モラハラ元彼との4年間、そして恋愛を辞めた

文字として残すのが嫌で、書くか書かないか迷ってたけど、弟くんと進展していけばしていくほど、私の中で「モラハラ元彼」の存在を思い出してしまってるから、もう一旦、”過去の事”として書いてみようかな、と思う。長いし重め。

私は前にも記事で書いた通り、そもそも恋愛体質ではなくて、「彼氏が欲しい」「結婚したい」という願望が本当に薄かったのと、中学高校大学と、なんと10年間も女子の中にいたこともあって、恋愛経験が全然なかった。（今も無いけどね）

今まで、付き合ったことがあるのが二人、しかもそのうち一人は大学生時代に「美容師の人に『彼氏とかいるの？』と聞かれたときに気まずいから」という最悪の理由で急いで作った彼氏で、一か月だけ付き合って終わった人だからもはやカウントしていいのかもわからないくらいの短さだったから、実質ちゃんと付き合ったのは、モラハラ元彼のみ。

モラハラ元彼とは新卒で入社した会社で出会って、年齢も割と離れてて、押しに押されて付き合った。ま・じ・で後悔してるけどね。一生の傷を負ったから。

別れるのもほーーーーんとに大変だったし、なんなら後日警察沙汰になった。
モラハラって本当に、マインドコントロールされてて「相手が変わってくれるんじゃないか」「こうやって別れた自分が悪いんじゃないか、可哀想かも」「連絡してみようかな」とか、別れた後に思っちゃって連絡とりそうになることがあるんだよね。警察の人にもそういう人が本当に多いから連絡先を今すぐここで消してって言われたんだけど。
そういうときにこんなに嫌な事された！って思いだせるようにメモにしておけって姉に言われてて。そのメモをの内容をちょっとだけ公開ｗｗ
もはや今考えたら大喜利みたいなもん。ｗｗ

●駐車場の券が無くなった時に、うさこが無くしたって散々責められたのに、翌日車に乗ったらその駐車券がぐちゃぐちゃに丸められて私の座る助手席の足元に捨てられてた
→まじでこれ今考えても意味不明なんだけどｗｗホラー。

●運転のお礼に飲み物買っていったら、何飲みたい？とか連絡しようと思わなかった？ていわれた
→お前は王様かよ

●誕生日お金かかったアピールめちゃくちゃされてた。半年後まで
→ちなみに全て割り勘で旅行いきました！！なんのアピールだよ！

●体型みて、おばさんみたいって笑ってきた
→＾＾

●過食に繋がるからダイエットのこと言わないで欲しいって伝えても、何回もばかにしたようにライザップを勧めてくる
→ちなみに元彼もプチ肥満だった。同族嫌悪かな？

●具合悪いって言ってるのに無理にでも会おうとする
→高熱が出てるって言ったときも、「大丈夫？」とかなく第一声「映画の予約どうするの？」

●外で胸やお尻を触られてた
●ショッピングセンターで全然人いるのにスカートのジッパー下げてきたり下着に手入れてきて嫌って言ってもやめてくれなかった
●お風呂とかトイレに勝手にはいってくる
→シンプルに気持ち悪すぎるかも＾＾

●うさこはなにしても簡単に機嫌直るとか、単純脳とか言われて馬鹿にしてきた
→親に謝れ

●初めての彼氏で何にしたらいいかわからなくて母親と一緒に選びに行ったクリスマスプレゼント。ブランドのネクタイをあげたときに「これだけ？」って言われた
→今でも許せない。最低

●相手の誕生日にアルバム作ったら、これってアプリで写真選ぶだけでしょ？て言われた
→＾＾

●相手の誕生日にディズニーランドに行って誕生日シールもらわなかったら、なんで貰わなかった？うさこ人見知りだからもらえなかった？てキレられた
→ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

●宅配ピザのサイズが違って、わたしはこのままでいいよっていったのにわたしに店に電話させてわたしに取りに行かせた
→だる

●靴屋さんで靴見てたら、はやく試着しなよって怒られた
●相手が機嫌悪いから焦ってそのへんの靴履こうとしたら「それディスプレイだから」ってキレられた
→ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

●酔って電話かけてきたときに、元彼の後輩が代わって「うさこちゃんごめん、すごい酔ってて・・・」って言ってる間に後輩に向かって「うさこに『おいデブ』って言え」と元彼が言ってるのが聞こえてきた
→地獄に落ちろ～

●わたしの家族とか友達をばかにしてるような発言をしてくる
→これも本当嫌だった＾＾父親を写真で見せたときも、「お父さんも太ってるんだね～」とか言ってきた。は？

●「付き合わないほうがいい女」みたいなサイトを見せてきて、うさこも俺のお金に頼ってるんでしょ？ていわれた
→ちなみに0から100まで割り勘してたけど、なにを言ってる？

