脳内

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居なくなった少女性

子供の頃はケーキも嫌いで生クリームも嫌いでクレープも嫌いだったのに気づいたら生クリームをそのまま食べるような大人になってた 腫れぼったい唇がずっとコンプレックスでずっとマスクして生活してどうしても外さないといけない時はコンシーラーで消してたくらいだったのに大人になったらぷっくり唇かわいいねって言われるようになった 子供の頃笑う時あった笑窪は気づいたら笑えなくなって消えちゃった 子供の頃に短冊にみんなが将来の夢~とかアレが欲しいとか書いてる中 なんか変なの書いたんだよね 簡単に

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    • 貴方へのラブレター♡

      たまに可愛いをチャージして生きていこうね 最近ね、noteみてます！ってDMくるの 1番嬉しい 大好き！仲良くなりたい！ってなる 生き方下手くそだからさ、自分の感性とか概念とか直接伝えるの苦手だけどnoteだけは自分でもかわいーこと書けたなーって思ったりしちゃうの だから私の顔なんて知らないで内面と魂を知って私のことフォローしてくれる人がすき 外見なんてただの‎皮でしかなくて幾らでも替えること出来るけど生まれ持った感性とか語彙力とか自分のかわいいの概念って簡単に変えれないか

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      • ネガティブでごめんね

        なんかずっと悲しい 心が潰れていく 1秒1秒世界が進む度に 電車が動く度に 私の心が潰れて 楽しいより悲しいが進んでいく もうすぐずっと楽しみだった靖子ちゃんのライブなのに ディズニーなのに　そんなこと楽しみに思えるほど心に余裕ができない 辛い こんな自分がやだ 楽しんで欲しくて 私 自分が楽しみたくて VIPチケット買ったのに なんで楽しみじゃないの わかんないよ ディズニーの為に高いお洋服買ったのに なんか高かったなーってちょっと後悔しててやだよ 楽しみな気持ち 無くな

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        • 日記

          9/11 朝から大学行って通信過程に移籍届出してきた 久しぶりに大学行って 自分も大学生なのにみんな大人な気がして怖かった 4ヶ月ぶりに先生に会った 通信でもやって行ける気しないけど、通いきれなかったら入学費と半年の学費自分で出さなきゃだから頑張る 精神科行った 1ヶ月ぶりだった 色々ありすぎてずっと話した 父親のこと 死にたいこと 身体ボロボロなこと ご飯食べれなくなったこと デパス効かないこと 絶対に死なないでくださいって言われてちょっと嬉しかったけど 自分が担当医で死

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        居なくなった少女性

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          日記

          9/10 クビになった職場の給料取りに行った。罰金だから2万しか給料入ってなくて道路に投げかけた。 帰ってイライラしちゃったのと、頑張って働いたのに結局なんの成果も出ないのが悔しくてヤケ食いしちゃってそれにまた罪悪感でずっと吐こうとしてた。 吐けなかった。もう喉まできてるのに出ない。指吐きは無理だからマイスリーと酒ちょっと入れて49cmのコルセット巻いて下向いてたらちょっとだけ出た。 でも悲しかったから下剤沢山のんだ。 何も出来なくてなんかモヤモヤしたままで悲しかったから今日

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          悩める少女へ

          ご飯全然たべたくなくてお腹がぺったんこで安心する 孤独感がどうしても癒えない時は薬を沢山飲んで現実逃避してかわいいをつくってます 夏の終わりが好きです 信仰だと思っていたらそれは自己満足でした あなたの為ではありませんでした お風呂入る前にデパスのんで湯船に浸かることが一日の楽しみで 朝起きたら空っぽなのに重たい自分 ボヤけて世界がモノクロな視界 起きてフラフラしながらデパスのんで ああこれが"普通"の人が見える世界なんだって思うと泣きそうになる デパスが効き始めると 今日は

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          悩める少女へ

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          愛され方を義務教育で教えてください

          私ただ愛されたかったんです 褒めて欲しかったんです 認めて欲しかったんです お話聞いて 感想言って欲しかったんです 私に興味持って欲しかったんです こうやって詩を書いてみんなが褒めてくれること、凄いねって言って欲しかったんです 腕を切ってしまったことを 1人で抱え込ませてごめんねって言って欲しかったんです 不安で寝れなくて涙が止まらない時 なんでもない会話したり ただ何も出来なくても話聞いて欲しかったんです 正しい大人に守られたかったんです 私に興味があるのは悪い大人しかいな

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          愛され方を義務教育で教えてください

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          もうさ昨日限界きて死のーって思って夜中家飛び出したらたまたま友達から連絡きて、もう自暴自棄になってたからめっちゃ薬物しまくって ハイになってもBAD入って死んでも体ぶっ壊せればなんでもいーやって思って初めてなのに結構な量食ったのに 全然キマらなかった アホ？ びっくりしたわ 全然 ビクともしない ケミカル食ったのに眠くなったわ しらべたらドーパミンガバガバになってると何食ってもダウナーになっちゃうらしい 私デパス中毒だから原因そのせいだった もう 体ぶっ壊れてた ぶっ壊してや

