30年生きてきて、やっと自分がマイノリティだと気づいた人の爆長であれでカオスな話
今年30になった私が30年生きてきて、ようやっと気づけたこと。
人間一回生の人が書いた文章です。
めちゃめちゃ爆長文章です。論文か？読むのに30分くらいかかるかも。でも！わたしにとっては大事なことなのでしたためました。自分の頭の整理と解放の記念に😌
わたしはこれまでまったく恋愛をしてこなくて、恋愛が出来ないし、これからもすることはないだろうと思う🤔
誰かと付き合うとか、誰かとセックスするとか、誰かと結婚するとか、誰かと家庭を築くってこともない。
誰かと一緒にいたいとか、誰かに触れたいとか、誰かと一緒に生きていきたい、とかも思わない🤷♂️
そういうこと全てしたいと思ったことがこれまで一度もなくて、そのことを寂しいと思ったこともない🤧
よく女の人は30手前で独り身だと焦ったりするって聞くから自分もそうなるのかな？って思ってたけど、自分がなってみたら全くそうはならなくて、「30年間こんな世界で生き続けてきた自分偉すぎぃ…👏」って自分を褒め称える感想しかなかった。なに😂
流石に30年生きてきたらいくらかはなんかしらあるだろうよ。独房でずっと暮らしてきたわけでもあるまい🤷♂️という話だから振り返ってみると、
高校の時に2個上の先輩を好きだった時があったんだった。当時は少女漫画を2000冊読んですくすくと育ってきた少女だったから、高校生になったら恋するのが当たり前！と思ってて。そんな高校デビュー！な気持ちで先輩を好きになって頑張ってメールとかしたりして。
付き合ったりはしなかったけど、今思うとその当時もその先輩と"付き合いたい"とか"好きになってほしい"って思ってなかったなってことに気づいた。ただの恋に恋するお年頃🥺ぴえん😫
恋愛的なことはそれが30年生きてきて唯一かな。なさすぎて逆に凄ぇ。もしかして自分で気づかなかっただけでずっと独房で暮らしてたんか？？😂泣いた😂
高校以前の小中では、男の子に一方的に好きになられて嫌な思いをしたってことがあったりとか、思い出しても苦虫を噛み潰した顔になっちゃうような案件が中学の時にあったりして。集団いじめじゃんそれみたいな🤧
好きになられるのが嫌だなって感じるってのはあるのかもしれない🤷♂️
わたしのお母ちゃんはわりと偏った思想の持ち主で、子どもの頃は何もわからないから、お母ちゃんの言うことが世の常識だと思ってたけど、大人になってみてああ、すげえ偏ってたんだなって気づいた。
例えば、子どもの私に、男尊女卑ならぬ女尊男卑的自論を吹き込んできたりとか。「何においても女性は男性よりも優れてる」って。それを子供に吹き込む意味とは。冷静に謎🤔
両親の夫婦仲は私の記憶にある限りずっと最悪で、ずっと険悪だったし、
(それなのに子供の人数めちゃ多いの腹立つ😠なんなのさ😠？ケンカップル😠？なに😠？腹立つ😠わんさか子供作ってんじゃねえ👊ってグーパンチお見舞いしたい。)、
(両親は結婚前はお互い犬猿の仲で結婚したこと自体周囲の人に"そことそこが！？"ってマジビビられたとか。
そんな犬猿の仲のありえない組み合わせの二人がなぜ結婚に至ったかっていうと、若きお母ちゃんの一人暮らしの部屋に空き巣が入った事件があった時にそれを助けたのが若きお父ちゃんだったらしい🤷♂️
なんだそれ😂吊り橋効果じゃねえかよ😂場面で結婚すんな😂マジ腹立つ😠やっぱりグーパンチお見舞いしよっ😠)、
お母ちゃんは常に子どもにお父ちゃんの悪口を言い続けてたし、「このままでは病気になってしまう」が口癖だったし、「お母さんとお父さんが離婚したらどっちについてく？」て事あるごとに聞いてきたし、
そんなんもう子どもながらに「さっさと離婚しろよ🤷♂️」って思うわけだけど、
「あんたたち子どものために離婚できないんだよ」とか言うし(うざ)(知らんやんそんなん)、
自分にとって不快なことを子どもがしようもんなら、「お父さんにそっくりだね」って忌々しいものを見る目で言ってきたりとか。
まじでそういうの子ども心にめちゃめちゃしんどくて。
お母ちゃんが心病んでたもんだから、お母ちゃんが夜中に知らん男と電話したりとかして、その話してる声の雰囲気とかで、これ浮気してんな〜ってわかる感じの時期も、
「お母ちゃんの気が少しでも紛れるならなんでも自由にやってくれ浮気でも不倫でも🤷♂️それで気が紛れるなら。頼むから精神を鎮めてくれ。相手の人、よろしくだよ😌」って感じだった。(どないな子ども🤧)
そういうこともあって、二十歳超えるあたりまではお父ちゃんのことが大嫌いだったし、お父ちゃんはお父ちゃんで全くもってわたしからは意味のわからない思想持ってたりするし、よくキレたり怒鳴ったりとかしてたし、(直接の被害は上から3番目のお子たちまでで、わたしと妹っちは末の2人ってことでそれはそれは甘やかされてたし、手を上げられたことも怒鳴られたこともむしろ叱られたことも一度もなくて、わたしにとっては、言えばなんでもやってくれる人、お金くれる人で、言わばアッシーでありメッシーだった(言い方🤦♂️)。けど、上3人は可哀想😢)、
でも自分が直接されてなくてもそういう姿や声は聞いてきたから十分脅威なんですよね。大きい音が苦手になったし、大きな声でしゃべる人が苦手になった。男の人の怒鳴り声とか聞くとその発生源をデリートボタンで消したくなる🙉
なんなら男性全般に少し苦手意識があるかもしれん。どこかで"敵"と認識してる節もある。どない😭
性差別はもちろんしたくないから徐々に解除していきたいとは思ってるこの苦手意識。がんばろ〜。徐々にね。
で、そんな「病気になってしまう」が口癖のお母ちゃんは案の定病気になって早々に天に召されて。
子どもだったしお母ちゃんの丹念な刷り込みもあって、お母ちゃんが死んだのは100%お父ちゃんのせいだと本気で思って本気で恨んでた。はたち超えたあたりまで。
お母ちゃんが死ぬ直前くらいは流石のお父ちゃんも丸くなったというか、贖罪のつもりかなんなのか(言い方)、甲斐甲斐しくお母ちゃんのお世話してたりして。でも子どもながらにそれすらも「そんなんしても今までの罪がチャラになるわけじゃねえからな？？」って心底許せない気持ちでいた。(可愛くねえ子どもだななんか終始😂)
