一喜一憂

こんにちは、アルゴンでございます。

最近、調子の悪い日が続いています・・・・。

直に落ち込んでしまったり、波が出て、しんどくなったり等。

波が来てしまうと、どうしても落ち込んでしまうんですよね。

私治らないじゃないか？って。

親から言われた言葉を思い出していた。

そんなじゃ、いつまでたっても上手く付き合えないよって

こういう時こそ、外を見て、景色を見たりしようよ

という言葉を思い出した。

認知の先生から、悪い思いや嫌な気持ちを素直に受け止める。

その言葉を思い出した。

涙もろくなったり、眠りが浅くなったり、私もしかして再発したんじゃないか？って不安になる。

不安になると、涙が出て、どうしたらいいか分からなくなる。

今は、そういう迷走時期に入っている。

親からの些細な言葉で傷ついたり、前は泣いていなかったのが、泣いて涙もろくなってしまったり等、おかしい部分がある。

食欲があるのは、まだデカイ。

季節の変わり始めで暑さにやられている可能性もあるし・・。

原因は分からない。

私は自分なりの発散で、涙を流して、ふて寝したりする。

もう一人の自分と語り掛ける。

もう一人の自分は褒めるようにする。

今日、頑張ったじゃん！

仕方ないよ、そういう時もあるよ。

落ち着いて、完全に治るわけじゃないから。上手く付き合おう

とポシティブな感じで。

色んな自分がいることを知った。

もう無理だよと諦めている自分。

何とかなるだろうと思う自分。

どうすればいいのと途方に暮れている自分。

もう少しで誕生日が来て、20歳になる。

10年前の私に言いたいのが、これからの10年間試練が色々訪れる。

頑張ってと。

10年前の自分を想像すると、眩しくて泣きそうになる。

そして、これから訪れるものに涙が止まらなくなる。

10年前の私には予想がつかないことだった。

その頃は健康だったから。

発達障害があるとはいえ、二次障害はなかったのだ。

小さい頃の私をビデオカメラで見た時、幼くて、何も知らない頃の私を見て、戻りたいなと思ったことがある。

戻りたい・・。あの頃に。

でも、過去には戻れないし、調子悪い時に落ち込んでしまうのは、どうしても鬱再発したんじゃないか？とかまた不安に陥るのかと。

父が最近寝不足というのを聞いて、鬱にならないか心配。

被害が出てほしくないから。

そして、一番鬱の症状を理解しているのは、この家族の中で私だけだから。

甘えではなく、本当に何も出来ない、動けない、ネガティブになる。

そんな思考に陥るから。

寝不足と聞いた瞬間、涙が出てきそうだったし、当時の自分の部屋で眠れなかった時を思い出した。

そんな時、認知で思い出した、受け止める力。

受け止めようとしても、きつく、涙が出てしまう。

きっと、これから先も、楽しい事だけではなく、色んな経験をしていくと思う。

その時に、辛い事があっても、受け止めて、少しずつ前に進む。

そして、時には落ち込んで、涙を思いっきり流す。

そんな私でいいかなって、ふと思った。