恋人探しをしているわけじゃない、たぶん。

好きな人がいると公言できたら、どんなに心が楽になることだろう。

恋愛が分からなくなり、好きになることが曖昧過ぎて混乱してしまう。

早く好きになってしまえ、早く好きにならせてくれ。

頭のどこかで冷静な自分がいて、どんなにのめり込もうとしてもできなくなってしまった。昔は恋愛脳で、すぐに一目惚れをしてしまう人だったというのに、今では怯えてしまっている。

原因は分かっている。別れる行為がとても苦手なのだ。周りから人が離れていくこと、誰かとの縁が切れてしまうことにひどく怯えてしまっている。

進まなければずっと仲良くいられるわけでじゃないことも重々承知しているのに、子どもみたいに怯えている。

後は、好きになりかけたところに新たな人物が登場してくることもある。これでいいんだと身を固めようとしたところに、心惹かれる人が現れ、躊躇われることがある。今、現にその状態に陥ってしまっている。

いいことなのかもしれないが、私にとっては難題だ。早く決めてしまわなければ、気があると思われて告白されてしまえば恐れている別れが迫ってくる。キープしているとか遊び人と思われるのもいやだ。

どうしたものか。別にいい人がいれば、付き合いたいと思うし、恋人がほしくないわけではない。ただ恋愛がなんなのか分からず、哲学的考えを求めてしまったり、本気になれない自分へのい自己嫌悪から来ているのかもしれない。

何を書いてるかわからなくなったので、全て独り言ということにして締めくくろう。