そんなこんなで一番身近にある夫婦のモデルケースが最低最悪だったこともあって自然と結婚なんてしたいという思考になるわけもなく🤷♂️
たまたま高校も専門も社会人生活も、常にべらぼうに忙しい嵐のような日々を送ってきたから、恋愛に気が向くこともなく、出会いの場にも出向かないし、周りも類は友を呼ぶのか相手がいない子ばかりだから、触発されたり焦ったりってこともなくここまで来たってのもあったり。
友達の中には結婚したり子どもがいたりって子も多いけど、そういうの間近で見たり、SNSで見ても、嬉しい気持ちとか、愛しい気持ちとか、祝福したりする気持ちはたくさんあるんだけども、自分に置き換えて考えることは出来なくて、羨ましいと思うってこともない。し、それが出来ない自分に劣等感的なことを感じるってこともない。
独り身の友達に聞いたら、他人のそういうの見るとマイナスな感情になることはある。って話してくれたから、まあそういうのよく聞くしそれが普通なんだろうなって思う。
今は親はお父ちゃんしかいないけど、お父ちゃんは子どものやることに干渉しない人だし昔から放任主義だから、早く結婚しろだなんてもちろん言わないし、ましてや孫の顔が見たいなんて言うタイプでもないし、自分自身5人兄弟の4番目で次女だからなんか、そういう責任も期待もないし、みたいな。
色んな条件が揃いに揃いまくった結果なのか私はまったく恋愛しない体質になった🤷♂️
のか、それとも元々そういう性質なのか。無性愛者とかアセクシャルとかの部類になるのかな？
Twitterが普及する前はどこかで自分は異常な人間なのかもって思ってて。なにかに怯えてた気がする。
だって常にマジョリティって怖いし、振りかざしてくるし。無意識に自分なりの普通とか自分なりの常識とか。こういうもんなの！って平気で。
マジョリティの振りかざしてくる暴力的な常識とか普通とかの概念に不用意に傷つけられたくないもん🤧
マジョリティが怖いのもそうだし、自分自身のこと完璧にわかってなくてわからないことに怯えてたのかもしれない。
わからないこと理解できないことは人間にとっては恐怖であり脅威ですからね🤧
Twitterが普及してからはそういう私みたいな人もいるんだなってことを知ることができた。SNSって情報と怨念と虚構の渦だけど新しく知れることもたくさんあるよね〜🕊って。
まだ自分のことを無性愛者なのかとかアセクシャルなのかとかは断定はできないけど、だって"無"だから。無いものを確定するのは難しいしやり方がわかんないし。接触して確かめるとかは全然やりたくないし🤧
異性愛者とか同性愛者とか両性愛者なら恋愛感情によってそれを自分で自覚できると思うけど、それが無いからどうにも確認が取りづらい。
SNSとかで見るそういう人はどうやって確かめたんだろう？って思うけど、他人と実際接触して気づいたパターンが多いのかな？って。
わたしは接触という面では極端に少ないけれども、ひとつ挙げるとすると、
若い時に泥酔して山手線に乗って寝こけてて、気づいたら知らん男性に手を引かれて電車降りて、スーパーでお酒一緒に買って、そのままその男性の自宅に行って、そこに泊まって、次の日そのまま出社したって日があって。
その時酔ってた上にビール飲んでさらに酔っ払ってて、成り行き(あかん🤧🤚)でベッドでお互い服脱いで全裸になって(なんで)、わたしが相手にフェラしてあげて(なんでなん)、セックス的なこと(一応最後まではやってないから未遂)して(だからなんで)、そのまま全裸で一緒に眠って(なんでって)、翌朝目覚めて、バタバタでごめんね！泊めてくれてありがとう😣！(なんだそれ)ってLINE交換して(なんでやねん)普通に服着て出社して(なんなんまじでもう)。ってなことがあったりして。ん🤔？
自分がなんで過ぎてた😭怒涛のセルフツッコミ疲れ😭
経験のないわたしだったんだけれども、突発的な謎の裸の付き合い(？)して思ったことは、びっくりするくらい"無"だったってこと。
そよりとも感情が動く気配がなくて、そこにあったのは"無"でしかなかったこと。なんかこわ😂
裸になっても体触られても無😶、フェラしてみても無😶、セックス的なことしても無😶、お互い全裸で添い寝して謎にずっと体撫でられてたけどそれに対しても無😶
不快感があるならまだ理解できるけど、そこにあったのはただ見渡す限りの"無"でしかなくて、当時はそんなやついんの…😂？？とか、
自分はもしかしてサイコパスなのか…🤔？と疑うほどだった。怯えた。し普通に怖かった😂わらう
そういうこともあり、たぶん"無"でしかなかったのはそういうことなのかな？って。自分はきっと。
その知らん男性とはLINE交換したから、その後もしつこくLINE来たりとかして、そりゃ電車で会ってお持ち帰り出来るような奴なんてさぞちょろいと思われるに決まってるからな。既読スルーしてるのに、また会ってセックスしようや🤟って魂胆が見え見えのLINEが届くのがただただキモくて不快で無理でブロックしてバイバイしたってことがあったんだけども。
ちなみに全くちなむ必要ないことちなむけど(ちなむな)、その男性は、酔ってるとはいえ、なんの躊躇いもなく知らん男のちんこ咥える私の様子を見て どれだけ遊んでんの？いつもこんなことしてんだ？そんな風に色んな男のちんこ咥えてきたの？ とか言葉攻めのつもりか色々言ってきて。
まあそれなって話ではあるんだけども😂
それで気づいたのは自分はセックスに関しては至って"無"😶だけど、言葉攻めされるのは好きということ(如実に現れるM豚の血🔥)。ぴえん😫恥ずかしい🙊🙉🙉でも気分悪くないですね。言葉攻めされるっつーのは。冷静に。まじもんの要らん情報詫びる👨🏻🎓
なんで性器咥えるのに抵抗ないかというと、真性のドMだからです。精神的にね。M豚マインド🔥
それ以上でも以下でもない。ドMなんです。(泣いた😂)
