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金木犀

金木犀の匂い いい匂いがする 風涼しくて気持ちいい 金木犀のディフューザー玄関に飾ってた 秋 去年の秋 やっと死にたいが落ち着いた 去年の夏 猛烈に死にたくて堪らなかっ…

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1日前
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余命

死んでしまったら抗えない 死んでしまったらもう苦しまない 死んでしまったら誰が悲しむ？ 楽しかった頃の私と死にたくなかった私とこんなにすぐ泣かなかった私は全部別人 …

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1日前
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おとなになれない

大人になるって嫌 あと1年で10代が終わってしまうのが怖い 今まで高校生でいることに執着してしまっていたけれど 10代でいれないことが怖い 10代だから 許されたこと 10代…

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9日前
12

あの頃の私を私は愛している

秋になっちゃうなーなんて クーラーで涼しい中4時頃明るくなって19時まで明るくてそんな夏を惰性で生きてしまってちょっと寂しい気持ち 涼しくなって嬉しい！みたいな気持…

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11日前
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自分勝手に生きたかった

昨日の2時くらいから朝の6時まで警察署にいました 悪いことしてないし保護されたみたいな感じで 1人で署名とか？色々して 親にはバレたくなかったけど『大人だから分かって…

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13日前
11

1room

ハサミで切り落とした部分のビルがゆっくりと空を滑りながら海へと落ちていくそれを遠くの人は夕日だと言った昔から人は人を殺しました 殺人事件のニュースを見ていた 今日…

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2週間前
16

秋は夕暮れ

何でもない夜に星が綺麗だねってLINEくれたり私が好きなお菓子を把握してくれるようなただそんな存在が欲しかった 私誰かに甘えてみたかったしワガママ言えるお嬢様みたい…

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3週間前
12

居なくなった少女性

子供の頃はケーキも嫌いで生クリームも嫌いでクレープも嫌いだったのに気づいたら生クリームをそのまま食べるような大人になってた 腫れぼったい唇がずっとコンプレックス…

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1か月前
16

ネガティブでごめんね

なんかずっと悲しい 心が潰れていく 1秒1秒世界が進む度に 電車が動く度に 私の心が潰れて 楽しいより悲しいが進んでいく もうすぐずっと楽しみだった靖子ちゃんのライブな…

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1か月前
8

日記

9/11 朝から大学行って通信過程に移籍届出してきた 久しぶりに大学行って 自分も大学生なのにみんな大人な気がして怖かった 4ヶ月ぶりに先生に会った 通信でもやって行ける…

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1か月前
11

日記

9/10 クビになった職場の給料取りに行った。罰金だから2万しか給料入ってなくて道路に投げかけた。 帰ってイライラしちゃったのと、頑張って働いたのに結局なんの成果も出…

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1か月前
10

悩める少女へ

ご飯全然たべたくなくてお腹がぺったんこで安心する 孤独感がどうしても癒えない時は薬を沢山飲んで現実逃避してかわいいをつくってます 夏の終わりが好きです 信仰だと思…

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1か月前
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愛され方を義務教育で教えてください

私ただ愛されたかったんです 褒めて欲しかったんです 認めて欲しかったんです お話聞いて 感想言って欲しかったんです 私に興味持って欲しかったんです こうやって詩を書い…

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1か月前
15

日記

もうさ昨日限界きて死のーって思って夜中家飛び出したらたまたま友達から連絡きて、もう自暴自棄になってたからめっちゃ薬物しまくって ハイになってもBAD入って死んでも体…

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1か月前
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承認欲求満たせなかったお前が悪い

離婚してる父親から私のTwitterをみてこんなメッセージきた 話すと長くなるけど2年間くらい私 父親の繋がりのあるキャバ嬢からずっとネトストされてた ネトストどころじゃ…

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1か月前
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生まれてからの私の話

私の話をさせて欲しい 私は幼稚園の頃はパパもママもいて、パパは社長でおっきな家に住んで高い服着たり(今になって知った)とか、欲しいプリキュアのおもちゃ全部揃えてて…

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1か月前
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金木犀

