りにいる人が誰もいなくなりそうだな。
愛されない人の特徴ってのをググってみて、泣いてる。愛される人の特徴ってのも載ってて、私と真逆で泣いてる。 誰かに無条件に愛されるって言葉では理解できるけどリアルに感じられない。リアル感がない。 どこか他人事。この世の中にはあるだろうけど自分だけ蚊帳の外にされてるみたいな感覚。 親から愛されていたとしても私が誰かを愛する感覚がわからない。自分にないものをリアルに受け取ることができない。 これまでに人を好きになったことはあるし友達のことも好きだしアイドルの推しは尊い。 だけど日常
人生つらいって思うときがたくさんあった。そんなときに私を救ってくれたのは大好きな歌、映画、ドラマ、お笑い、YouTube、あいどる、本、などなど、、、、。 私も誰かを救いたいってずっと思ってた。 救う側に行きたいと思っていた。 行動にうつしてないからずっとここにいるけど、なんと、過去に書いた自分の文章にすごく救われたよ。 自分は自分にとって一番確かなものだと思った。 自分が自分でもいいと思えた。
私の何が嫌って 今楽しいとしても 明日が楽しいとは限らないし 自分らしく居れない場所に 何も変わろうとせずにずっといて 人生が退屈なこと
今日も起きた。 朝食はしっかり食べる派だったのに、いつから食べない派になったのだろう。 そんなところで知らないうちに大人になったなあと一瞬考える。 急ピッチでシャワーを終え、スキンケア、メイク等しながらホットココアを流し込み、、、 オフィスカジュアルに寄りすぎない無難な服を適当に拾い、靴下、マスク、ハンカチ、、、忘れ物ないよね、と確認しながら早足で家を出る。 駅に向かうまでにある信号につかまるかつかまらないかで急ぎ度が変わる。 電車は始業時間ギリギリなものに乗る。 一本逃した
