もう君を好きになってどのくらい経っただろう 心臓の奥が痛い 苦しい やっぱり君はクズだよひどいね でもそんなクズを好きなままでいる自分が1番おかしい 自業自得だよ 早く諦めさせてよ楽にさせて ため息と同時に涙が出る 好きになる候補ってなに？ イライラする 候補に入ってるからなに？2人いるなら意味無い 私と友達 確定で無理なのにまだわかんないって言われる 分かるんだよ向こうのが上ってことくらい 友達は諦めるらしいとか 要らない情報ばっかり 君はなにも分かってない
心臓が痛くて痛くてしかたがない。 君のせいだよ 勝手に涙か出てくる。 1番辛い。 ナイフで何回も何回も刺されてる気分 なんなの こんなんだったら死んだ方がマシ 君が笑ってくるから 最近生きていて楽しく思えて 笑ってない君なんて 見たくない。 なんで恋って楽しいものじゃないんだろう 普通恋って楽しいものでしょ 誰にも言えないこの恋 早く冷めてしまえばいいのに 君が何を考えてるのかが全く分からない。 君は私に嘘をついているの？ どんなに嘘をついていてどんな
今は布団の中 今日は学校帰りに電車でイオンに行って映画を観てきた。 ほぼアニメと同じだけど最高だった。 それで帰ってきてすぐに布団に潜る。 眠くて眠くて仕方がない。 起き上がるのも 化粧落とすのもめんどくさい 凪みたいになっちゃった(笑) いっそ凪になりたいよ。 まあ適当に顔洗って寝ます。 でも今日アニメイトで買った漫画たちも読みたい、、、 眠い、 読みたい、 眠い、 読みたい、 もう寝ます。
学校帰り 電車に乗って帰る。 眠たい中揺れて中々眠りにつけない。 隣の人は私の傘で止まったぶどうジュースのペットボトルを見ていてとても気まずい。 何か言いたそうだ。 私のじゃない。話しかけないでと願う。 1駅に着き扉が開く。 耐えられない。 沢山の人がこっちを見つめる。 傘をずらそうか迷う。 電車が出発した。 あ、転がって行った。 奥の人が追いかけて取ってくれた。 申し訳ないけど少しおもろしろかった。 でも私の前に座ったひとがかっこよすぎそれ以上じ
わぁーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！ 叫びたい 私は高校受かった！ もう自由なんだ！ 最っ高！ これだけ 終わり！
私は誰からも信用させない。 小さい頃から体調が悪くなりやすくて、すぐ毎朝お腹が痛くなる。 最初は休ませてくれたけど ずっとお腹が痛いって朝言ってるから、親に仮病だって言われ始めた。 いつの間にか朝お腹が痛くなるのが無くなった。 それからお腹痛くなっても慣れたのか耐えられるようになった。 中学になってお腹の次は胃が弱くなった。 胃はお腹より酷くて姿勢を悪くして何とか痛みがほんの少しだけ和らぐ。 結構痛い。 これも仮病だって笑いながら言われて その後は何故か機
私は絵が好き。 絵はその人の心が分かる。 "喜怒哀楽" どんな感情だって好きにそのまま絵に表せる。 落書きみたいな絵だって見る人によっては素晴らしいと思えたり、自分では下手クソだと思った絵だって見る人によれば上手いと思えたり。人それぞれ感じ方は違う。 自分は落書きみたいな絵ばっかだし、暗い絵しか描かないとか言われたりするけど、自分には自分の感情をそのままぶつけられるのって絵しかないんだよ。 人に相談とかしないし、人に感情ぶつけたりもしない。体の中に感情を溜めていて何
間違えです。
