アクロバティック希死念慮

絶賛希死念慮中です。
自分の生活と障害特性から将来を考えて、生まれてこなければよかったなと思ってます。

なのにタイトルがアクロバティック希死念慮。
特に自分を傷つけてませんし死ぬ気もありません。
これから書くことは二転三転七転八倒します。転びまくりです。
でもなるべく短く書いてみたい。ぎゅっぎゅと詰めてみます。

障害基礎年金の受給が、12月に止まるかもしれないと役所で言われました。
9月の更新の際に窓口の人に言われたんです。
診断書の結果ほとんどが「支援があればできる」だったので、これだとほぼ元気ということで、多分更新は叶わないだろうと言われました。

天を仰ぎましたね。
自己破産するか否かで役所と弁護士と話し合いをしている身として、ほとほと困り果てました。
何度も繰り返し自殺を考えましたね。
でもダメでした。
結局未来に明るい展望を持ってるんです。
自分はこのさきもっと良い人生が歩めると、心では思っていて。
29年患った統合失調症も寛解したし、なんとかなるだろうって思うんです。

でも心は常にガサガサしていて。
イラストレーターになりたいとか、大学に進学して作業療法士になりたいとか、なんなら高齢出産して第一子を産み育てたいなとかね。夢見てるんです。
現実は毎日「今日死のう」と考えてるのに、頭の片隅で夢見ちゃうんです。

早く世界が滅亡してほしいなーと将来一軒家に住みたいなーが共に心にある状態。気が狂いそうです。
それでも毎日仕事してちゃんと家に帰って布団で寝てます。このまま朝が来なければいいなと思いながら明日の予定を立てるんです。

全て投げ出して何か大きなことをしようとはあまり思いません。ただただこの死にたい心を抱きしめて、淡々と毎日を生きながらえてます。
たぶん大きなことをしようと考えたら狂ってしまうから。目の前のタスクを消化して気が触れないようにしてます。

死にたいんじゃなくて苦しみから解放されたいんですよね。
普通の穏やかな生活がしたいだけ。それすらも贅沢ってしんどいな。
食べて寝てお風呂に入れてるからマシだ。マシだからなんだっていうんだ。最低限の生活ができれば良いわけあるかい。産業の家畜じゃねーんだわ。楽しみとか喜びとか達成感とか、安心の上で味わいたいんだよ。

働く豚じゃねーんだよ。肉になる前にキッチンを掃除する牛でもねーんだよ。チキンソテーになる前に卵を産むニワトリでもないんだよ。

普通に生まれたかった。
普通のありふれた悩みだけを抱えたかった。
失敗作に生まれたくなかったな。
キャラメイクからやり直したい。ダイスを振り直させてくれよ。

なにか悪いことしたのかな。
生まれる前の私は極悪人だったのかな。
先祖の誰かが村でも滅ぼしたのだろうか。
なんてスピリチュアル嫌いの私でも思ってしまう。何かの罰なんじゃないかと。辛くなるために生まれてきたんだろうか。苦しむために生きてきたんだろうか。

よし。心の中にあった膿をベッッとここに出したので寝よう。
言語化するとすこしスッキリするね。
いいんだよ、死ぬまで生きてやるよ。死ぬまでに一つでも多く楽しいを経験してやるよ。
来世では幸せになるように、品行方正に悪事をせずに生きるよ。
スピリチュアル嫌いだけどね。それでも思う。幸せになるために生まれてきたんだって。誰かの役に立つために存在したいんだって。誰よりも私のために、私たらんことを。私の喜びが私の進む道を彩ると信じてる、信じたい。

さーて終わります！また後日全然違うnote記事を書いてたら、よかったと思ってください。
おやすみなさい。グッナイ！