だからちんこに思い入れなさ過ぎて(ちんこへの思い入れとは🤔)、なんの感情も無いし、もちろん相手を好きな気持ちもないから、相手も絶対気持ちくはないだろうなって思う😔個人的にはちんこは可愛くないから全然好きじゃないです(どない)。もっと可愛かったらいいけど🤷♂️(どない😂)
人との接触で気づくことは多いですねってことを学びました。というオチ。なんか頭悪い😂
さらに要らんこと言うけど、自分がしたいとか、して欲しいとか、してあげたいとかは一切思わないけど、可愛い子が気持ち良さそうにしてるのを聞くのは好きです。(癖)(どんな状況)😌👂
可愛い子の存在はいつもいつでもありがたい。可愛い子、いつもありがとう😌
興奮とか気持ち良さとかを感じるって点では、性的興奮を遥かに上回る興奮を感じることが自分の中にあって、それは自分の中で最高のものが生まれた瞬間てやつで、学生の時に良いデザインとかイメージとかアイデアが自分の頭の中に浮かんだ時のあの興奮は何ものにも変えがたい。まさに絶頂って感じ。これはわかる人いるかな。
今は自分の作品作ったりすることがないから感じることはないけど。でも、あまりにも素晴らしい作品だったりとかを見た時は脳に直接届いて痺れる感じがして凄く興奮するってことはある。
性的興奮よりも自分の頭の中のクリエイティブ的な要素を司る脳の回路で興奮を感じる系なのかな？(癖)。わからんけど。この辺はちょっとよくわからん。
で、SNSとかで見かける仲間かもしれない人たちは、無性愛者を公言すると、「愛情がないの？」って疑問持たれるって話を見たことがあるんだけども。
わたしの場合はむしろ愛情はいっぱいあって、「大好き」の気持ちもすごくいっぱいある。
時々自分の「大好き」の気持ちが大きすぎて強すぎてびっくりする時とかある感じ😂
好きなものもいっぱいあるし、好きな人もいっぱいいるし、大切な人もいっぱいいる。好きな人、大切な人のことは守りたいっていう気持ちも凄くあるし、愛情も友情も母性も、たくさんあります。
だから人を愛することができます😌✌︎
愛情が自分の中にこんなにもあるんだってめちゃめちゃ実感した出来事が今年にあって。
7月くらいに自分史上最強最悪に仕事が辛くて。もうそれはもう精神的にきつくて辛くて無理すぎて死ぬって感じで。
これまで4社くらい渡り歩いて来て、どの会社も壮絶な感じで、常にこれ以上はないよね。これ乗り越えられたから何も怖くないよね😂って感じだったんだけども、それらをさらに上回るなんかまた違う種類の地獄で。
辛くて辛くて生きていられない死のう。って初めて心から本気で決意した日があって。
生きてれば人間死にたいって思うことなんて数えきれないほどあると思うし、わたし自身小さい頃来年小学校に上がるって時期なんてずっと「あ〜、小学校とかまじくそだるい😪ランドセルとか背負いたくない勉強とかしたくない😪小学校にあがるくらいならいっそここいらで死んでしまいたい😪」とか思ってたし(破格の無気力🔥)。
でも実際に具体的に死ぬ算段を立てたのは初めてで。いよいよ本気になってしまって。
でもなんか「死ぬ前にナガシマスパーランドのジェットコースターに乗りたい…。絶対に乗って見たかったやつ…。それ乗ってから死のう。そうしよう。でも都内から出ることはできないしどうしよう…。滋賀…。遠いな…」ってなったり。まず考えるとこそこじゃなさすぎて草だしツッコミ不在つら😂(ジェットコースターのことを愛し過ぎてるのはガチ😂理想の死に方はジェットコースターに乗ってる途中に吹っ飛ばされてどっかに落ちて即死です😂一番ハイでテンション爆高の瞬間に即死が理想😂🎢)
でも大切な人に何も言わずに死ぬなんてことはできないから、大切な人一人一人にちゃんとお手紙は残そう。と思って。
お姉ちゃん、妹、お父ちゃん、仲の良い友達たち、に宛てた手紙の内容を頭の中でつらつらと考えたりして。
で、そうしてるうちに私は絶対に自殺は実行出来ないということに気づいた。
私が自殺することによって、残された私の大切な人に、一生消えない後悔を残してしまうことになるんだろうなってことが想像できたから。
人が死ぬってことはそれがどんな理由であっても、少なからず残された人の心に後悔が生まれることは避けて通れないと思うから。
あの時もっとこうしとけばよかったって少なからず思うものじゃん。
それが自殺なんてことになったらもう。それはそれは大いに、私がもっと相談に乗ってれば…って自責の念に駆られるでしょうよ。
そんでめちゃめちゃ悲しすぎてもしかしたら立ち直れなくなっちゃうかもしれない。そんな気持ちを大切な家族や友達にさせることは、どう考えても私には出来ないなって思って。
中でも強力なストッパーになったのが妹っちの存在で。
妹っちは小さい頃に母親なくしてて、親らしい親もおらず(お父ちゃんどした😂)放任されたまま育って。一応私がご飯作ったりとかはしてたけど、当時母親代わりって自覚はわたしには全くなくて。ただ適任者がいなかったから炊事担当してて、兄弟のお弁当も作ったりとか(当時朝の20分で夕飯のおかず4品作って昼は学校で夜はバイトするスーパー女子高生やってた卍)(今思い返しても凄い。今やれって言われてもできない。必要に駆られると人はなんでもできるね😌)
でも、妹はわたしのことお母さん代わりと思ってたらしくて、一度大学受験の受験勉強に全く身が入らない妹っちに思ったことそのまま言って号泣されたことがあって。
私は妹っちに「(妹っちのこと)、頑張れない子なのかと思ったよ」的なこと言っちゃって。それ聞いた妹っちが号泣しちゃって心底びっくりしたのを今でも覚えてる。妹っちは泣き虫なタイプではないし、5歳の歳の差だけど子供の頃から口喧嘩でも力でも妹っちに勝てたことなくて(どない😫)、でもうちの妹っちまじで力とかつよくて謎に。一回喧嘩してわたしが殴りかかった時(この時わたし既にはたちとか(どない😂))、妹っちは一切やり返してくることなく片手で私をねじ伏せて止めて来たり😳(まじでわたしの両手が簡単に片手で抑えられてびくともしなすぎて、こいつ…！っょぃ…！！てなった😂卍)、いや紳士か🤦♂️スポーツマンか🤦♂️スポーツマンシップに乗っ取ってるんか😂って感じなんだけど(妹は総合格闘技ちょろっとやってた)。今思い出しても冷静に面白い😂妹っょすぎたし自分よわすぎた😂
