「今年の目標」その心は、？

　毎年、なんとなくですが一年の目標をメモに書いていたりします。
　でも全部達成できたことはほぼなくて。
　できないとフラストレーションがすごいというかなんというか、「できなかったダメな自分」がのっしりくる感じであんまり良い記憶はないです、はい。

　でも、何年か前から続けてる。
　一体目標って何なんでしょうね？
　なんの為にたてるものなんでしょうね？

　わたしのメモを見返すと、やりたいこと、やらなければならないこと、やらなければならないと思っていること、いろいろ混ざってる。
　いちばん最後が多いかな。
「やらなければならないと思っていること」

　やりたいことだけできりゃいいのになあ。
　なんて思うのはわたしだけなんでしょうか。

　でもやりたいことだけやって生きていくなんて、そんなことわたしにはあり得ないと思っているし(わたしだけの話です)、そんな生き方わたしにはできないから、結果「やらなければならない」に比重がかかってしまう。

　何かを進めるには、変えていくには、だいたいそうです。
　わたしにとって、わたし自身に課された義務みたいなもの。
　それが、「今年の目標」です。

　だって「できた」ってすごく嬉しい。そのひとつひとつが、自分を認めてあげるものさしになる。
　だから、わざわざチェックリストなんて作っちゃったりしてるんです。自分で自分を苦しめてる感も否めないのですが。

　「できない」自分って、なんかすごく息苦しいんです。わたしはできないことが多すぎる。
　細かいところでいくと、「何の予定も入ってないのに何も片付けられなかった休日」とか。
　ものすごい罪悪感で、ものすごい自分が嫌になる。
　「なんでこんなこともできないんだ」って思ってしまう。

　あれしなきゃこれしなきゃ、が多い。
　したくなきゃしなきゃいーじゃん、なのですが、周りの人はできてるのに…ときちゃうのが、わたしの思考回路。
　それでできないと落ち込んじゃう。焦っちゃう。
　難儀なやつ、です。完全に。

　だから恋愛もうまくできないのかなあ。
　と、三十路になってからの命題である「恋愛」に話は及ぶわけです。
　こんなわたしはまともに恋愛したことがないのです。
　アプリとか合コンとか、よく分からないけど色々とツールはあるのでしょうが、結局踏み出せない。

　要は、自信がないのです。
　自分自身でさえいまの自分を認めてあげられないのに、そんな自分が人に好かれるって、受け入れられるってあり得るのか？となってしまうのです。
　それで拒絶されると、打ちのめされると思うのです(想像)。
　難儀なやつ、です。完全に。

　そんな自分をわたしが少しでも認めてあげるものさし。自信を手に入れるツール。
　それがわたしにとっての目標、その心です。

　他の人にとってはどうなんでしょう。
　ここには、わたしはまだひとりだから、反応もないからなんにも分からないけど。
　渦巻くわたしの思考回路にメスを入れてくれるなにかがあれば、ぜひ教えていただきたいものです。