はい。とりあえず資格試験は無事合格しました。合格発表の日は朝から緊張で腹を下していた。不合格と思ったら番号の見間違えで合格。結果の葉書が来て見たら、実技試験はギリギリ合格。あと２点で不合格だった。資格は取ったものの、未だ就職に至らず。引っ越せないのでアパートの更新が迫っているので更新費を払わねば。高い。 最近の収穫としては、すごく嫌だったけど就職するためと思って行った企業交流会的なのが頗る楽しくて驚いた。ここ最近で一番テンションの上がったイベントだった。こういう就活にまつわ
バカの一つ覚えで使ってみた。さもしい。ふと思った、妹は結婚して子供もいる。まだその上の弟が結婚していない。瞬間、したらどうしよう。辛いと思ってしまった自分がいた。ああ、さもしい。合ってるかしらこの使い方で。人の幸せをそんな風に思ってしまうなんてなんて自分はさもしいのかしら。まあ、今はどうでもいいけどね。 先週、フィットボクシングの北斗の拳バージョンを購入して、張り切り過ぎて腰を痛めた。湿布貼って凌ぎ、寝る時は枕を太ももの下に敷き寝たりした。枕はずっと前に付き合ってた人が国に
今評判の良い某邦画を観てガッカリした。お金の為に、自分を騙してマジョリティの罪悪感を薄めるために迎合した作品を描くのか否か。お金のためってはっきり言ってくれ。努力したとか真摯に向き合ったとか言い訳はいいのだ。結果、ストーリーはどうなの？って話。過渡期とか言われてもさ……。当事者たちは今を生きている。例えば、同性婚が未だにできなくて、「理解増進法」みたいなのとどう違うのだろうって思った。 がその後、アマプラで「アメリカン・フィクション」を観た。そうだよな、そうだよな、作品を作
バーンアウト。学科試験終わって翌日はぐったりしていた。落ちるかもなぁ。一日中ぼーっとしていて、昼もデリバリーにした。借りていたDVDを観たりして今日は外へ出るのは止めようなんて思ってたけど、明日は雨だ。洗濯をして、健康のために日に当たった方がいいからと外へ出ることにした。明日のパンを買おうかなぁとも思ったが、人には会いたくない気分だったので、明日の朝は納豆ご飯にすることにして、ただの散歩に出かけた。越してきて2年目にかかりそうだが、近所でもまだ行ったことのない場所があるので、
今、心の中がホワイトアウト中。いづれこの状況が去ることは分かっているのだがやはり辛い。昨日一昨日からこの状況。それまではイケイケどんどんで試験勉強に燃えていた。まあ、先週も実家に帰ったりしていたのだが、移動中も家でも勉強していた。集中できたし、学ぶことは楽しい。父に寿司をご馳走になり、弟に鰻重をご馳走になった。充実していた。でその時はそうでもなかったが、心が痛風な私は思い出して泣いている。普段そんなことで心がそこまで動かないがこの時期はいつもそう。母が年を取って気弱だったこと
前回の記事、てにをはの使い方間違ってるし、なんか雑だな。でも、いい、仕方がない。早速良くない方の開き直り。 まだ無職だけど、会社に出勤しようと電車に乗って嫌になって反対方向の路線に乗るやつやりたい。小田急線がいい。江ノ島とか藤沢とか行くから。湘南新宿ラインでもいいか。でも小田急線が良いあの色が良い。色が良いと言えば相鉄線も良い。濃紺がいい。渋い。仕事をバックレるなら行き先は海だ。ベタが良い。海の近くに住みたいと思ったこともあるが、特別感が無くなるから別に住まなくて良い。
思い込みは侮れない。例のクビ事件前と後で私の性格が変わった。心配性の考えすぎで石橋を叩き壊してしまう性格。多分だけど。いや、その前か？ 思春期境か？ 子供の頃は万能感に溢れていた。ってここで書いたことあったっけ？ 遺伝的な何かがあるのかも知れないが、小さい頃は父は「俺の子だから勉強はできるはずだ」「俺の子だから運動神経ある」などと自分の自慢を引き合いにして私に言うのであった。勉強が学年トップだったとか、中学校でエースで４番だったとかそういう類の昭和の親父がよくいうことを言って
色々あった十日間。結局メンタル不調はホルモンバランスか。調子悪い時に直感無視して突っ込まない方がいいと学んだ。 面接受けた後放心状態だったり、キャリコンさんに本音話して安心したり。とにかく安心放心ホルモンで眠い十日間だった。とにかく眠すぎる。１９時すぎると眠くなる。で２１時から２２時にで寝て５時半から６時に起きる。２時間物書いて昼寝はしない。子供か！？ 将来の夢のために早朝起きて活動しているのだが。それ以外の夢、とにかく犬と猫１匹づつと暮らしたい。今はそんな余裕がないので