そんな妹っちがこんな泣くって何事！？ってなってびっくりしちゃって。理由を聞いたら妹っち的には私をお母ちゃんの代わりだと思ってたらしく、お母ちゃんに自分を全否定されるような言葉を言われたから傷ついたんだとか。
新たな事実に驚いたのと同時に自分の何気ない一言がこんなにも深く人を傷つけることがあるんだということを学びました。(学びぃ😖)
だからもし私が自殺を選んだら、妹っちからしたら母親は早くに病気で亡くすわ、母親代わりと思ってたお姉ちゃんは自殺するわで踏んだり蹴ったりじゃん。もしかしたら悲しみから立ち直れないかもしれないじゃん。そんなことは可哀想すぎて私にはできん！て思って。かなりの威力でストッパーになってくれた。
そんなことは知る由もないけどね本人は。何年か後に本人に言ってみようかな。君は実はあの時ただ存在しただけで誰かの命を救ってたんだよって。😂泣ける
妹の存在が一番のストッパーになったのは確かだけど、私が自殺をして一番ダメージ受けるのは多分お姉ちゃんだろうなってのも思って。
つらいしんどい無理って時に話聞いてもらうのはいつもお姉ちゃんだから。
私は割といつも偏った仕事ぶりというか、私自身もものすごく偏ったアンバランスな人間だから、この世の中をスイスイと生きていけるタイプでは恐らくないんだけども、だからか仕事が常に謎に壮絶な状態なんだけれども。(これ冷静にまじなんで😂？なんでなの😂？神様とかっていそう😂？仕事して😂？？)
そんな私の愚痴をお姉ちゃんはいつも私の味方になって聞いてくれて。本当に優しいお姉ちゃんだから。
私が前の前の会社の時に朝5時とかまで毎日残業してる時期あって(トチ狂った就業状態😭)、ストレスMAXで決壊してある日6時間くらい号泣し続けた時があって、(人間が6時間号泣するとか物理的に無理と思うが私が証明なので私が証明です)、その時もまじで6時間付き合ってくれた。感謝。
休みの日にどうしても仕事が終わらないからこっそりお姉ちゃんに会社に来て手伝ってもらった時もあったな。まじ。感謝。というかまじどんな仕事なのそれ😭泣くわ。
つらい時に一番に頼りにして、一番に味方になってくれるのがお姉ちゃんだったから、私が自殺なんてしようもんならそれこそ深く傷つけることになるし、もっとあの時私が、って後悔植え付けることになるし、それこそ立ち直れないかもしれないから、大好きなお姉ちゃんにそんなことはどう考えてもさせられるわけがないって思った。
友達のことも、もしも自分が逆の立場だったら…？って想像してみて、恐ろしすぎて踏みとどまれた。大切な友達が自殺なんてしたらもう。だめになってしまう。ってわかったから。
残された人達のことを考えて自殺を踏みとどまることができたってわけです。
つまり愛情も、好きの気持ちも、人を大切に思う気持ちも、いっぱいいっぱいあるわけです。
って自分自身でめちゃめちゃ自覚した体験だったな。愛は地球を救うのかな？わからんけど、とりあえずわたしの愛情とわたしの大切な人たちがわたしの命を救ったことは確かです。生きょ。
自分はLGBTQのQに入るんだろうか？まだよくわからないけど。名前をつけることに意味はそんなに見出してないけど、Twitterの普及によって同じような人がいること知れて、
他人のせいにするんじゃなくて自分の性質なんだって気づくことができたから、そういうのも大切なんだと思う。
公言する人もいるんだろうけど、私は特に仲の良い人にも家族にも公言する気はそんなになくて。ましてや職場の人とか。別にその必要がないのと、無いもんはただ無いだけだし、変えられないし。
あとは自分の性格的に、他人に否定されるってことを極端に嫌う傾向があって。
基本スタンスは、私もあなたを否定しないからあなたも私を否定しないで。
って感じなんだけども、こういう風に接してくれる人ってまじで滅多にいなくない？って実感としてあるんだけども。
わたしからすると、平気で自分の正義振りかざして無意識に他者を傷つけまくるマジョリティの存在がまじで脅威に感じてしまう。でも実際世の中の大多数の人がそんな感じに感じられる私からすると。だからこそマジョリティなんだけども。
今の職場の人にはなんとなく受け入れてもらえないんじゃないかって思ってしまう自分がいる。
なんでか理由はわからないけど。
会話の中でマイノリティの立場の人を無意識に卑下してる匂いを自分が感じ取ってしまったからかもしれない。実際は聞いてみないとわからないことだけど。
職場の人には今後誤魔化すか、やんわりと嘘をついていこうかなって思う。
今は深くは聞いてこないからいいけど、関係が長くなると避けては通れないものだし。
なんでもない顔してマイノリティだってこと説明できるほど心が強いわけでもないし、深い関係じゃない人に自分を理解してもらいたいとも思わないし。
ただ傷つけられたくないし傷つけたくない。ただ傷つかずに暮らしていきたい。ってだけなんだよ😂
たぶん年に一度の親戚の集まりでも嘘ついていくかな。なんか毎年うっすら「今年で集まりに参加するのも最後にしようかな」って思ってしまう。親戚のことは好きだけど、やっぱり毎年そういう関係のことササっと聞かれるし、まあ話題がないからでしょうけど。従姉妹はみんな結婚して子供がいて、話も合わないし、誤魔化すのもしんどいし😞ちーん😂
そもそもそういう恋愛とか結婚とかの話題って"共通言語"な扱いされててそのことに触れるのが当たり前的な。
わたしにはそういう社会が辛い。
だってみんなにとってのその"共通言語"をわたしは使うことができないから。
息をするように当たり前に恋愛をしてきた人からしたら、わたしのような人のことって、「え？息してないの？大丈夫そ？生きれそ？？😳」って感覚なのかもしれないけど。どうなんだろう？
自分に置き換えて考えてみると、わたしはお酒が好きで、水みたいな感じでお酒を飲むんだけども、そのお酒を今後一切取り上げられたとしたらマジで生きていく自信がない😨
とかとおんなじ感覚なのかな？わかりやすい👏