とりあえず無限にあるけど、このへんで。（笑）
あ、↑のはライトめなの選んでます～

今考えたら、本当にひどいことされてたなって思うし、何だこいつって思うんだけど、当時は本当に「わたしが悪いんだな」って思ってたし、もう結婚するしかないと思い込んでて、あ～はやく●ねないかなあ。この人と結婚するか●ぬしか自分に選択肢ないんだ。人生終わりたい。って思ってた。怖。

よく色々なところで見る言葉だけど「付き合ってる人間のレベルが、自分の人間としてのレベルだ」とか言うけど、いや、そうじゃなくないか？と思ってる。
私はモラハラ元彼と付き合ってるときにこういう類の言葉にどれだけ傷ついたかわからないし、こういう言葉のせいで「どうせわたしと釣り合う人はこの人だけだから我慢するしかない。」「わたしを愛してくれるのはこの人しかいないから仕方ない」って思ってた。
今となっては、本当に運悪く意味不明な男と出会って、運悪く付き合ってしまって意味不明な時間を過ごしてしまった！！！最悪！！！！としか思わないけど、当時は本当にそんなこと思えなくて、そうやって「自分が悪い」「自分がそういう人を呼び寄せてる」と思わせるような言葉を見ると本当に落ち込んでた。だから軽々しく言わないでほしいなと思う。

モラハラされると本当に心がしんでいくし、ネガティブになっていくし、相手にも「うさこみたいなやつ、俺としか付き合えないよ」とか「うさこを好きになるやつ俺しかいないよ」とか言われて、ますますこの人しかいないのかもって思いこんじゃうんだよね。
でもぜっっっっっっっっっっったいにそんなことないから。モラハラで悩んでたり、モラハラ彼氏と別れたくてこの記事にたどり着いてる人がいて、もしそういう風に言われてる人がいるとしたら、本当にそんなことないって信じてほしい。

「ほかにいい人がいるから別れた方がいいよ」とかそんな簡単なことじゃないっていうのも分かってる。「別れたほうが良い」って言葉も、そんなの分かってるよって渦中にいると思ってしまうと思うけど、
もう今後他にいい人がいようがいまいが、関係ない。なによりも、自分の人生を守るために、何が何でも別れてほしいってわたしは思う。
それでも別れられないのもめっちゃくちゃ気持ちわかるけど、それでも別れてほしい。絶対にあとから思ったら本当にあの時離れてよかったなって、思える時がくるよ。わたしもおもってるよ。
それは別に今、わたしに好きな人ができたからじゃない。実際、モラハラ元彼と別れてからのこの3年は一ミリも男性といい感じになることなんてなかったけど、それでも本当に心の底から別れて良かったと思って人生楽しんでた。本当に私は今もモラハラに苦しんでる人の助けになりたい。どうやったら助けられるのかな。今思ったけど、助けになるなら別れたときのこととか記事にしてもいい。需要があるなら書きたい。

モラハラ元彼のことは今でも盛大にうらんでる。許した日なんてない。一生のトラウマ植えつけといて、のうのうと暮らしてるんだなーと思うと吐き気がする。

とりあえずモラハラへの怨念でここまで書いたけど、本題はここからで。

上のメモでは書けないような、男女の触れ合い（書き方気持ち悪い？）で本当にトラウマになってることがあって。
前にもnoteでちらっと書いたけど、三年経った今でもふと記憶が蘇ってきて泣くくらいトラウマで。

わたしはモラハラ元彼と別れたときに、「こんなトラウマがある自分を受け入れてくれる人なんているはずがない、もう恋愛するのやめよう」と思って、恋愛を辞めた。

モラハラの人と別れたらこうなるっていう話ではなくて、新しい人とまた触れ合うことで忘れる人もきっと沢山いると思うけど、元々恋愛にそこまで重きを置いてなかったこともあって、わたしは「辞める」っていう選択肢をとったってことね。これが全てではないし、極端だったなあとも思う。

そうやって3年前、恋愛を辞めたはずのわたしが一目惚れした。
恋愛が始まりそうになってる、けど本当に怖い。とにかく怖い。
距離が近くなるのが。触られるのが。弟くんは今のところ、ちゃんと距離を保ってくれてるし、触られてもいない。けど、次会うのが2人だと3回目。もし距離を詰められたら？触られたら？と思うと怖い。怖くなって拒否してしまったらどうしよう。泣いてしまったらどうしよう。
弟くんはなにも悪くないのにね。申し訳ない気持ちでいっぱい。
いざそうなったら全然大丈夫なのかもしれないけど、今は怖さの方が勝つ。
弟くんのこと傷つけたくないな。トラウマの克服ってどうしていけばいいんだろう。分からない。

でも、辞めたはずの恋愛をまた始めるきっかけをくれてありがとう。
わたしに、人を好きになる気持ちを味わわせてありがとう。と思う。

なんだかタイトル詐欺みたいになったけど、モラハラ元彼のエピソード供養と、わたしが恋愛をやめてた理由を書いてみた。脈絡ない文章で、ごめんなさい。

次の記事は明るいこと書くぞ～