死にたくない生きていたくもない ただ、誰にも気づかれずに消えたい。 何年も何年も繰り返し思って生きている。 別に誰かに必要な人間でもないし 何か才能があるわけでも、外見がいいわけでもない。普通の人間かと思えば頭は下の下ので最悪な人間だった。 だから自分を必要な人はいない。 要らない人間なんだ。 人の気持ちが理解出来ないから、 生きている意味すら理解できない。 生きる意味とは 考えても考えても分からない 誰かと話していると自然と違う方向を見ている。 話を早く
恋は俄雨のくせに心は長雨(病んでないネガティブでもない) 私はどこかのパーツが揃わない。 何かが欠けている。 自分も分かっているようで分かってなくて 気持ち悪い。 欠けてる部分を見つけたくて、 探す努力をする。 でも見つけてしまったら自分が自分じゃなくなりそうで少し怖い。 でも、 見つけなかったら一生愛されない孤独な人間。 一緒にいるようで離れている 気が合うようで実は無理して合わせてるだけ 今の自分を残すか、人に愛され続ける自分になるか 今の自分は
私は俄雨のような恋しかしてない。 好きな人ができたと思ったらもう好きじゃない。 ていうかホントの恋を知らない。 多分好きな人なんて出来たことがない。 2次元にいる好きな人は、ずっと好き 一途だ。 私にとって現実で恋なんて無理な話。 何故かって？ 理想が高すぎるからだ。 私の理想は、年上 ドSだけど優しい コミュ力高い 身長175ｾﾝﾁ つり目 ロン毛 顔と鼻が縦に長め これが全部当てはまる人は現実には居ない。 いっそ異世界に転生して恋をしよう。 また馬
学校は、 学校って牢獄 牢獄の中で縛られてる。 痛い こんな手枷足枷の世界 無くなればいいのに でも一度入ってしまったら、なかなか外に出られることができない。 私がわがままだからなのかもだけど 何もかもが不服だ。 仲のいい友達とは別の雑居房に入れられる。 厳しすぎる規則の中で生きていく。 そして、 看守みたいな教師たち 全てこの教師たちの仕業だ。 勿論いい教師はいる。 その教師はこの腐った牢獄を少しずつ変えてくれている。 皆がこう呼ぶ "神
最近は こんな生き方でいいのかな、 と思うようになった。 こんなことを言ってるけど、まだ15歳なんだけどね。 でも受験生だ。 学校行って、週2で塾に行って、家では宿題以外勉強は隅に置いて、漫画とアニメの生活だ。 自分でも"しなくちゃ"って思う。 でも、だらだらと同じ日を繰り返す。 あと4ヶ月我慢すればいい話なのに 今思ったけど結構焦ってる。 でもやる気にならない。 腐った人間だ。 このまま入試不合格で 腐ったゴミとして捨てられる。 はあ いっそい
君は 私が見えてる？ 見向きもしてくれてないのかな。 君と私には見えない壁があるように感じて その壁は壊しても新しい壁ができて また壊しても壁ができる 君が見てくれないから、 頑張るけど 君にとっては、 ただのうるさい解体屋で 残るのは、 大工が新しく作った壁だけ 永遠に見ることが出来ない。 忘れ去られていく壁の中に居る 見られたいと思っても やっぱり見られたくなくて 努力しても 泡となって消えていく 誰も気づかない いつか 見つけてもらえた
君の視界に入る色は どんな色をしていて、 どのように見えてる？ 地球には沢山の人がいて、全員同じ見え方をしているってことは無いと思う。 私の色の見え方は時々楽しい。 私の視界は うっすい透明な青見たいな 視界になる時がある。 その視界になるときは、 なんだか嬉しい。 自分だけの世界みたいに見える。 世界には"色覚異常"という色が判別できない障害を持った人や、視界が"モノクロ"で見える色がない世界を見ている人がいる。 人によっては厭気を起こしてしまうかもしれ
間違えで投稿して、なぜか消せない。 なんか残ってしまった可哀想な奴だ。 誰か消し方教えてください。 今日は何もしなかった。 たまにはこんな日もいいよね。