でも、わたしはお酒を飲まない飲めない人に、お酒を飲ませようとも思わないし、飲まないと損なのにな〜とか思ったりしないよ。だってそれはその人の体質とか好みとか生活とか健康面とかによってその人自身が選択することだから。
嘘はつきたくないけど、その多数派の"共通言語"を振りかざされるとなんとも心細い気持ちになるんだよなあ。
全く知らない言葉も通じない異国の喧騒のど真ん中に置き去りにされた。的な。わかりやすい👏
あと元来プライド高めな性質だから、そういったマジョリティから見たら、「経験のない未熟な子」、「ウブで純粋な子」、とか、「ガチ処女？その年で？ヤバ！うける😂」とか、「まじでヤバ奴やんこいつ😳」とか、
なんかそういう"問題あり"の烙印押されるとか、そういう風な目で見られることが、めちゃめちゃ癪に触るし
あ゛？？？😡😡😡ってなる。
大多数の人がそう思うって予想出来るからこちらとしては勝手に腹立つ。もはや前もって腹立つ😂
なんか、"相手がいなかったり、経験がなかったり、結婚してないと半人前"っていう思考の人めっちゃ多くない？
別に思うのは自由だけど態度や発言にぜってえ出すんじゃねえぞ💪見下してくんな顎割んぞ💪って気になる。そういう人の顎は割ってく。頭の中で。そういう人が心の中にしまってられる世の中になるといいな😌
でもこの話ブーメランだけど、わたし自身も例えば40歳独身童貞の男性です。どうぞ。って人を紹介されたとしたら、"絶対どっかしらヤバ奴やんこいつ。"て思うと思うから人のことは言えないね。ぴえん😫ごめんな？今後はヤバ奴とか思わないようにするな？仲間かもしれんもんね😌
どうしても人って情報戦で自己防衛していこうって無意識に思考してるケースが多いように思うんだけど、わたし自身は大切な人好きな人以外の、いわばまったくの他人のことって、それが例え同僚とかであったとしても、至極興味が無いし断然どうでも良い。
他人のことを知りたいと思う気持ちがまったくないんだけども。でも意外と人って人に興味あるんだよなあ。
意外だな、なんでだろう？って考えた時に、そういうことかって思い当たった。
情報戦で己を守っていこうとしてるんだなって。相手から情報を引き出すことで、相手のことを知って自分より上なのか下なのかとか、自分なりの判断を下したり、無意識にマウント取ったりだとか、己の身の振り方を決めて自分が損にならないような態度を取ったりするんじゃないだろうか。たぶん。
どうでもいいことめっちゃ聞いてくるじゃん人って。それ知ってどうすんの？ってことも。それがコミュニケーションというものなんだけども😂
わたしからするとそういうのって煩わしさしかない。
そういう人が多いから、わたしが身を守るために嘘ついたり、気まずい思いしたりしなきゃいけない場面が来たりするんじゃん😠
そんくらい我慢せえって話と思うかもしれないけど、人には人それぞれされて嫌なことがあるように、わたしはそういうのが嫌なんだよなあ。
社会で暮らすのってむつかしい😖まじ人間一回生の感想😂
"孤独死が怖い"とか本当によく聞くし、独り身の人は思ったりするのかもしれないけど、ぶっちゃけなにが怖いのかあんまり理解していない。
なにが怖いんだろう？人は一人で生まれて一人で死んでいくものでしょう？って思ってしまうんだけど、なんだろう。違うのかな？
まあそれはそうとして。
孤独死問題はわたしにとったら問題ではないけど、今は30歳だからまだそんなに言われないからいいけど、40、50になっていった時に、他人からわたしが不快に思うようなことを聞かれたり言われたりする機会が増えていくと思うととっても嫌😖
なんかそういう。そういうの言わない風潮になったりしねえかな。時代が。そういう風潮にならなかったら我慢して嘘つくか誤魔化すかな。
嫌だけど。むつかしいね😞
みんな違ってみんないい。
私の人生は私ものもだし私は私の人生を生きる。
あなたはあなたの人生を生きてねって話。
そうしたらみんなハッピーなことない？って思うんだけどなあ。
もう子どもじゃないし、いつまでも恋愛できないことを親のせいにしたりしないで、自分自身が恋愛しない体質なんだってことを認めて生きていこうと思ったのでした。
ちなみに「恋」とか「きゅん」とか「トキメキ」とか「大好き」とか「愛してる」ってよくわたしは言うけど、被れてるとかノリってわけじゃなくて、全部嘘じゃないし本心から言ってます。
恋愛はしないけど愛情はいっぱい持ってるので。特に母性とかバリクソあります。
"大好き"を追い求める人生ですから。
座右の銘は「大好きが1番のマストアイテム(出典:プリキュア )」。ハッピー！
わたしが言う"えろい"とか"えっち"は性的というよりもなんというかこう、グッとくる感覚的な話で。脳にグッとくるって意味です。
"食べたい"とか"丸飲みしたい"とかはたぶん好きの最上級の表現です。
人間の裸や濡れ場とかAVとかで性的興奮を覚えることはまずないです。もっと、こう脳に直接届くようななにかしらに興奮を覚えます。どうしようもなく素晴らしいものを見た時とかそういう。
セックスはしたいとは思わないけど、しなきゃいけないとしたら(どんな状況)、
相手が、「わたしの大切な人、好きな人、知ってる人ではなくて、かつ相手が自分のこと絶対に好きではなくて、絶対に好きにもなってこない。」という条件が満たされていればすることはできます。でもやっぱりできることならしたくはない。
わかる〜って人いるんかな？
百合が好きなのは単純に女の子が大好きだからです。
女の子はまじで好き。生まれてこの方ずっと好き。なんでこんなに好きなんってくらい好き。たぶんわたしの好きな要素が詰まってるからだと思う。
百合作品の中でも、性的な接触はむしろ無くてもよくて、恋愛感情すら無くてもよくて、ただただお互いにどうしようもなく関係しあってる二人。
というものに最高に尊さと浪漫とパッションを感じます。
ある種の理想なのかな？自分でもよくわからないけど。
