一年前の私をふいに思い出した

こんばんは、アルゴンでございます。

いかがお過ごしでしょうか？

暑さにやられています・・💦寒がり、暑がり、どちらかというと暑がりな方です。

そんなことは置いといて、1年前の私は、徐々に鬱のサインみたいなのが出てきた頃だなってB型終わって、自転車で帰る時ふとした。

そのサインがもし、その段階で気づいていたら、こんなことになっていなかったのかなって感じました。

当てはまっていたら、要注意だと思ってください。

普段気にしないことが気にしてしまう

これは、結構要注意だと思います。

普段気にしなかったことが気にするというのは、脳や体が疲れているサインだと今は感じています。

例えばなんですけど、光や音等、環境って沢山あると思うんですが、そういった何気ない物が気になってしまったり、私の場合、人に対して必要以上に敏感になっていました。本当に人が恐怖で怖くて仕方なかったです。

元々対人恐怖ではあったものの、そこまで比較的人が怖いということがなかったのに、いつの間にか人が怖くなっていた。

誰かか避けられたり、人の行動に余計に敏感になって、怖かった記憶があります。

私、お弁当食べる際、音を立てて食べてしまうんです。

くちゃらになってしまうことがあって、その際に、近くに女の子が座っていて、耳を塞いでいたんです。

私の場合、そういったことはあまり気にしない性格だったんですが、私の食べ方のせいかな？と気にしてしまった。

次の日から、私から避けて、別室で食べていたのを見て、私の食べ方のせい？と気にするようになっていた。

勿論、私の食べ方にも問題はあるので、気を付けようと思います。

くちゃらーや音を立てて食べるという行為は周りに不快感与えますし、マナー悪いから、気を付けようと思います・・💦

計算ミスやあり得ないミスが起きる

あるアイディアを考える際、そのリーダーを任されました。主に、何がいいのか？みたいな。これがいいよという時に手を上げる、いわゆる、挙手がありました。そこで挙手が終わり、合計を確認したときに、計算していました。

自分で言うのもあれなんですが、暗算が比較的得意な方なので、パパっと答えが出てきた。

例　9+8+12+3+4

みたいな感じの本当に簡単な計算だった。

だが、その時は、あり得ない答えを出してしまい、先生からそれ違うじゃない？と指摘を受けて、私はえ！？となり、何度も何度も脳の中で計算しましたが、その答えに結びつくことが出来ずに、苦笑いされてしまった。

また、今までにないミスが起きた。

リュックを背負って自転車で行っていたんですが、資格を取ろうと思っていた参考書だったり、筆箱だったり、カッパだったりなど、その上からお弁当を置くというあり得ないミスが起き、しかも漏れてしまったことがあったんです。安定しなかった為・・。

自転車の時に途中変な音がしていた時があり、その際にお弁当が漏れていたんだと思います。

ADHD特性の事もあるかな？と思ったけど、これに関しては今までミス等なかったので、驚きました。

今思えば、鬱になる前のサインだったんだなと感じます。

苛々しやすくなったり、声掛けないでほしいと思ってしまう

苛々はしやすくなりました。ちょっとしたことでも苛々が止まらなかったです。さらに、苦手な人、生理的に受け付けられない人がいた時は、恐怖でしたし、苛々度が上がっていたのを記憶に思い出します。勿論、人間関係上大事だし、我儘なのはわかりますが、同じ部屋にいるだけでも駄目なんです・・💦普段の場合、それでも何とか乗り越えていたはずが、来るなよと心の中で思いながら、通所していたのを思い出しました。

後は、自分がやらかしたとき、どうしても自分自身パニックになって、そこから収まるとホッとするのですが、そこから何故か苛々が止まらなかった。

当初、そこの友達から聞いたところ、とても私の顔が怖かったらしく、ごめんと後で謝りました。

気持ちのゆとりが無くなって、ちゃんとしてよ！と思う事も普段だったらスルー出来たのが、苛々してしまった。

就労移行支援だから、しょうがないとちゃんとこの時から割り切って、自分の健康を大事にするをちゃんと守っていればこんなことにはならなかったのかなって思います。

ボーとしてしまう

朝礼が終わった後、掃除があるのですが、その時にボーとすることが多くなったです。

スタッフ　おーい

私　はっ！

って感じでした。

スタッフ　大丈夫？ボーとしているけど

私　大丈夫ですよ～

その時は鬱にかかるなんて思いもしなかったし、ただ単に私自身ボーとすることが多いから、ただ、ボーとしたかっただけなんだろうと思っていたんですが、この頃から脳は疲弊していたんだなって今になって気づきます。

まとめ

4選送りしました。

今思えば、鬱にかかるよという警告のサインだったんだなって気づきました。

管理者の方に、事情説明して、一週間位休みますという位言えばよかったなって・・。

ただ、休んだら休んだで家にいたら、この頃娯楽がYouTubeくらいしかなくて、ただ見るのもあれだし、休むのも罪悪感があった。

何より、休むってなると、怠けていると思われそうで嫌だったから。

特に両親に。

眠れないもあったんですが、まだ、この頃はまだ寝れていた方だったので、本当に体壊す数日前から眠れない等の症状が出てきました。

運動して、疲れても眠れないだったり、ボーとすることが異様に多かったり、あり得ないようなミスがあったりした場合は、本当に脳が疲弊していて、休んでという合図だと思います。

まだ、大丈夫だとか何とかなるだろうになって後から鬱になってしまったら、休む期間も増えちゃうから、この時からちゃんと体や心を休めておくことをおススメします。

本当に鬱になると、精神面的にも体力的にも辛いので・・。

もっと、多分サインってあると思いますが、この4つはいわゆる、鬱予備軍だと思っています。

この時に気づいて、休んだりしたら、多分鬱とまではいかないじゃないかと思っています。

鬱予備軍の時に気づいて、休んだり、中々休むのって難しいと思いますが・・。

もし、今の私があの頃の自分に言うんだったら、休みな！と言っています。

その位、鬱というのは、辛い病気だから。

失うのも多くなるから。