ただの愚痴です。 暇な時にでも読んでください。 私には好きな人がいます で今その人と両思いで夏休み明けに告白される感じです。 でもその人はクソクズです。 でもその人から抜け出せないんです。 嫌いになろうと思ってもなれないんです。 死ぬほど好きなんです。 だからこうやって愚痴らないとやってけないんです。こんな私をどうか許してやってください。 では本題 私の地元の祭りは3日間あって今日が1日目でした。それで2日目か3日目にどっちかで会う約束をしてて、今日通知が鳴った。
なんだろ 自分が自分じゃなくなってきてて怖い 今までこんなちゃんとした恋愛してこなかったから余計だな 嫉妬で狂いそうになる よくわからない涙が出る。 向こうは多分冷めてきてる それに焦って 足掻いて余計なことをする なにが言いたいのかわかんない。 君が何回も何回も可愛いとか好きとか言うから好きになっちゃったんだよ？ でも今は可愛いも好きも言ってくれない。 いつも向こうから来るメッセージも来なくなった。あと返信冷たい これは冷めたって確定していいんですよね。
私は君に騙されている。 知っているけど知らないフリをしている。 フリをしないと今にも自分がおかしくなりそうだから もう君が何を考えているのかが分かるようになってきたよ、 嫌なことばっかり出てくるからイヤホンから 爆音で流れる音で無理やり消し去り、心臓の痛みを低音で隠す。 その音楽に流れて私の涙は頬を伝って 落ちていく。 君は私をどう思ってるのか知らないけど 思わせぶりな態度を取っているよね 都合のいい女としか思ってないのかな 毎回連絡来るのは向こうから もう連絡し
もう君を好きになってどのくらい経っただろう 心臓の奥が痛い 苦しい やっぱり君はクズだよひどいね でもそんなクズを好きなままでいる自分が1番おかしい 自業自得だよ 早く諦めさせてよ楽にさせて ため息と同時に涙が出る 好きになる候補ってなに？ イライラする 候補に入ってるからなに？2人いるなら意味無い 私と友達 確定で無理なのにまだわかんないって言われる 分かるんだよ向こうのが上ってことくらい 友達は諦めるらしいとか 要らない情報ばっかり 君はなにも分かってない
心臓が痛くて痛くてしかたがない。 君のせいだよ 勝手に涙か出てくる。 1番辛い。 ナイフで何回も何回も刺されてる気分 なんなの こんなんだったら死んだ方がマシ 君が笑ってくるから 最近生きていて楽しく思えて 笑ってない君なんて 見たくない。 なんで恋って楽しいものじゃないんだろう 普通恋って楽しいものでしょ 誰にも言えないこの恋 早く冷めてしまえばいいのに 君が何を考えてるのかが全く分からない。 君は私に嘘をついているの？ どんなに嘘をついていてどんな
今は布団の中 今日は学校帰りに電車でイオンに行って映画を観てきた。 ほぼアニメと同じだけど最高だった。 それで帰ってきてすぐに布団に潜る。 眠くて眠くて仕方がない。 起き上がるのも 化粧落とすのもめんどくさい 凪みたいになっちゃった(笑) いっそ凪になりたいよ。 まあ適当に顔洗って寝ます。 でも今日アニメイトで買った漫画たちも読みたい、、、 眠い、 読みたい、 眠い、 読みたい、 もう寝ます。
学校帰り 電車に乗って帰る。 眠たい中揺れて中々眠りにつけない。 隣の人は私の傘で止まったぶどうジュースのペットボトルを見ていてとても気まずい。 何か言いたそうだ。 私のじゃない。話しかけないでと願う。 1駅に着き扉が開く。 耐えられない。 沢山の人がこっちを見つめる。 傘をずらそうか迷う。 電車が出発した。 あ、転がって行った。 奥の人が追いかけて取ってくれた。 申し訳ないけど少しおもろしろかった。 でも私の前に座ったひとがかっこよすぎそれ以上じ
わぁーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！ 叫びたい 私は高校受かった！ もう自由なんだ！ 最っ高！ これだけ 終わり！