BLも全然読むけど、やっぱり女の子が心底(心底)大好きなので百合のが好き。でもBLでも絵が美麗だとありがたく拝見します😌まじありがてぇって思う。綺麗な絵を見てると心が嬉しくなるというか、心地良さを感じるんですねえ。まじありがてえ。
でもさ、分母がでけえじゃん。BLって。世の中に溢れ腐ってるじゃん(言い方)。それに引き換え百合ってさ、分母少なくね？なんで？冷静に。20分の1くらいじゃない？測ってないからわからないけど体感的に。
なんで？なんでなの？教えてえらいひと😫冷静に意味がわからないし、理解が追いつかない。
だって全人類、可愛い女の子好きじゃん😫女の子だって可愛い女の子好きじゃん？男の子も可愛い女の子好きじゃん？てことは全人類好きってことじゃん😫
それがだよ？可愛い女の子×可愛い女の子とか無限大じゃん！！∞！！😫😫😫
なのに百合のが少ないのが納得出来ない😠(てめえの物差しどない😂)。
BL漫画も百合漫画も描くのは女性が多いってことにヒントが隠されてるのだろうか？🤔
そう考えると、BL漫画とか見て思うのは、(描いてる人が女性が多いことから)、「え、冷静に女子って男子のちんこ好きすぎん😳？？謎なんだが。だって可愛くないじゃん😫」という疑問がありまして。(てめえの物差しどない😂(再))
あれって実際なんで？教えて女子の人😖
って今書いてて気づいたけど、あ、生き物だからかって🤦♂️
生き物だから生殖に必要なことだから、そういう風に出来てるものなのかって。理解した。解釈違うかもしれんけど、それならまあ辻褄は合う。自分関係なくて泣いた😂
そらわたしがわからんかったわけだわ。まじ気づきが多いわ。どんどん賢くなってっちゃうね。
でも生殖のからくりが深層心理にあって、女子が男子のちんこ好きがちなのは理解したけど、でも！さあ！
まだ粘るけど、女子だって可愛いもの好きじゃん！可愛い子好きじゃん！可愛い女の子好きじゃん！！ねえ！！
って言いたいんだけども、今書いてて気づいた。
だからってこと！！？？え！！！😳そういうことなの？？そういう関係で世の中にはBL漫画の方が百合漫画より圧倒的に多いの😫！！？？泣いたー😫！！
ってことに気付いてしまった🤦♂️🤦♂️🤦♂️
答えは「生殖のからくり」だ。それだ。たぶん。
例えば同じ好きがあったとしても、生殖が直接関係する好きと、生殖が関係しない好きだったら、深層心理が生殖につながる方を選んでしまうってことか…！？😫😫😫😫
オー、マイ、ゴット、🤯🤯🤯🤯
営みぃい😫😫😫😫😫！
🤯🤯🤯🤯🤯🤯🤯🤯🤯🤯🤯🤯🤯🤯
ひぇえ…(声にならない絶望)
めちゃめちゃオーマイゴッドです！！
ええ…。
まじか。
まじなのか？
いや、まだこれは仮説に過ぎない。
専門家の意見を聞いていない今の段階ではその限りではない。はず。
でも。なんか。
一理あるって気もする。
なんか。
ね。、
つら。
つらみ。
つらみが深み。
えーん😫えーん😫えーん😫生殖のからくりに負けたあー😫！！これはー😫！！😭
なんか。つらい。
つらくなってきた。
一旦忘れよう😴
気づかなければよかったこともある。ってことか。
学びィ😭
よく私が言う"リア恋枠"
(必要はないけどわたしのリア恋枠(リア恋枠とは"リアルに恋をしてしまう対象枠"ってことです。)を書き出しておく。推しをゴリ推ししたいオタクなので
千見寺亜希子(僕等がいた)、
楢橋草平(スプラウト )、
西見薫(坂道のアポロン)、
三村茜(なつぞら)、
中島保(ON 異常犯罪捜査官藤堂比奈子)、
牧凌太(おっさんずラブ)。
です😖ぴえん🥺まじしゅき…🥺♡LOVE…🥺♡)
は、"推しの顔をした架空の人物"という、見た目が最上級に好みな上に、
絶対になにがあっても天地がひっくり返っても、自分のことを好きにならない、という絶対的な安心感が基盤にある、見てるだけでトキメキと幸せを運んでくれる最高の人物という感じの存在です✨✨
最高。推し。最高。一生好き。一生愛す卍卍卍
恋愛はしなくても人間の好みはあります。
好みのタイプは、お顔が良くて、色白で、品があって、目が綺麗で、聡明そうなお顔立ちで、鼻が高くて、横顔が綺麗で、線は細めで、なるべくドーリーな体型で、胸は小さめだったり、ムキムキゴリゴリのマッチョじゃない子。
中性的で細い外国人モデル系の子もめちゃ好き。
他人の恋愛は全然見られるし好きです。他人の恋愛を見て尊いと思うこともあります😌
現実、虚構ないまぜだけど推しCPもいます。ちなみにそれは、
ゆうなぁ(AKB)、
信百合(スカーレット)、
武牧(おっさんずラブ)
の3組です。(好きあらば推しを推していく卍)
なににつけても可愛い子が好きだから可愛い人×可愛い人のお互い可愛い人同士のCPが好きです。好きったら好き。好きなんです☺️
でもなかなかCPごと推せることって滅多になくて。
やっと出会えた珠玉の3組なのです卍卍卍
ゆうなぁ🍎🌱と信百合がまさにそれで。
果てしなく尊い…😌って感じなんだけど、
武牧だけちょっと違っていて。武川はなんていうか別に全然可愛くないし(失礼)🤷♂️
どうでもいいけど、なんで武牧好きなんだろう？ってふと疑問に思って考えてみた。(本当にどうでも良すぎて草)
武川は自分にとっては精神的にマブダチな感覚。
気持ちを共有したいということの現れなのかなんなのか。
なぜかというと、武川の立場がめちゃめちゃ理想なんだよな自分としては。
わたしは牧のことが大好きで、牧に対してリア恋だから、武川の立場が羨ましいってのがあって。
だって武川は"一生牧に心を囚われたまま余生を過ごす牧の元彼"って立場だもん(自己解釈詫びる)。
最高じゃん。それ。羨ましすぎる。
まず牧の元彼ってだけでまじ特権階級(？)だしまじ卍だし、一生心は囚われたままなのに牧は自分の元に戻ってくることは絶対に一生ありえないないわけじゃん。
それって…🤦♂️最高…😫はぁ。最高😫やばすぎまじ理想の余生😌✨って思って
自分でもそれな。って。つまりそういうことです。
単純に武川の置かれてる状況と、これから待ってる余生が理想だったから。
牧との思い出を胸に生きる余生とかまじ言い値で買うわ卍卍卍サンタさあーん😫
ちなみに"リア恋枠"に対するわたしの感情は一貫して"自分×◯◯"です。
