死にたい。って言うけど死なないし、まだ死にたくない。

｢死にたい｣と思う瞬間が私の人生には何度も何度も訪れる。
自分には何も無いと気づいてしまったとき。
自分の無力感を感じたとき。
バイトで怒られたとき。
自分の体型や外見に絶望したとき。
将来に希望が見いだせないとき。
取り返しのつかないことをしてしまったとき。

くだらない、馬鹿みたいな内容の理由も含め、数え切れない程たくさん経験してきた。
この先もきっと｢死にたい｣と何度も何度も思うことがあるのだろう…。

でも多分死なない。
というよりまだ死にたくない。
まだやりたいことだって残ってるし…。
このイベント行くまで死ねない!!とか、このミュージカル見に行くからまだ死ねない!!とか、○○ちゃんと遊ぶからまだ死ねない!!とか、死ねない理由もたくさん残されている。だからそう簡単には死なない。
そもそも、死ぬの怖いし…笑。

でも｢死にたい｣とはこれからも思うし。｢死にたい｣って言葉をツイートする。

｢死にたい｣という言葉を使うことによって自分の内にある辛さだとか、苦しみ、悲しみ、怒り、憎しみという類いのマイナスの感情を外に吐き出すことによって、一旦落ち着くことができるから…。

傍から見たら
｢なんだコイツ？メンヘラかよ！？気持ち悪ッッ！｣
ってなるかもしれないけど、
｢この愚痴、今すぐ聞いて！！｣って言えるような人が居ないし、傍にいて傷を癒してくれる人間なんて早々いないし、ましてや感情表現苦手だし、そう簡単に人に甘えられないし、しっかりしてる人だと思われやすいから余計に誰かに頼れなくてツラいし…。

なかなかこの思いをぶちまけられないんだよね…。だからこそ、死ぬほど辛い。苦しい。
でもまだ生きてれば何かしらいい事あるかな〜って思ってるから死にたくない。
まぁ、今まで生きてていい事なんか無かったけど。

｢死にたい｣って思ってもなんとか地面を這いつくばってでも生きてみようかな〜。

最後まで読んでいただきありがとうございました。