久々に煙草を吸いたくなったが、吸うわけにいかないので外食をした。 「言ってることわかる？」嗚呼、なんて屈辱的な言葉。読んで字の如しなら引っかからないが、上手くいってない時に言われると「こんな事も出来ないの？」に聞こえてしまう。 プログラムがグダグダだったのは明らかに私の準備不足だった。勝手に完璧なマニュアルが用意されてるからと、流れも確認せずに、準備もこれくらい前に始めておけばいいだろうと鷹を括っていた。しかし、全部私のせいなのだ。と言っている私と、急に「次は一人でやって
世間は３連休。羨ましい。来週も３連休じゃないか。私は振替休日を取れる祝日と取れない祝日があって、しかもその貴重な振休も先月の病欠に充ててしまったのだ。 無職の時は充実していた。週に２回映画観たりして。無職というよりは有休消化中の日々か、いや、不謹慎だが失業保険貰いながら就活している時も充実していた。何か活気があった。何か目標があったからだろうか、いや、今目標が無い訳ではない。単純に時間に余裕があったからか。週休３日制が法律で定められればいいのに。 シナリオを直している
Mac買っても結局使っているのは古いWindows。使えない事はないが、何のためのMac。MOS（Excel一般）は受かった。しかし時間かけ過ぎた感。Excel、前職で使って無かったのよ。２０年以上前にバイトで債務整理の計算のために入力してただけだし。けれど今回転職するにあたって、キャリコンさんのアドバイスにより履歴書をExcelで作った。とりあえずExcel使えるよーアピール。いやいや、これでExcel使えることにはなんないだろ。と言うことで試験受けて合格したんだが、やっと
今までのようにいつもの毎日ではなくなっている。なんだか色々ある。仕事も私生活も。先々週は健康診断受けたり、発熱して腹を下し仕事を休んだり…。あー、それで昔からの友人たちとの飲み会が流れたんだ。悲しい。 新生活入って間もないからか昔馴染みの人に会いたくてたまらなくなる。できれば実家に帰りたいが有給はまだ貰えないし夏季休暇もまだ取れないので帰れない。悲しい。 やっと美味いラーメン屋。それだとちょっと語弊があるか。やっと好みのラーメン屋を見つけた。どうやら私は“ちゃん系”ラーメ
暑すぎて、外出たらめちゃくちゃ消耗する。フィジカルは寝て回復する。寝て回復出来ないとバキバキのゴリゴリの身体にうっすら頭痛みたいになる。年ですな。 メンタル回復には音楽を聴く、映画を観る、瞑想する。長年の友達に会う。なんて普通！普通だけど忘れてたりすることもあり、ストレスを積み上げてしまう。そしてうっすら買い物依存。安物買いの銭失い。個人で贅沢するには一回2,000円。一回2,000円位の飯とかで満足しちゃうけど、何度もやると銭失う。駄目ね。 昨夜久しぶりに長年のゲイの友
入職してそろそろ１か月なのです。まだメインの業務は任されていないので、これからどうなるかわからないが、まぁ一日一日やるべきことをやってます。先のことを心配し過ぎる癖は日々の瞑想のお陰で消失しつつあります。 しかし、デスクワークが主では無く外出も多いので、毎日いい感じで疲れます。 去年まではデスクワークのみで、コロナ発生以降はテレワークが主だったので、夏はほぼ外には出ずだった。朝はゆっくりだし。ぬるま湯に浸かってたな。 毎週用事があり、休日は外に出るのだが、よくやってんな
あっちゅう間。まだ部屋が片付かない。荷物が多すぎる。整理収納アドバイザーに手伝って欲しい。 この前1ヶ月ぶりに映画を観た。「ホールドオーバーズ置いてけぼりのホリディ」 今年これ以上の映画と出会えるんだろという感じ。また映画観たいのに、何故だか足が向かない。 全てのタイミングが、ワンテンポ遅れてる気がする。もうワンテンポ早ければ、再就職手当とかいろいろ貰えたのに。テンポが合わないのはやっぱり、グズグズして中々踏み出せない私の性格のせいなのだろうか。 反省はするがグチグチ考
自分を元気づけるために「マツケンサンバⅡ」 をダウンロードした。 「鶴瓶の家族に乾杯」観ると落ち着く。なぜだろう。松山ケンイチの暮らし方いいなぁと思う。畑して、アパレル作って、アートして。自分もいつか田舎に帰ってそういう暮らしもいいなぁって思うけど、クィアだし厳しいかなぁ。でも一人は寂しいなぁ、とはいえ出会いは無いし。。。 言葉にすれば夢は叶うというけど、そんな簡単じゃないよな。 環境の変化に弱すぎる自分が嫌になってる。変わる勇気がないと欲しいものも手に入らないのに。あ