そう。バリタチです。絶左です。タチ固定、左固定です。この世で一番要らん情報😂
わたしの場合は精神的にバリタチ(とは)で、自分がウケ側になることは一切ありえないんです。
しかも"ドMタチ"です。泣いた😂
バリタチって言っても、頭の中で相手とどうこうなろうだとかそういうことは一切ないです。想像もしないです。私が一方的にただ「好き…！」って思ってるだけ。だから想像上であっても一切絡みも接触もありません。付き合いません。セックスもしません。
じゃあそれなにすんだよって思うかもしれないけど、ただ私が彼ら彼女らに「恋してる」状態なだけです。
不思議かもしれないけど、そういうことなんです。
なんせ恋愛もセックスもしない人だし頭だから。
想像すらもしたりしないんです。おわかりいただけただろうか？？
じゃあなにがどうなってタチなんだよって話だけど、言っても理解されなそうだけどとにかくタチなんです。誰か"精神的バリタチ"について説明できる人教えて😫わたしもこのワード初めて使ったしあるんかわからんからあれだけども。
"精神的バリタチ"のわたしは、相手が他の誰かのことを好きでも、他の誰かと付き合っていても、一向に構わないし、嫉妬とかもないです。むしろ誰かと付き合ってる方がより良い。相手が誰かを愛して誰かに愛されてる状態が一番望ましいって感じです。
愛し愛されてて、かつその相手とのセックスまで見せてくれるのが一番望ましい(大癖🤦♂️)。なんてったって可愛い子が大好きだし、可愛い子が気持ちよくなってるとこを聞くのが大好きだから(癖🤦♂️)。
こういうのわかる人いないのかな？
今書いててだからタチなのか自分は！ってことにきづいた。
自分が好きな対象を全員くまなく性別とか関係なくウケ側で考えていた！今までずっと！😳
びっくりしたー！そういうことかー😫！やられたー😫！
だからこその"精神的バリタチ"か🤦♂️
相手が必ずウケ側だったら自分は必然的にタチだもんなそっか🤦♂️
まじ眼から鱗すぎた😳卍卍卍
言われてみればというか書いてみたらそうだわ。まじ納得したしふに落ちた。ハー🤦♂️！
でもリア恋枠に対して、常に"精神的バリタチ"であると言っても、いやらしい目で見てるわけではありません。身体的な性欲はないので。よほどのことがない限りえっち見せてよとか思いません(当たり前)。よほどって何😂って感じだけど。
あと単純にM豚なので、推しに死になよ。とかとにかくそういう冷たく突き放されたりとか、人格を踏みにじるようなタイプの(どんな)酷いことを言われたいなあってよく思ってる。推しに酷いこと言ってもらうイベントとか開催されねえかな。全国からM豚がわんさか集まってしまう😫やばみ
わたしのこの感じ、共感してくれる人とかいるかな？
他人とこんな、自分は"精神的ドMバリタチ"なんです😂なんて話一切したことないからわからないな(そらな)。
でも世界のどこかにはいるんだろう。きっと仲間は。だって世界は広い😂
わたしにとっては、好きな子とか推しが、愛し愛されてる状態が一番ハッピーに感じるんだけども、だからこそ自分の推しにはより多くの人に愛されててほしいんです。
より多くの人に愛されてれば愛されてるほどその分だけハッピーがどんどん大きくなってくって感覚。
それだから、こう「嫉妬」とか「独占欲」とかいう概念があんまりないんだけども。
今書いてて気づいたけど、自分にの脳内に恋愛の回路がないから嫉妬も独占欲も無いのか。
ってことに気づいた。恋愛をしないとはそういうことか。なるほど。なんか気づくことがいっぱいある😂
わたしはお顔の良い子が病的に好きな傾向があって、これは自分が良い顔で生まれて来られなかったコンプレックスの現れなんだって理解している。
忘れもしない。子どもの頃に鏡を2枚使うと自分の横顔が見られるということを発見してしまって(それがすべての地獄の始まり🤦♂️)、鏡で自分の横顔を目視した瞬間を。
まじ人生終わった…。
って本気で思った。生まれて初めて感じるどこまでも続く圧倒的に深い絶望…。
生きていられない…。て思った。
実に齢6歳の頃のことである。
自分の顔見て人生に絶望する6歳児😂どない😂
どんだけの顔かよって思うと思うけど、たぶんアデノイド顔貌ってやつなんだと思う。わからんけど。とにかくそんな感じ。
大人になって、なんとか歯列矯正でちょっとは横顔良くなるかなって思って、始めてから2年経ったけど、この前横顔自撮りして確認してみたけど、そんな改善されてなくて泣いた😭俺の85万わい😭
まあ歯列矯正で顎が前に出るわけはないからしょうがないんだけども。
なんかもうさあ。わたしの顎自身の御好意(？)でもっと前に出てきてほしくない？🤔って。
ってな具合🤷♂️苦労するよ。全く人生ってやつは🤷♂️
生まれたのは親のせいだから(言い方)、親のせいにしたいけど両親とも、お母ちゃんは魔女感はあれど(？)美人な人だったし、お父ちゃんはまあ至って普通な感じだし(お父ちゃんの小顔なところは実は気に入ってる)、兄弟もわたし以外の4人はなんだかんだ(？)顔良い方だし、従姉妹は美人しかいねえまじ卍状態だし、おじさんおばさんも美男美女。親族みんな顔が良い。どない？
だから親や血筋を責めることはできないし😞
全然納得はできないけどこればっかりはどうしようもないしどうにもできない😞泣いたー😫
それでたぶん人の顔に異常に執着するのかもしれない😫ぴえん
目開けてる時間はずっと好きな顔だけ見ていたい。ってくらい。好きな顔以外はまじで視界に入るとストレス感じる。こわ。
病気かな？病気かも。精神科ぃこ卍
好きな顔を見てる時間は心が満たされていく感覚になるからとても幸せを感じる。
それはつまり。
そう推し。
推しを見てれば万事ハッピー！
解決！
精神科要らなかった！
推し、やば。飛ぶやつやん。
食ってみな飛ぶぞォ卍卍卍
こうして爆長な文章を書いて、これまでの自分自身のこととか、自分の身に起こったこととかをまとめてみたらすべての辻褄があったってわけです。一度気づいて考えてみると、すべての出来事の辻褄がみるみるあっていって、めちゃめちゃ面白かった。