金木犀の匂い いい匂いがする 風涼しくて気持ちいい
金木犀のディフューザー玄関に飾ってた 秋
去年の秋 やっと死にたいが落ち着いた
去年の夏 猛烈に死にたくて堪らなかった
世界から隔離されないとおかしくなりそうだった
今年の夏 死のうとした 失敗した
世界からまた隔離されて安心した
秋 早く来て 死の魔法から解いて
私ずっと夏でも長袖着てたよ 秋 早く助けて

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余命

死んでしまったら抗えない
死んでしまったらもう苦しまない
死んでしまったら誰が悲しむ？
楽しかった頃の私と死にたくなかった私とこんなにすぐ泣かなかった私は全部別人
おばあちゃんが人生楽しくてあの世なんか行きたくないって笑顔で話してる動画が流れてきた
自殺した高校生の遺した言葉が知らない誰かによって美化されていた
また有名人が死んで他人が悲しんだ
死んで美化されるような命 命って散ってからが美しい

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おとなになれない

大人になるって嫌
あと1年で10代が終わってしまうのが怖い
今まで高校生でいることに執着してしまっていたけれど 10代でいれないことが怖い
10代だから 許されたこと 10代だから着れた服
何も無くなっちゃう気がする
LIZLISAも昔は20代のお姉さんが着ていたのに
今は16歳とかが着ていて もう20代になったらきれなくなっちゃうのかな
10代だから リスカしても 馬鹿なことしても心配されてたけ

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あの頃の私を私は愛している

秋になっちゃうなーなんて クーラーで涼しい中4時頃明るくなって19時まで明るくてそんな夏を惰性で生きてしまってちょっと寂しい気持ち
涼しくなって嬉しい！みたいな気持ちと夏が寂しい気持ちが交差している 海行きたかったな 貴方と
眠剤は私と悪夢に連れ去ってくれる 寝るの好きなのに 楽しい夢見たいなあ ずっと薬のせいで楽しい夢見れてないなあ 私もう寝方がわからないの
冬は夜景が綺麗で あの冬に見た渋谷ス

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自分勝手に生きたかった

昨日の2時くらいから朝の6時まで警察署にいました
悪いことしてないし保護されたみたいな感じで
1人で署名とか？色々して 親にはバレたくなかったけど『大人だから分かってくれるよね』って警察の人に親に言わなきゃいけない圧を凄い浴びせられて疲労困憊しました
もちろんママには怒られたし 警察の人も私が我慢しないと 私がもっと変わらなければダメみたいな感じだったし あーほんとに死なないと解決しないなーってず

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1room

ハサミで切り落とした部分のビルがゆっくりと空を滑りながら海へと落ちていくそれを遠くの人は夕日だと言った昔から人は人を殺しました 殺人事件のニュースを見ていた 今日は大量殺人のニュースが流れた音楽が世界を救う気がした そんな気がしたまま沈んでいく船の中にいる 仲良しになりたかったね
誰かが誰かを殺すのは仕方がないけれど 私はみんなと仲良しになりたかった
東から夜が沈んで全てに取り消し線をつけていく

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秋は夕暮れ

何でもない夜に星が綺麗だねってLINEくれたり私が好きなお菓子を把握してくれるようなただそんな存在が欲しかった 私誰かに甘えてみたかったしワガママ言えるお嬢様みたいな女の子になりたかった
ずっと隠し事が多くて不思議な女の子に憧れてたら取り憑いちゃって剥がれなくなった
文字だけで言葉一つで人を魅了できるあの子が羨ましかった
夏が似合う女の子になりたかった もっと高校生のうちにプリクラ撮って 課題に追

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居なくなった少女性

子供の頃はケーキも嫌いで生クリームも嫌いでクレープも嫌いだったのに気づいたら生クリームをそのまま食べるような大人になってた
腫れぼったい唇がずっとコンプレックスでずっとマスクして生活してどうしても外さないといけない時はコンシーラーで消してたくらいだったのに大人になったらぷっくり唇かわいいねって言われるようになった
子供の頃笑う時あった笑窪は気づいたら笑えなくなって消えちゃった
子供の頃に短冊にみん

