野山ふかふか
高校生の頃に考えていたことなどを中心に載せています。
一過性の幻です。高校生の頃のiPhoneのメモにあったおはなしを中心に載せています
ものづくりのアイデアを書きためています。 いいなと思ったら好きに使ってください。(高校生の頃から書き溜めてるやつなのでもう実現してる可能性があります。使うならよく調べてください。) プロジェクトにするときは声をかけていただけると嬉しいです。
みなさんこんにちは 新学年、進学、就職、などなど新生活が始まり未来への不安を抱く方も多いのではないでしょうか？ 素人の日記でも読んで 「こんな人も同じ空の元、社会の中で生きているんだ」 となっていきませんか。 AM7:00 起床 交際者が泊まっており、朝ごはんを作ってもらう。ハッピー AM8:00 出発 自力交通機関で仕事へ行く。 あほの行政が最近アホ広自転車通行帯お絵かきしたからそこ通る原付とチャリがぶつかりそうになってる。 AM9:00 始業、掃除 AM1
お腹が空いてるわけじゃない。 食べることがしたいだけ。 サボりたくて怠けているわけじゃない。 その他にエネルギー使って活動することにストレスがかかるから、他人がきちんと踏んでる工程を自分だけ飛ばすことで優越感に浸ってストレス発散としてるだけだから余裕ある時はできる。
豆乳おからクッキー 素朴でうめぇ 出逢いに感謝happy life なんとなく体に良さそう 23時に食べても許されそう。 何枚でもそう君なら大丈夫 一度手出せば止まらぬうまさ 優しい甘さに 溺れ 溺れ 気づけば最後の一枚の 恐怖隠れ 貪り なかったことに 少ししか入ってなかったなーすぐ無くなっちゃった カロリー見て大仰天転倒。 優しい甘さはグラニュー糖？ 息できないね 食べすぎて 甘いものなんてこの世にァないね 全ては等価交換痩せたいなら動かねば。 尻のでかい女は詰まるよ色
わかりづらさに人は興味を持たない。 普段から他人と接していないと内向的になるよ。 あまり深く潜りすぎてはいけない。 〜たのしくあそぶ〜笑顔であいさつする〜 上辺「今日は良い天気ですね」 中間層 「原因はどこにあるか」 ねむい。 〜この辺で生きてる〜 ↓ 深層心理「生とは死とは」 「戦争を止めるには」 私にとって広く多くの人と継続的に良好な関係を気づくことは眩しい光の方を見上げ続けるようなことだ。 足元の砂利を探っていた方が楽しい。 だがそれでは社会的生
おはようございます。 時刻は8時5分になりました。 学校のチャイムが子供たちの営みを告げています。 昨夜はたくさん蚊に刺されましたね。 どこから入ってきたんだろうね。 昨日工場にいた甲虫を踏まないようにしないと。 忘れないように、笑顔で。あいさつ。 夕方から雨らしいですわね。傘を忘れずにね もう台風が来るんだね。今年の季節は早いね もう少しゆっくりしてくれてもいいのに。 まだ二月だよ。心のカレンダーは。 眠たいな、前は割と7時にはぱっちり目覚められたんだけど(二度寝は
暗いことばかり考えてはいけない。 私は今人生を楽しんでいる。 毎日新しいことをやらせてもらえて見守ってもらえる。 逆に調子に乗らないためにわざと自分を卑下して考える毎日だ。 それがすっかり板についてしまってやめられなくなってしまった。 バリバリ行きたいけど他人にマウント取るのが怖くて抑えてしまう。 慎ましく突っ走りたいなーと思うけどわざと転んでばかりいる。 すごく遠回りで時間が勿体無いよ。 ただでさえ時間がないのに。考えた事全て話せる人がいないから紙に書くしかないけどそ
5/23 弟22歳の誕生日おめでとう。 昨日それに対する父のLINEが少し浅く感じられたのは私の成長だろうか？ 父は人生は我慢の連続だといっていたが私は好き勝手している。 蝶よ花よと育てられ今も実家を弟に押し付けている。かといって帰る気はない。そっちが来いと思う。 幸せに彼氏と暮らしているのだ。ごめん、と思うけど今揺らいではならないのだ。全てが無駄になる。 ここで「ありがとう」ではなく「ごめん」なのはなぜだろうか。 自分がやりたくなくて避けたことを他人に任せているからだろうな
AM 8:30 おはようございます。 朝のニュースの時間です。 時刻は8時13分を回ったところです。 私は少し焦りながらパンをかじっています。 学校のチャイムがしつこく鳴り、早よ家出ろと言っています。 顔を上げると目が合う鳩時計のハトも心なしか目が冷たいように思える朝、本当は雨が降るはずだった天気に君の神格を感じながらやはりまだパンをかじっている。 ここで少し牛乳をクピッ。お腹いたくなるといけないので慎重に飲んでいます。 傷むと悪いので君も飲んでね そういえば柔軟剤
bad guyを翻訳して歌われている方の動画を見て自分も若者っぽく翻訳してみたくなりました。 綴りとか間違ってたらご愛嬌で。 ※ 結構自己解釈入ってます。 white shirt now red my bloody nose 白いシャツが鼻血で赤くなった。 Sleepin. you're on your tippy toes 寝てると アンタは抜き足差し足で Creepin around like no one knows 不気味にウロウロしてる、誰も見てないみたいに T
悟ったふりして何もしないのって結局一番ダサいよな 人の皮ってふとした時に透けて見えるんだよ。 何色の血が流れててどのくらいの太さの骨が何本入ってるのかって。 俺はやるぜ笑われても呆れられても泥臭くてもそう見えないように澄ました顔でやってやるぜ。無理だって言われた事をよ
最近笑っちまうぐらい屁がクセェ
自分が許されたいから、何にも縛られたくないから他人にも何も思わない。できるだけ口出しはしない。 でも害されたくない。他人はそんなつもりはないかもしれない。 でも私からしたらそれは害で嫌なことだからしないでって言うのは相手を縛っている。 この世に善悪はなくてあるのは人間にとっての都合だけなのだと思う今日この頃。 自然を愛し地球温暖化を止めようって言ってエアコンを消して異常気象に耐えきれず死ぬ人、その遺体を処理する周りの人。何が悪いのだろうか。 自分の商品をパクられた。なら
わからない。 私はまだまだ成長途中で いっぱいやってみて いっぱい失敗して いっぱい怒られて いっぱい励まされて いっぱい立ち直って いっぱい強くなっていくのだ。必ず。 大学を出てから今まで世間への反抗心で幼稚な視点でいたいと思っている。 話した人が拍子抜けするような 大人と話しているのに小さい子と話しているようなめんどくさい人でありたい。 だけど普通にみんなと同じようにもっともっと上部ですんなりと会話を進めたい願望もある。 私は説明したい。言いたいことの全てをわかって
ちいさな切り傷がいたむ
利があって付き合うものだと思ってた。一緒にいるものだと思ってた。 なぜそんなに良くしてもらえるのか、無条件に愛してもらえるのかいまだに全く分からない。 付き合う目的が自分の本質以外だってわかっても苦しいと思うけど。 私にとっての利は、色々あるけど相手が一緒にいるにあたって家事とか苦手なことをカバーして貰える性格であること。 今の私を構成するにあたって柱となるような要素が彼にはたくさんある。 私ばっかりもらってばっかなのに返せる物なくね？って不安になるんだったら何が返せるのか
悲しみを綺麗な表現で昇華したいと思うのは勝手だろうか
