自己嫌悪の夜と涙

こんばんは。

夜灯(やと)です。

自己嫌悪に陥っています。

、、飲もうかな。

なんて思ってしまいます。

何があったかと言うと。

大切な人とのことで、もやもや、いらいら、してしまって。

でも、悪いのは自分だと思うし、自己嫌悪だなあ、と。

いくつか理由はあるのですが、ひとつは

大切な人には仲の良い女の子がいて。

その女の子には彼氏もいるし、

大切な人がその子に気がある訳ではないことも知っているのですが、

同じ研究室というのもあって、時々

今日ずっと話してた、とか、その内容を話してくれたりするんです。

でも、なんだかいらいらしてしまって。

この前は電話した時に言ってて、

つい素っ気ない態度をとってしまって。

その日は淋しくて電話を掛けたのもあって、

楽しそうにその子との話をされて、つい

いらいらしてしまいました。

ほんと心が狭くて嫌になります。

今日はラインでその子とずっと話してたことを知って、

またいらいらしてしまいました。

なんでこうなるかな、自分。

ラインのトプ画を大切な人との思い出の写真にしているのですが、

大切な人が私と出掛けた場所なんかの写真を使ってるのは見たことがなくて。

別にそれでいいし、尽くしてくれているのも分かっていると頭では思っているのですが、

背景まで大切な人との思い出の写真にしてしまうと、

私ばっかり好きみたいでいやだな、なんて思ってしまうんです。

でも、こないだお出掛けした時の写真はすごく綺麗な風景で、

初めてほんとに背景にしたくなったのでしてみたのですが、

今日そのいらいらで嫌になって変えてしまいました。

かと言って、私も仲の良い男友達は何人かいて、

同じように楽しかった話をしてしまうし、

もやもやさせてしまうような話もしてしまっているのも事実で、

その分私の話が減るのは嫌だからって受け入れてくれる優しさが大切な人にはあるのに、

どうして私には無いんだろう、って思ってしまいます。

精神的な焦りが無くなれば、また流せるようになるのでしょうか。

就活と院進で揺れていて、研究室の皆さんと上手くやっていけるか不安でしかないから、

大切な人が研究に真っ直ぐ取り組んでいて、研究室に仲の良い女の子がいることに

心が焦ってしまっているだけなんでしょうか。

あと、しょっちゅう会えるのは嬉しいけれど、

金欠で、それも心の余裕が無くなってしまっている原因で。

中庸って難しいですね。

あー！いつもの自分よ、帰って来い〜〜。

、、はぁ。

難しいですね。

なんともなかったことまで頭をちらっと過ぎったりして、

余計に心が狭くなったりして。

“お互い異性の友達とそのままの関係でいるのは大丈夫だったはずでしょう？”

自分のことは棚に上げて、不機嫌になってしまう、

そんな自分の狡さに反吐が出ます。

なんだかそんな自分を上手く伝えられなくて、

こうやって少しずつすれ違っていってしまうのかなって、

この出会いを最後にしたいのに、

また同じお別れがやって来てしまうのかなって、

思うと、泣いてしまいました。

向き合わなくちゃ、でもどうやって？

難題ばっかりで生きるって複雑ですね。

ふとぴったりな曲を思い出してYouTubeで聴いていたら、

おすすめで素敵な曲に出会えました。

↓思い出したのはこちらです。PVちょっと怖いけど、おすすめです。笑

そして、初めましての素敵な曲。

Charaさんはほんとに不思議な魅力のある方ですよね。

読んでいただき、ありがとうございます。

とっても嬉しいです。

それでは、おやすみなさい。

夜灯(やと)でした。