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ネガティブでごめんね

なんかずっと悲しい 心が潰れていく 1秒1秒世界が進む度に 電車が動く度に 私の心が潰れて 楽しいより悲しいが進んでいく もうすぐずっと楽しみだった靖子ちゃんのライブなのに ディズニーなのに　そんなこと楽しみに思えるほど心に余裕ができない 辛い
こんな自分がやだ 楽しんで欲しくて 私 自分が楽しみたくて VIPチケット買ったのに なんで楽しみじゃないの わかんないよ ディズニーの為に高いお洋服買

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日記

日記

9/11
朝から大学行って通信過程に移籍届出してきた
久しぶりに大学行って 自分も大学生なのにみんな大人な気がして怖かった 4ヶ月ぶりに先生に会った
通信でもやって行ける気しないけど、通いきれなかったら入学費と半年の学費自分で出さなきゃだから頑張る

精神科行った 1ヶ月ぶりだった 色々ありすぎてずっと話した 父親のこと 死にたいこと 身体ボロボロなこと ご飯食べれなくなったこと デパス効かないこ

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日記

日記

9/10
クビになった職場の給料取りに行った。罰金だから2万しか給料入ってなくて道路に投げかけた。
帰ってイライラしちゃったのと、頑張って働いたのに結局なんの成果も出ないのが悔しくてヤケ食いしちゃってそれにまた罪悪感でずっと吐こうとしてた。
吐けなかった。もう喉まできてるのに出ない。指吐きは無理だからマイスリーと酒ちょっと入れて49cmのコルセット巻いて下向いてたらちょっとだけ出た。
でも悲しかっ

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悩める少女へ

悩める少女へ

ご飯全然たべたくなくてお腹がぺったんこで安心する
孤独感がどうしても癒えない時は薬を沢山飲んで現実逃避してかわいいをつくってます
夏の終わりが好きです 信仰だと思っていたらそれは自己満足でした あなたの為ではありませんでした
お風呂入る前にデパスのんで湯船に浸かることが一日の楽しみで 朝起きたら空っぽなのに重たい自分
ボヤけて世界がモノクロな視界 起きてフラフラしながらデパスのんで ああこれが"普

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愛され方を義務教育で教えてください

愛され方を義務教育で教えてください

私ただ愛されたかったんです 褒めて欲しかったんです 認めて欲しかったんです お話聞いて 感想言って欲しかったんです 私に興味持って欲しかったんです
こうやって詩を書いてみんなが褒めてくれること、凄いねって言って欲しかったんです 腕を切ってしまったことを 1人で抱え込ませてごめんねって言って欲しかったんです 不安で寝れなくて涙が止まらない時
なんでもない会話したり ただ何も出来なくても話聞いて欲しか

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日記

日記

もうさ昨日限界きて死のーって思って夜中家飛び出したらたまたま友達から連絡きて、もう自暴自棄になってたからめっちゃ薬物しまくって ハイになってもBAD入って死んでも体ぶっ壊せればなんでもいーやって思って初めてなのに結構な量食ったのに 全然キマらなかった アホ？ びっくりしたわ 全然 ビクともしない ケミカル食ったのに眠くなったわ
しらべたらドーパミンガバガバになってると何食ってもダウナーになっちゃう

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承認欲求満たせなかったお前が悪い

承認欲求満たせなかったお前が悪い

離婚してる父親から私のTwitterをみてこんなメッセージきた 話すと長くなるけど2年間くらい私 父親の繋がりのあるキャバ嬢からずっとネトストされてた
ネトストどころじゃないリアルでもストーカーされてた それで私怖くなって言ったの 私の居場所まで奪わないで って そしたら ↑これ
普通に生きてきた人には分からないよね 私はこうやって自分の気持ち吐き出してみんなからいいね すき 貰えるのすっごく幸せ

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生まれてからの私の話

私の話をさせて欲しい

私は幼稚園の頃はパパもママもいて、パパは社長でおっきな家に住んで高い服着たり(今になって知った)とか、欲しいプリキュアのおもちゃ全部揃えててそれなりに幸せだった。人並以上の生活できてた
幼稚園でも私明るくてみんなと話せるし先生も大好きだったから好奇心いっぱいで色んなリーダーしたり先生と卒業してからご飯行ったり好かれてた。
妹が産まれるくらいにパパが不倫して離婚しておばあちゃ

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