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          承認欲求満たせなかったお前が悪い

          離婚してる父親から私のTwitterをみてこんなメッセージきた 話すと長くなるけど2年間くらい私 父親の繋がりのあるキャバ嬢からずっとネトストされてた ネトストどころじゃないリアルでもストーカーされてた それで私怖くなって言ったの 私の居場所まで奪わないで って そしたら ↑これ 普通に生きてきた人には分からないよね 私はこうやって自分の気持ち吐き出してみんなからいいね すき 貰えるのすっごく幸せ ネトスト辞めてって言ったらアカウント消せば？って言われたの 消したくなかった

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          生まれてからの私の話

          私の話をさせて欲しい 私は幼稚園の頃はパパもママもいて、パパは社長でおっきな家に住んで高い服着たり(今になって知った)とか、欲しいプリキュアのおもちゃ全部揃えててそれなりに幸せだった。人並以上の生活できてた 幼稚園でも私明るくてみんなと話せるし先生も大好きだったから好奇心いっぱいで色んなリーダーしたり先生と卒業してからご飯行ったり好かれてた。 妹が産まれるくらいにパパが不倫して離婚しておばあちゃんの家に行ったの。そこからが始まり。 おばあちゃんは超超ヒステリックなの！糖質？

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          人生なんてどんな天国に行けるかの価値

          私の人生なんて なんだろう なんなの 命は平等だなんて 誰が言ったの 汚く生きてきた私には あの子と 価値が違うの あの子の人生なんて なんなの 私にはこんな可愛い部屋も 可愛い服も 可愛い夢も似合わない だから ずっと悪夢ばかりで 部屋も 汚いまま 手 震え止まらないの ねぇ 助けて 誰も 助けてくれない あの子 見捨てたから？ 助けて 誰も 助けられなかった 手 握って 雨降ってるのに花火なんかするからだよ 夕立雲のこと 綺麗だなんか言うから あの上 天国なんだよ 夏に夕

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          19歳の夏休み

          私の誕生日は7/14だから毎回誕生日を迎えると丁度夏休みに入るの。 でも毎年誕生日前後は精神が乱れすぎて去年の夏も今年の夏も精神病棟で入院しててなんかあの場所で夏を過ごすことが自分の中で落ち着くのかなって感じてきた。夏休みって嫌だもん。逃げたくなるよ。でも逃げても変わらなくてそれならいっそ逃げることが正解な場所に行きたいって、何もしなくていいが正解な場所で過ごしたいって。バイトクビになった。あの子と縁切れちゃった。好きな人のライブ行けなかった。あーあ、何したいかわかんない。な

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          吐き溜め

          現実世界 気持ち悪い みんなどうせ上辺だけで話して バカみたい みんなアホ たまにアホにならないといつか自分か溶けちゃうから 人混みが嫌いなのはみんなの感情とか この人の人生とか 重たい 重たくてドロドロで気持ち悪い 気持ち悪いよ もうやだよ 死んでいいかなもう こんなとこ居たくない 死んでも痛くないきっと 逃げたいなら逃げろって 逃げたら 私 何も無くなっちゃう 怖い 無理 この仕事やめたら また何かしないとって焦って それも続かなくて やだ 死にたいのに生きててやだ 無

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          冷凍保存された夏

          私は多分 14歳のまま冷凍保存されて たまにお外に出て陽の光を浴びて外側だけ解凍されて大人になって、心はずっと冷たい14歳のまま レンジで温めてもきっと中だけ半解凍のまま あなたの両手でギュッと抱きしめてくれたら36℃で きゅんって溶けていくかもね あなたは私の中で神様でいて 近づいたら別れが寂しくなるから偶像崇拝 都合良い言葉で脳内騙して楽しいよね？ 自分可愛くするのに5万かあなたに近づくのに5万 どっちに賭ける？ あなたの香水が服にこびりついてしまって幸せだったのに辛くな

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          冷凍保存された夏

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          2024.07.27

          現実世界にいると生き急いでしまうよ 何もないのに空虚感が無くならなくてずっとバイトルとindeedを見漁っています 私にも先天的な能力があると信じきって色んな仕事をしては失敗しています こんなことならばずっと精神病棟で朝から夜まで寝て 同じ本を繰り返し読んでは飽きて、頭のおかしくなったおばあちゃんと何度も同じ会話をして、ここでおばあちゃんになりたかったな 治らないものは仕方がないと言われても治さないと生きていけないのが今の世界で私が適合できないような仕組みになっているなら私は

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          2024.07.27

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          悪い夢を見ている

          私さ、怖かったよ、もう女の子じゃないんだって、16歳になって初めて女の子を手に入れた19歳になって、そのまま女の子を失ってしまった気がした女の子を失ったら私には何も残らなくて、きっとあの子も振り向いてくれないんだってすぐに気がついた女の子が亡くなった瞬間、私はあの日みたいに、あの服が似合わなくて、あの子みたいに、自撮りも可愛くなくて、あの時みたいな感性もなくなってしまって私には何も残らなくて女の子と引き換えに甘い薬を手に入れたの人工物みたいな甘さお砂糖みたいな甘さ、真っ白な錠

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