元彼のトラウマと向き合う時

※暗めの記事です※

大好きになった人と付き合って約一週間、なんで付き合う前よりも、元彼のことを色濃く思い出してしまうんだろう。

私にとって、付き合う＝元彼のイメージが強すぎる。4年間も付き合ってたし、ほぼ1人目の彼氏だったっていうのもあるけど。
付き合うことに、幸せ・楽しいイメージより、縛られて苦しいイメージの方が大きい。

元彼のトラウマと向き合いたくなくて、恋愛することや、誰かとパートナーになることを3年間捨ててきて、わたしはそうやっている自分を「恋愛から逃げた」と思ってたけど、今思えば防衛本能だから仕方なかったんだろうなと思う。

弟くんと付き合えたこと自体は本当に嬉しいし、ずっと大切にしたいけど、それと同時にものすごい不安とプレッシャーとフラッシュバックで毎日押し潰されそう。

なんか、私は元彼のトラウマから行動してるのか、弟くんが好きだから行動してるのか、分からなくなる時がある。

元彼に否定されたこと(体型、性格とか色々なこと)をまた否定されたらと怖くて全く出せないし、
自分らしくいるよりも相手に気に入られるようにしていないと自分は前みたいに、また愛されないんだと思ってしまうし、
元彼みたいに不機嫌になられたら怖いと思ってしまって異常に気を使おうとしてしまうし、

もちろん付き合い始めだから、嫌われたくないとか好かれたいとかは、みんなが持つ感情なんだとも思うんだけど。
だからこそ、自分の中で元彼への恐怖心からなのか、弟くんへの好意なのか、自分がどっちを軸にして行動してるのか分からなくて、やっぱり元彼に縛られてるんじゃないかって思うと、苦しくなってきてしまう。

私にとって恋愛＝自分を殺すこと、ていうイメージは今はまだ、変わらない。簡単に変えられない。

自分らしくいると否定される、怒られる。苦しくて一緒にいると息が詰まる。相手の好きな時に好きなようにされて、道具みたいに扱われる。相手の機嫌次第で雑に乱暴に扱われる。自分の身体が相手の物になる感覚。またそうなるのが怖い。

書いてて涙出てくる。3年間も、もう何も感じないように蓋を閉めて、絶対にもう触らないようにしてた感情だから。

勝手に人を好きでいる分には、相手はまだ自分の領域に入ってくるわけじゃないから安心てきた。
相手が自分を物扱いしてくる心配もない、自分の物だと思われることもない、触られたくない時に触られる心配も無い。
だから大丈夫だったんだけど、でも私は気がついてた。弟くんに少しでも触られないように自分から距離をとってたことも、男女みたいな空気感にならないようにしてることも、警戒してる気持ちがあったことも。

とにかく弟くんに対してまでこうやって思ってしまう自分に一番悲しくなる。弟くんは何も悪くないし、元彼と弟くんは全く違うのは分かってる。分かってるつもりだけど、私の中に4年間で刻まれた男女関係に対する嫌悪感はすぐには精算出来なくて。

弟くんは本当に真面目で凄く良い人。
出会ってから一回も触られたこともなければ、距離もちゃんと保ってくれてたし、エスカレーターも１段飛ばして乗ってくれてたし、距離が近くなりそうな時もパーソナルスペースは空けてくれてたし。
付き合ってないから当たり前かもしれないけど、付き合ってなくても平気でパーソナルスペース内に入ってきたり、触ってくる人も沢山いるから。弟くんはそうじゃないから今まで安心して会えた。

弟くんが付き合ってくださいって言ってくれて、その後駅で別れる前に、明らかになにかしたいんだなっていうのを察したときに、ものすごく身構えてしまった。
一気に今までは友達みたいな感覚で話してたのが、男女の空気感に変わったのが分かって、なにかされるのが怖いと思っちゃった。そしてそんなこと思った自分に悲しくなって。
結局弟くんは手を差し伸べてきてくれから、その手を握った。普通の、握手。ほっとした。

握手だけでこんなに緊張してて、これからどうなるんだろうと思うと、怖い。

壁を作ってしまったり、距離を保とうとしたり、そういう空気は絶対に相手も感じてしまうと思う。事情を何も知らない弟くんにとっては、弟くんへの拒否としか感じないわけで。
そんなこと1ミリも感じさせたくない。弟くんのせいじゃないし、弟くんと近づきたくないわけじゃない。もちろん、じゃなかったら付き合わない。

でも、気持ちとか以前に身体が反応してしまう。ガードしてしまう、涙が出てきてしまう、全身が強ばってしまう。
弟くんにとっては初めての彼女だから、余計に私がこんなに元彼に囚われてることが申し訳なくて、辛い。

本当に本当に少しずつ慣れていきたいと思ってる。完全に弟くんのこと、信用して大丈夫って思えるように、少しずつ近づきたいと思ってる。
でもそれをどう頼んだらいいのか、どういう理由で？どのタイミングで？私の都合で相手を困らせていいのか？

同じような経験がある人のこと調べたりもしてみたけど、意見が本当に真っ二つなんだよね。トラウマは相手には隠し通せって意見と、相手に伝えるべきっていう意見。

トラウマは自分自身の問題なんだから相手にぶつけるな。

その通りの意見。ごもっともだし、私もそう思ってるし出来れば言いたくない。言いたくないけど、じゃあ反射的に私が拒否してしまったら？涙が出てしまったら？理由がわからなかったら、弟くんはもっと意味がわからないんじゃないかな。拒絶したと思って、もう近づいてこられなくなるんじゃないかな。

だからって、トラウマを話して相手にも背負わせるのは、私の自分勝手な気もして。弟くんのタイミングで距離を詰められなくなるのも違うし。
同情されたくない。嫌われたくない。面倒だと思われたくもない。

この話に正解も不正解もないと思うし、もしかしたら今はこうやって心配してるけど、弟くんとならスキンシップをとっても全然大丈夫なのかもしれないし、それは分からないから。もう流れに身を任せるしかない。

気持ちが揺れ動きすぎてるな。
ついにきてしまったんだな、元彼のトラウマと向き合う時間が。
でも、弟くんと向き合うために、まず向き合わなきゃいけない問題だから。
弟くんとずっと一緒にいたいし大切だから、ちゃんと乗り越えられる。と信じてる。

恋愛関係ないけど、去年から上司に昇進の話をされてて、その前準備として色んな業務を任されたりもしてたのに、昨日の面談で完全に無かったことにされて、その時は「ふーん、無くなったのか……」としか思わなかったけどジワジワきてる。

去年いた直属の上司が2人退職したから、もしかして……とは思ってたけど、こんなにきれいさっぱり、話ごと無くなることあるんだ。

しかも、無くなった理由とかも説明されなかった。今の上司も、去年の昇進の話の時一緒にいたから知らないわけないし、管理職の中でも結構きちんと決定してるって言われてたのにな……
仕事のモチベーションめちゃくちゃに下がっちゃったな。(元々そんなにないけど)

上手くいくこともあればいかないときもあるね、人生。6月バタバタしてたから今日は有休取ってのんびりする日。
あんまり弟くんのことも考えすぎずに一人時間楽しもう！