どこから間違えたのか

２度目の休職はさすがに生きづらさがピークに達するということがこの１ヶ月でよく分かった。
連日続く書類選考落ちにがっかりするこの頃。
自分は誰からも必要とされないのではないかと思いつつ、「これはいやだ」と自分からも条件を拒む。
ただのわがままなんだよな〜〜

いやでも、休職という選択以外なかった。
６時半に家を出て毎日新幹線に乗るあの生活にはもう戻りたくない。
片道２時間半かけて営業先に行きまた家に戻ってくるあの日はもうやりたくない。
自分の心に正直だったからいいんだ。

思えばこんなに生きづらくなったのはいつからだろう。
やっぱり社会人になってゴールがなくなってからなんだよなあ。
振り返ってみると大学４年間はそれに気づく暇もないくらいに遊んでいた。
あの時もっと冷静に自分を見れていたら今こんな言葉をつらつら重ねることもなかったのかもしれない。
自分で自分の選択に自信が持てなくなったのは大学受験からだ。
殻を破って外の世界に出ていればもっと自分らしい生き方をしていたはずなのに。
後悔しかでてこない。

とはいえ無職になるまであと２週間、もうやるしかないんだよね・・・
もう１回頑張るからどうか手を貸して欲しい、神様