私は誰からも信用させない。 小さい頃から体調が悪くなりやすくて、すぐ毎朝お腹が痛くなる。 最初は休ませてくれたけど ずっとお腹が痛いって朝言ってるから、親に仮病だって言われ始めた。 いつの間にか朝お腹が痛くなるのが無くなった。 それからお腹痛くなっても慣れたのか耐えられるようになった。 中学になってお腹の次は胃が弱くなった。 胃はお腹より酷くて姿勢を悪くして何とか痛みがほんの少しだけ和らぐ。 結構痛い。 これも仮病だって笑いながら言われて その後は何故か機
私は絵が好き。 絵はその人の心が分かる。 "喜怒哀楽" どんな感情だって好きにそのまま絵に表せる。 落書きみたいな絵だって見る人によっては素晴らしいと思えたり、自分では下手クソだと思った絵だって見る人によれば上手いと思えたり。人それぞれ感じ方は違う。 自分は落書きみたいな絵ばっかだし、暗い絵しか描かないとか言われたりするけど、自分には自分の感情をそのままぶつけられるのって絵しかないんだよ。 人に相談とかしないし、人に感情ぶつけたりもしない。体の中に感情を溜めていて何
間違えです。
死にたくない生きていたくもない ただ、誰にも気づかれずに消えたい。 何年も何年も繰り返し思って生きている。 別に誰かに必要な人間でもないし 何か才能があるわけでも、外見がいいわけでもない。普通の人間かと思えば頭は下の下ので最悪な人間だった。 だから自分を必要な人はいない。 要らない人間なんだ。 人の気持ちが理解出来ないから、 生きている意味すら理解できない。 生きる意味とは 考えても考えても分からない 誰かと話していると自然と違う方向を見ている。 話を早く
恋は俄雨のくせに心は長雨(病んでないネガティブでもない) 私はどこかのパーツが揃わない。 何かが欠けている。 自分も分かっているようで分かってなくて 気持ち悪い。 欠けてる部分を見つけたくて、 探す努力をする。 でも見つけてしまったら自分が自分じゃなくなりそうで少し怖い。 でも、 見つけなかったら一生愛されない孤独な人間。 一緒にいるようで離れている 気が合うようで実は無理して合わせてるだけ 今の自分を残すか、人に愛され続ける自分になるか 今の自分は
私は俄雨のような恋しかしてない。 好きな人ができたと思ったらもう好きじゃない。 ていうかホントの恋を知らない。 多分好きな人なんて出来たことがない。 2次元にいる好きな人は、ずっと好き 一途だ。 私にとって現実で恋なんて無理な話。 何故かって？ 理想が高すぎるからだ。 私の理想は、年上 ドSだけど優しい コミュ力高い 身長175ｾﾝﾁ つり目 ロン毛 顔と鼻が縦に長め これが全部当てはまる人は現実には居ない。 いっそ異世界に転生して恋をしよう。 また馬
学校は、 学校って牢獄 牢獄の中で縛られてる。 痛い こんな手枷足枷の世界 無くなればいいのに でも一度入ってしまったら、なかなか外に出られることができない。 私がわがままだからなのかもだけど 何もかもが不服だ。 仲のいい友達とは別の雑居房に入れられる。 厳しすぎる規則の中で生きていく。 そして、 看守みたいな教師たち 全てこの教師たちの仕業だ。 勿論いい教師はいる。 その教師はこの腐った牢獄を少しずつ変えてくれている。 皆がこう呼ぶ "神
最近は こんな生き方でいいのかな、 と思うようになった。 こんなことを言ってるけど、まだ15歳なんだけどね。 でも受験生だ。 学校行って、週2で塾に行って、家では宿題以外勉強は隅に置いて、漫画とアニメの生活だ。 自分でも"しなくちゃ"って思う。 でも、だらだらと同じ日を繰り返す。 あと4ヶ月我慢すればいい話なのに 今思ったけど結構焦ってる。 でもやる気にならない。 腐った人間だ。 このまま入試不合格で 腐ったゴミとして捨てられる。 はあ いっそい