眠い。胃薬飲むんじゃなかった。この胃薬眠くなるやつ。飲酒とコーヒーで胃が荒れている。実は行きたいとこの内定が出た。やっとだ。失業して半年近く。解散言い渡されてもうすぐ１年。さすがに中高年の転職には時間がかかる。まあ私がのんびりしてたからかもだけど。「焦らず、慌てず、諦めず」だったということにしとこう。どんなとこで働くかはここでは明かさないことにした。身バレが怖い。なんだか実感がなくて、寝る前や起き抜けに不安になる。これまで傷つけたであろう人たちのこと思うと自分がこんな職に就い
就職は出会いに似ている。出会いの中でも恋の出会いに似ている。しかし恋愛とは違って就職からは逃げられない、人生が掛かっている。いや恋愛も人生掛かってるのか？ でも、付き合わなくても死なない。就職しなくても死なないか。振られることを怖がって応募しないって手はない。好きな人と付き合うとか自信がなさすぎてアプローチしなかったことが何度もある。どんだけ温めるんだよ、発酵しちゃうよってくらい手を出さない。手を出さないは言い方が悪いな、気持ちを伝えずに何年も何てことも。でも、バレバレなんで
はい。とりあえず資格試験は無事合格しました。合格発表の日は朝から緊張で腹を下していた。不合格と思ったら番号の見間違えで合格。結果の葉書が来て見たら、実技試験はギリギリ合格。あと２点で不合格だった。資格は取ったものの、未だ就職に至らず。引っ越せないのでアパートの更新が迫っているので更新費を払わねば。高い。 最近の収穫としては、すごく嫌だったけど就職するためと思って行った企業交流会的なのが頗る楽しくて驚いた。ここ最近で一番テンションの上がったイベントだった。こういう就活にまつわ
バカの一つ覚えで使ってみた。さもしい。ふと思った、妹は結婚して子供もいる。まだその上の弟が結婚していない。瞬間、したらどうしよう。辛いと思ってしまった自分がいた。ああ、さもしい。合ってるかしらこの使い方で。人の幸せをそんな風に思ってしまうなんてなんて自分はさもしいのかしら。まあ、今はどうでもいいけどね。 先週、フィットボクシングの北斗の拳バージョンを購入して、張り切り過ぎて腰を痛めた。湿布貼って凌ぎ、寝る時は枕を太ももの下に敷き寝たりした。枕はずっと前に付き合ってた人が国に
今評判の良い某邦画を観てガッカリした。お金の為に、自分を騙してマジョリティの罪悪感を薄めるために迎合した作品を描くのか否か。お金のためってはっきり言ってくれ。努力したとか真摯に向き合ったとか言い訳はいいのだ。結果、ストーリーはどうなの？って話。過渡期とか言われてもさ……。当事者たちは今を生きている。例えば、同性婚が未だにできなくて、「理解増進法」みたいなのとどう違うのだろうって思った。 がその後、アマプラで「アメリカン・フィクション」を観た。そうだよな、そうだよな、作品を作
バーンアウト。学科試験終わって翌日はぐったりしていた。落ちるかもなぁ。一日中ぼーっとしていて、昼もデリバリーにした。借りていたDVDを観たりして今日は外へ出るのは止めようなんて思ってたけど、明日は雨だ。洗濯をして、健康のために日に当たった方がいいからと外へ出ることにした。明日のパンを買おうかなぁとも思ったが、人には会いたくない気分だったので、明日の朝は納豆ご飯にすることにして、ただの散歩に出かけた。越してきて2年目にかかりそうだが、近所でもまだ行ったことのない場所があるので、
今、心の中がホワイトアウト中。いづれこの状況が去ることは分かっているのだがやはり辛い。昨日一昨日からこの状況。それまではイケイケどんどんで試験勉強に燃えていた。まあ、先週も実家に帰ったりしていたのだが、移動中も家でも勉強していた。集中できたし、学ぶことは楽しい。父に寿司をご馳走になり、弟に鰻重をご馳走になった。充実していた。でその時はそうでもなかったが、心が痛風な私は思い出して泣いている。普段そんなことで心がそこまで動かないがこの時期はいつもそう。母が年を取って気弱だったこと
前回の記事、てにをはの使い方間違ってるし、なんか雑だな。でも、いい、仕方がない。早速良くない方の開き直り。 まだ無職だけど、会社に出勤しようと電車に乗って嫌になって反対方向の路線に乗るやつやりたい。小田急線がいい。江ノ島とか藤沢とか行くから。湘南新宿ラインでもいいか。でも小田急線が良いあの色が良い。色が良いと言えば相鉄線も良い。濃紺がいい。渋い。仕事をバックレるなら行き先は海だ。ベタが良い。海の近くに住みたいと思ったこともあるが、特別感が無くなるから別に住まなくて良い。
