お久しぶりです。前回の投稿から随分間隔が空いてしまいました。と言っても、僕は僕の為にこれをしているのでこれはもう致し方ないと言う他ないのです。何上、最近は忙しく、前回綴った通り、僕は今フィリピンにいて英語の勉強に勤しんでいます。ここは凄く退屈な場所です。公道は古い形態の車のガスがムンムンと立ちこみ、道路には元々そこにあったかのように野良犬の糞尿があちこちに撒き散らされ酷い臭いを発している。気候もまた酷いもので、温度が高い上、湿度も高く、外に出れば顎から滴るほどの汗をかくのです
さて、そろそろ五月病という怠惰の免罪符から逃れられない時期になってきたね。仕事や、学業は順調だろうか。僕はとくると、未だ怠惰を突き通している模様である。よもや、他人行儀にnoteを書いている暇なんてものは無いのだが、言い訳をさせて欲しい。僕は今、語学留学を控えている身であり、何事も成し難い状況なのだ。現状維持がせいぜいである。怠惰な弱輩を許してくれ。 最近は感化されるものが少ない。 したがって言葉にしたい事なんて物も無くなってくる。 したがってnoteを更新する事が出来なく
海外に行くにあたり最近、英語の勉学に励んでいる僕です。早くも疲れたよ。日本人が英語の習得に苦しむ理由の一つとしてシャイだから、というのがあるらしい。全く元も子もないことを言われて困ってしまうね。同時にインプットを重視してしまう節は確かにあると感じる。rpgゲーの序盤、チュートリアルで出てくる敵のドロップアイテムを何かの役に立つかもと集めまくったり、経験値が大しておいしくも無い敵でレベリングしたりとか、そう言う無駄な周到さが我々にはある。インプットの話とは若干ズレているがね。要
猫と一緒に暮らしたい。と最近よく思うようになった。きっと僕は寂しいのだと思う。最近は人付き合いがなかなか上手くいかず、音楽だとか、ゲームだとか、食だとか、本質の外枠に設定した幸福にしがみついている。しかしそれで紛れるなら苦労はしない。夜になれば寂しいし、1日言葉を発さない日なんてのもザラな中、1人じゃないと勘違いするために僕は猫を欲している。猫は人の言葉を持たない、人の心を持たない、しかし、生きている。これが良いのだ。対となる要素を持つ時それは存外対としての機能を果たしていな
この間まで本当に何もしてなかったような僕がなんと九時間もの労働を乗り切った。過酷だが、業務後、ガストで買ったチーズインハンバーグを口一杯に詰め込めば一生働いていけるような気になる。こういう所が今まで何もしてこなかった所以なのだろうなと思った。けど本当に美味しいんだよね。薄暗い部屋で1人で食べるのは寂しいけれど、疲れている上寂しいという自我が、それでも労働しているということに心酔せずには居られない。そういえば、いつも買っているコーヒーの粉が無くてブラジルの何とかっていう凄く長い
毎日投稿し続けるつもりだったが、数日投稿が遅れてしまった。というのも面倒だった訳では無い。書いてはいたのだ(勿論美味しいコーヒーを淹れてね)が、思考のパラドックスに陥り、文が書けなくなった。文字通り何が何だか分からなくなってきてしまったのだ。従って、いつにもして散文的な文を綴る事にする。ちなみに今はコーヒーではなく、温かい緑茶と金平糖を文の当てにしている。なんだか、日本人っぽいね。 大衆の言う個性という物の正体を懐疑的に思う。誰しも個性を芸術或いは、衣服或いは、仕事或いは人
僕は疲れているのかもしれない。昨日の今日で睡眠時間が少なすぎたからだろう。というのも、昨日の投稿でもあった通り僕はよくコーヒーを飲む。こと昨夜に限って言えばバイト終わりに1杯、食後に1杯、深夜だらだらしている間に2杯、計4杯も飲んでしまっている(1杯あたり250mlなので、合計1L飲んでいるわけだ)。これは異常な量だが、なんだか昨日はそういう気分だったのだ。しかし、僕がコーヒーを愛飲している理由にカフェインの効用といった愚かな要素は存在しない。そもそもそういう観測の元、コーヒ
記念すべき第一の産声に何を投稿してやろうか考えてみたけれど、こう考えてみると中々思いつかないものだ。まぁだけどそんなに意気込んだとて仕方がない。当アカウントの主の今年の抱負は「いい加減さを大事に」なのだから、それにならいゆるく投稿を続けていこうと思う。こういう意識を大事にしておくと、年明け、別に人として何も進展していなかったとて気持ちよく酒が飲めるのだ(要は心持の問題なのだ)。 ところで、何故noteを始めたのかについて触れていなかったと思う。大体こういう類の発信サイトは、い