生まれてからの私の話

私の話をさせて欲しい

私は幼稚園の頃はパパもママもいて、パパは社長でおっきな家に住んで高い服着たり(今になって知った)とか、欲しいプリキュアのおもちゃ全部揃えててそれなりに幸せだった。人並以上の生活できてた
幼稚園でも私明るくてみんなと話せるし先生も大好きだったから好奇心いっぱいで色んなリーダーしたり先生と卒業してからご飯行ったり好かれてた。
妹が産まれるくらいにパパが不倫して離婚しておばあちゃんの家に行ったの。そこからが始まり。
おばあちゃんは超超ヒステリックなの！糖質？もちょっと入ってるし、ずっと薬ケースから水なしで錠剤飲んでるのを私は「苦くないの~？」って聞いてた
私も同じ甘い薬をボリボリ噛むことも知らずに
妹は4歳とかだし、私は小二でママはいつも夜彼氏とでかけるからおばあちゃんからのヒステリックから妹のことずっと守ってた。その時から我慢することが楽って染み付いてきて、おばあちゃんにこの事ママに言ったらアンタはあの父親のところに置いてくって言われてずっと怖かったでも異常さにはそこまで気づかなかった。純粋って魔法ね

小学生の頃はずっと頭も良かった。それなりに友達も所謂一軍みたいなのと遊べてたし、学級委員とかして、中学受験する人しかならない生徒会みたいなので1番いい役したり、それなりに自己肯定感も高かったし楽しかった。大人は嫌いだったけど、テストで100点取って先生がみんなの前で褒めてくれてみんな凄ーい！ってみんな私の事褒めてくれて、すっごい嬉しかった。
小学6年生から なんか 壊れてきて 転校生が来たの
帰国子女の 可愛いの おもしろいの 頭いいの 英語喋れるの みんな 興味津々なの
小学生の頃 マーチングバンドみたいなのあるじゃないですか、それずっと目指してて、そしたらその子も応募したの。何でも完璧なあの子と私はその頃顔は可愛くなかったし思春期丸出しみたいな時期で自信持ってオーディション受けれなくて 落ちちゃって
その時に先生から言われたの 圧倒的に███さんでした！███さんは私に比べてここが良かった！
それしか言われない あれ 私 ここに居る必要ある？
ありがとうございましたって言って教室出て、トイレでずっと泣いて その時運動会近かったから友達みんな空き教室で作業してて終わったよーって笑いながら行ったら何も言わないで抱き締めてくれて
「落ちちゃったー笑」って言ったら
『顔みてわかったよ、大丈夫だよ』って
初めて人前で泣いた 悔しいって気持ち 初めて感じた
なっちゃんのこと 大好きになった

中学生になって なんか自己肯定感低くなっちゃって人が嫌いになって人の少ない剣道部に友達と入った
そこでも色々揉めちゃってここでほんとに大人が大っ嫌いになった 何も信じられなくなった 人も親も
中二からずっとODしてリスカしまくったラリってないと学校行けないくらい 何回トイレに錠剤まみれのゲロ吐いただろって その頃なっちゃんは不登校だった
私も学校に行きたくなくて毎日ラリってた訳だけど、流石にお金が無くなってこのままじゃ学校行けない・・ってなって休みたいって言ったら、ずっと貴方はなっちゃんの敷いたレールの上を歩くの？なっちゃんの金魚のフンなの？ だって
この頃はまだなんで自分が学校行きたくないのか分からなかったから そうじゃないんですかねーって流してた でも ずっと奥に埋まっていく感触がした
中三もラリってた 受験で行きたい高校をなっちゃんと共有してて、私が見つけた高校なっちゃんが行きたいって言って、同じ高校行けるかも！ってワクワクしてた
なっちゃんがね、私に言う前にもう志望校調査出したの、言いたいことわかる？ また私が金魚のフンになったんだよ
担任から急に呼び出されて 貴方は高校卒業したら、早くても高校在学中に1人で暮らしなさいって言われたの 1番厳しい誰も褒めない学年主任がママのこと怒ったんだって、もっと褒めてあげて 見てあげてって、それが嬉しくて もうずっと嬉しくて それが
もうその先生は忘れてるだろうけど 褒められようなこと自分してないと思ってたのに認めて貰えたことが嬉しくて ずっと泣いてた。
親が厳しかったから親の決めた高校受験してなんとか受かって、ママとおばあちゃんが喜んでくれる！
私 やっと 褒めて貰える！って思って報告したら
『担任の███先生が頑張ってくれたお陰だ。お礼の連絡しないと』 だったの
その日 ケーキ 投げちゃった バカみたいで
その日にもう あーこの高校ぜってー辞めてやろって決めた

高一は楽しいJKうぇーい！みたいなのしてて全然苦じゃなかった 高校辞めた
高二 16歳で男に狂ってずっと家に帰らなくなった
それが楽しかった ずっと私ブサイクで中学生の時コロナ前からマスクずっと付けてたのご飯食べる時は真下向いてそれくらい自分の顔きらいだったの
思い切って高校辞めたあと整形したら 別人ってくらいの扱い受けて 今まで好意を向けてくれる人間が居なかったから嬉しかった 体目的なんて最初から分かってても興味持ってくれたり なんか 嬉しかったの
セックスなんかただの承認欲求でしか無かったから浮気だってした 何だってした 自分の承認欲求も寂しさも全部あの歌舞伎町で埋めた。

私って 可哀想 なのかな  私 おかしくなったこと誰かのせいにしてもいいですか 貴方 私の事助けてください 私 頑張ました 私 貴方に認めて欲しかったです
私 気づく前に貴方から褒めて欲しかったです
私 何のために頑張ったのか分からないです
私 もう生きたくないです