わたしは女で、恋愛はしなくて、結婚もしなくて、性欲もなくて、セックスもしなくて、家庭を持つこともなくて、子どもを持つこともない。
だけど愛はいっぱい持ってて、大好きの気持ちもいっぱい持ってて、母性も有り余るほどに持ってますって感じのそういう人でーす✌︎
冷静にこれらの性質まじオタクに向きすぎてて、日々、こんなにも全力でオタクしてることにも納得がいくってもんだね。プロオタク中のプロオタク。
オタクになるために生まれてきたのでは？😂
これだけ長々と説明しても、例えば「そんなのは思い過ごしだ。経験がないだけだ。一度ちゃんとお付き合いをして誰かに愛されればわかることもある。」ってなことをおっしゃる人がいるようなら、一瞬だけ立ち止まって考えてみてほしい。
自分が思う"自然"が万人の"自然"ではないってことを。100人いたら100人それぞれの"自然"があります。
それはその人が生きてきた生き方に基いてるものであり、持って生まれた性質に基づいているものであり、生きてきた環境に基づいているものであり、その人が自ら築いてきたなにかしらに基づくものです。
それを侵す権利も非難する権利も迫害する権利も奪う権利も、誰にもありません。
みんながみんな。てめえの人生をてめえの責任でただがむしゃらに生きようねって。それ以上でも以下でもない。
てめえの人生をてめえで生きていこうよって。
ただそんな感じ。
ハッピー！✌︎✌︎✌︎
って話でした。
爆長文章すぎて卒論かと思ったまじ。
なんでこんな長々と自己分析してみたのかというと、きっかけはある歌の歌詞に強烈な拒否反応を示した自分がいたこと。
でも周りを見回したら(Twitter上で)、わたしと似たような反応の人がそんなにいる気配がなくて、ちょっと怖くなって、自分が変なのか？少数派なだけなのか？って。思って。
そのことがきっかけで自分の人生を振り返ることになったのです。
きっかけをくれたその、好きになれない歌を作ってくれた人には感謝です。
自分のことを知ることが出来て、理解することができて、
今までの、自分のことを理解した気でいながら、たぶん独房で暮らすような精神状態だった自分を解放できました。
例えるとずっと一人でじーっと座って過ごしてた独房から、ドアを開けて一歩外に踏み出せたって感じ。
これでわたしも一端の大人になれました。精神的に成人迎えられました👏おめでとうありがとう😌
理解していくことって大事なんだな。
理解することで恐怖心はきっとなくせる。
自分自身に対してそれができたってたぶんすごく重要なことだと思う。
わたしがTwitterで発信してる人を見て、知らなかったことを知れたように、もしも自分のことがわからなくて恐怖してたり怯えてたり戸惑ってる子とかそういう人とかが、こういう体験談みたいなのを見て、なにか理解したり、こう自分を紐解く的な？ことの手がかりになったらいいなって思う。わからないことは怖いと思うけどわかったら怖くないからきっと。
誰かのせいにしないで、自分自身のことをちゃんと真正面から理解して、自分の責任で、自分の人生を生きることができて初めて大人って言える気がする。
このことに気づいてなかった一昨日までは子どもだったんだな、わたし。
この爆長文章をしたためたことが、わたし自身にはすごく重要で大切なプロセスだったんだなって感じてる。
だからもし似たようなことで自分自身のことについて戸惑ってる人がいたら、自分の思うタイミングで、自分の生きてきた時の中の色んな出来事を思い出してみて、点と点とを集めて線で繋いでみる的な作業をしてみるのもおすすめです😌
生きているうちは生きてかなきゃならないから。苦しいことからはどんどん解放されていこう。
自分で、生きていこうね。
おまけ
自分を産んで育ててくれた(生まれて初めてこの言い回しを使うことが出来た。ちょっとつよくなった😭わーい！)両親のこと悪い風に書いてしまって少し申し訳ない気持ちもあるのでひとつ補足しておくと、
わたしは自分の要素の中で唯一絶対の自信を持って愛せる要素があって。それが自分の名前なんです。
両親が付けてくれた自分の名前をすごく気に入ってて、世界で一番美しい名前だなあってつくづく思う。
子育てとかは苦手だったかもしれないけど、名前だけは本当に真剣に考えてくれたんだねって😂
世界一美しい名前をわたしに与えてくれたこと、心から感謝しています😌大好き😌
おまけのおまけ
自覚するきっかけをくれた、あの好きになれない歌はやっぱり素直に、なんの心のわだかまりもなく聴くことは出来ない😂泣いた😂ちいせえやつだよ😂
拒否反応を止めることは今の時点でのわたしには出来ないけど、もうちょっと大人になったらできるのかも。まじ人間一回生だから。まだまだ未熟者です😞
おまけのおまけのおまけ
つーか自分気づくの遅くね😂？
30年かかるとかまじどない？？😂
冷静に笑うし泣くんだが😂卍卍卍
思春期とかなんやかんやとか、気づくタイミングいくらでもあったろうよ😂卍卍卍
恋愛しないのはただ単に自分がモテないのと、男性があんま苦手だからで、でもまあ、そういうタイミングが来たらするんだろうさ🤷♂️ってまじぼさっとしてたし鼻ほじって待ってたとこだったわ😂卍卍卍
どこぞの鈍感野郎か😂卍卍卍
自分に興味持て😂卍卍卍
己を知ろうとしろ😂卍卍卍
人間一回目にも程があんのよ😂卍卍卍
気づいた後だと本当にうけるな自分まじで気づかないにも程がある😂卍卍卍
30年かかったって😂卍卍卍
30年は流石にギャグかよ😂卍卍卍
おもしろすぎた😂泣く😂卍卍卍
漫画とか小説でいうと今、起承転結の"転"ってとこかしら🤔卍卍卍
でも確かにこれは人生の大きな転換期だな🤔卍卍卍
自分のことを初めて知るっていう🌱卍卍卍
いや、まじ😂卍卍卍
初めて😂卍卍卍
初めてに30年かかるって😂卍卍卍
何回聞いても笑える😂卍卍卍
笑うわこれは😂卍卍卍
眼から鱗出してる場合かてめえは😂卍卍卍
ボサッとしすぎてんのよ😂卍卍卍
ほんっとにお前ってやつぁーよ😂卍卍卍
これからはやる気出してこーな自分自身のことにも🤜🤛卍卍卍
自分のこと初めて知れたことだし😂卍卍卍
まじさ、
泣いたー😫卍卍卍
おしまい♡