空腹もメンタルに良くない。最初の会社の上司のことを思い出した。１７年前のことなのに、立たされて長時間説教を喰らっていたことを思い出した。昼飯を飛ばしたので空腹だった。 気持ちを立て直すために音楽を聴いた。少しマシになった。奮発してうな丼をスーパーで買って食べた。あまり変わらず。デカフェとチョコ。少しマシになった。調べて、カウンセリングでも受けようかと思ったが、めんどくさいし、それほどでも無いような気がしたので、ＡＩに聞いてもらった。結構回復した。すごいぞＡＩ。科学は進歩して
仕事をしていなくても、時間が過ぎるのは早い。今日履歴書を一社提出。そのあとは自由！フリーダム！だったが、中華屋に長時間並び、火傷のリスクを冒して餡掛け麺を食べスーパーへ行き、DVDを観たら１日が終わった。なぜ私はあんなリスクを冒してまであれを食べたいのだろう。美味しいから。で、絶対やけどするからね、リスクというか代償、美味いものを食うための。他意はないです。他意はないって言われると逆になんかありそうに思うよね。トップガン・マーヴェリックを周回遅れで観て、今年の抱負は「考えるな
今年は結構いろんなことが起きた一年だった。まさに転機。解雇言い渡され、学校へ行き、完全失業者。いろんな出会いがあり別れがあり、２０２０から２０２２年までコロナ禍がキツくて停滞があったからか、結構動きがあった一年。映画は映画館、配信、DVDなど合わせて１４８本鑑賞した。映画館で観たのは内８１本。会員カードとかあるし、ほとんど割引で観たがかなり金使ったなぁ。 では、一応メモ的な個人的２０２３年映画ランキングTOP１０ ①aftersun /アフターサン ②枯れ葉 ③トリと
今は少し不安もあるが気楽だ。だってあの年末進行を味わずに済んでいる。文字通り目が回り悟空の頭の輪っかが何も悪いことしなくても締め付けて来る感じ、永遠に終わらないんじゃ無いかと思うくらいの作業量。現在別の人が味わったのだろうか？ それともテキトーにやってるのだろうか？ 活かさず殺さずの給料で毎日同じことを繰り返し何のために働いているんだろうと思っていた。１０年前に逃げるべきだった。せめて逃げる準備するべきだった。と後悔しているが、後悔ばかりする癖は強制的に止めなければならない。
有給休暇が終わった。未だ就職先は決まらず、中立圏を味わっている。私の癖にだらけず最低限のことはやっているから、先には進んでいる。この間、自分のコーピングをわかった気がする。ゆったりした音楽を聴く、スロージャズだったりフォークだったり。これが一番。何か作業をしながらコーピングできるのはいい。映画や本はそれが出来ないし、集中するのに力がいる。集中出来なくて嫌な考えが中々離れてくれないこともある。 前回の今年の映画ランキング予想、「枯れ葉」が入ってきた。綺麗事ではない希望。私も都
あいつの名前、初めて知った。最近まで部屋の中で見かけなかったあいつ。今日、いた。網戸の向こう。これでトコジラミ対策万全。やっぱりいい奴だった。寂しい時ペットと思い込んで殺さず逃さずそのままにしてた。いなくなったと思ったら死んでたんだよな。寂しかった。が、また現れた。しかし、網戸の向こう。窓と網戸の間。どうやって入って来たんだろう。しばらくまたあいつとの同居生活が続く。 ニコマコス倫理学の１００分で名著の録画を見た。２巡目。アリストテレス。好きだ。理性があるのが人間。動物と人
先日、「特別展和食」に行ってきた。満腹な状態で、身体中からカレーの匂いを纏いながら上野の銀杏の上を歩いて科博にたどり着いた。まあ上野でカレーと言えばの所に先に行って来たのだ。せっかくなので一番盛り沢山のセットを頼んだ。ご飯がデフォルトであんなに多いとは思わなかったので、次回はご飯少なめにしようと思う。そう次回も行く。一人でも行く。上野は何か感覚的に自分に合った土地ではない気がするが、美術館も住んでる所からの利便性もいいのでこれからも何度も訪れる地になるだろう。土地の話はまた今
年末年始実家に帰ろうか迷っている。正月実家にいると、一人になりたくなる。ずーっとTVつけててうるさくて、ずっとなんか食ってるから腹一杯で気だるい感じが嫌だ。TVもつまんないし、人が多いからスペースがない感じも嫌だ。かといって前に一度正月を一人で過ごしたことがあったが流石に寂しさが身に応えた。あの寂しさは半端じゃない。寒いし。こういう時パートナーがいたらいいと思う。けれど、パートナーも実家帰りたいのだろうか？ 実家帰りたい系のパートナーだと寂しさか窮屈を我慢しなきゃなんない。今
