一喜一憂
こんにちは、アルゴンでございます。
最近、調子の悪い日が続いています・・・・。
直に落ち込んでしまったり、波が出て、しんどくなったり等。
波が来てしまうと、どうしても落ち込んでしまうんですよね。
私治らないじゃないか?って。
親から言われた言葉を思い出していた。
そんなじゃ、いつまでたっても上手く付き合えないよって
こういう時こそ、外を見て、景色を見たりしようよ
という言葉を思い出した。
認知の先生から、悪い思いや嫌な気持ちを素直に受け止める。
その言葉を思い出した。
涙もろくなったり、眠りが浅くなったり、私もしかして再発したんじゃないか?って不安になる。
不安になると、涙が出て、どうしたらいいか分からなくなる。
今は、そういう迷走時期に入っている。
親からの些細な言葉で傷ついたり、前は泣いていなかったのが、泣いて涙もろくなってしまったり等、おかしい部分がある。
食欲があるのは、まだデカイ。
季節の変わり始めで暑さにやられている可能性もあるし・・。
原因は分からない。
私は自分なりの発散で、涙を流して、ふて寝したりする。
もう一人の自分と語り掛ける。
もう一人の自分は褒めるようにする。
今日、頑張ったじゃん!
仕方ないよ、そういう時もあるよ。
落ち着いて、完全に治るわけじゃないから。上手く付き合おう
とポシティブな感じで。
色んな自分がいることを知った。
もう無理だよと諦めている自分。
何とかなるだろうと思う自分。
どうすればいいのと途方に暮れている自分。
もう少しで誕生日が来て、20歳になる。
10年前の私に言いたいのが、これからの10年間試練が色々訪れる。
頑張ってと。
10年前の自分を想像すると、眩しくて泣きそうになる。
そして、これから訪れるものに涙が止まらなくなる。
10年前の私には予想がつかないことだった。
その頃は健康だったから。
発達障害があるとはいえ、二次障害はなかったのだ。
小さい頃の私をビデオカメラで見た時、幼くて、何も知らない頃の私を見て、戻りたいなと思ったことがある。
戻りたい・・。あの頃に。
でも、過去には戻れないし、調子悪い時に落ち込んでしまうのは、どうしても鬱再発したんじゃないか?とかまた不安に陥るのかと。
父が最近寝不足というのを聞いて、鬱にならないか心配。
被害が出てほしくないから。
そして、一番鬱の症状を理解しているのは、この家族の中で私だけだから。
甘えではなく、本当に何も出来ない、動けない、ネガティブになる。
そんな思考に陥るから。
寝不足と聞いた瞬間、涙が出てきそうだったし、当時の自分の部屋で眠れなかった時を思い出した。
そんな時、認知で思い出した、受け止める力。
受け止めようとしても、きつく、涙が出てしまう。
きっと、これから先も、楽しい事だけではなく、色んな経験をしていくと思う。
その時に、辛い事があっても、受け止めて、少しずつ前に進む。
そして、時には落ち込んで、涙を思いっきり流す。
そんな私でいいかなって、ふと思った。
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