日記を書くのはいつぶりだろうか。身の回りの環境は何もかも一変し、慌ただしい日々がようやく落ち着いてきたように思う。 空いていた期間にあった主な出来事は端的に(箇条書きに出来なくて長ったらしくなったが)まとめると以下だ。 ・昨年9月からアパート型のグループホームで暮らし始める(ニア一人暮らし) ・作業所に通所し始める。やはり人の好き嫌いの激しさ、対人コミュニケーション能力の無さを思い知る。聴覚過敏が悪化する。 ・生活保護受給、精神障害者手帳3級取得。 ・生保のおかげで金
今日は役所へ行ってきた。去年の九月頃申請して以来体調不良とタライ回しに心折られて諦めていたグループホーム入居の申請、障害者手帳や年金についての申請や説明だ。 グループホーム入居に当たって計画相談というものが必要になり、それを書いてもらうのに事業所に依頼しなければならないらしいが渡されたリストはどこへ電話をかけてもいっぱいだと言われてしまって所詮はタライ回しなのかと心がぼっきりと折れたのだ。 そして寒く長い冬が訪れ体調不良もあって家に引きこもっていた。が、この間の家出もあっ
今日は一日眠かった。のにこの時間起きている。生活リズムどうにかしたい。悲しくて眠れない。 母にはお金の事もこのブログの事も話したというか、LINEで送った。直接顔を見て話すと互いに感情的になって喧嘩になるから。母にはただ「いくら使ったの」とだけ言われた。 エチゾラム飲んだのに悲しくて仕方ない。私とかつて一緒にいた相手が私以上の人を見つけて幸せになっているのが悔しくて仕方ない。今すぐ別れて不幸のどん底に落ちろ。私がこんなに苦しいのに幸せになりやがって。
金曜夕方に家を出て日曜昼過ぎに帰ってきた。それまでインターネットカフェでひたすら引きこもっていた。 注意事項にあるのにアラームをいつまでも鳴らし続けたり電話したりするクソはいたが、ただ簡易的に区切られただけのスペースでも全室鍵付きだし持ち込みも自由なので安さの殿堂ドン・キホーテで買い込んだ酒を飲みつつコンビニで買ったご飯を食べて溜まっていた好きなゲーム実況動画を見たり漫画を読んで貴重な「一人きりの時間」を満喫した。 アホ程過食する時もあるのだが今回はあまりお腹が空かなかった。
久しぶりの日記になってしまった。今日に至るまで色々あった。とりあえずこれを私は今インターネットカフェのパソコンで書いている。 まず20日に私は風邪を引いた。医者には行っていないので正確には風邪ではないのかもしれないが。まず喉の違和感、次に38度の熱が出て喉が痛み始めた。次の日にはもう声が出にくくなっていた。そして父と母まで熱を出して寝込んでいた。私より早く母がゲホゲホしていたので恐らく母にうつされた。 そこから四日ほど熱がなかなか引かず今に至る。そして今、何故ネカフェなど
今日は酷く暑かった。暑いと寒いを繰り返す最近の気温のせいで、夏用の冷感敷パッドを敷いた布団の上に激安店で買ったもこもこ靴下を履いて毛布に包まって寝るという日々だったので、徐々に気温が上がり始めた朝方になんだか暑いなという違和感で目が覚めた。 代謝の悪いデブなので末端の冷えが酷い。冷房が無くてはこれからの暑さは熱中症で確実に脳味噌が茹でダコになるが、冷房をつけたらつけたで手先足先がかじかむばかりか肌寒くて一枚羽織る羽目になるのだ。 子供の頃などは馬鹿みたいな温度設定の冷房が効
文章が思うようにまとめられない。思考が分散する。元々文章を書ける部類なのかと言われるとだらだらと思った事を垂れ流すだけで、語彙力だとか人を惹きつける文章力がある訳でもない。ただ、思った事を文字にして綴るのが好きなだけ。 今日も特段代わり映えのしない非生産的な一日だった。何もしていないのに起きた瞬間から疲れているし肩はバキバキだし腰も頭も痛い。薬を飲んでも効かないけれど飲まないと尚悪くなるから惰性で飲む。 豆腐ダイエットもTikTokで見かけた簡単なストレッチや体操も三日坊主
悲しくて仕方ない。誰からも必要とされない。強制的に眠る。目が覚めたら幸せになっていないかな。
今日も今日とてほぼ一日中寝ていた。雨でダウンする事がこの十年程度で増えたというか、ここ最近は特に酷くなっている気がする。こうしてまた年中体調不良の寝たきり引きこもりになるのか。一番楽しいはずの二十代、体調不良と金欠と情緒不安定に悩まされ悪い事しか起きなかったな。来年厄年だけどこれ以上悪くなるのかと思うともう一周まわって笑いが出てくる。なんで産まれてきちゃったんだろう。両親のせいだ。何が母の日だふざけやがって。 認知の歪みは自分で理解している。ネットで書かれている事なんて誰に
ここ最近なんとか毎日続けていた日記だけれど、今日は天気が悪かったせいか眠くて眠くて堪らずほぼほぼ寝ていたし、頭は痛いし微熱まで出したので、もう風呂は諦めて顔だけ洗って冷えピタ(パチモン)貼ってこのまま無力感とどうしようもない虚しさ寂しさ不安を抱えエチゾラム食って寝る。何も考えたくない。抑うつ状態が酷い。 誰か助けてください
今日はコロナ禍以降月一となった(それまでは二週間に一度だった)メンタルクリニックへの通院をしてきた。体調が悪くお金も無い引きこもりの私が外へ行く貴重な日だ。 何分体調が悪く起き上がっているのがキツいので横になっている事が多く、必然的にパジャマに寝癖頭だ。あまりパジャマっぽくない部屋着らしい格好にしろと言われ冬はトレーナーに裏起毛のスウェットパンツ、最近は七分丈のTシャツにスウェットパンツに肌寒い時などはカーディガンを羽織っている。とてもじゃないが外は歩けない格好だ。そもそもデ
昨晩から今日にかけて眠くて堪らず久々に寝まくったと思う。生理のせいなのか雷が酷かったし気圧のせいなのか分からないが。 母がカステラの切り落としを買ってきた。カステラは好きなのだが、私が好きなのは子供の頃浪費家の祖母が家に金が無くなる前、別に祝い事があったという訳でも無いのにしょっちゅう文明堂で買っていた桐の箱のカステラ。今はどうなのか分からないが、いかにも高そうな一面金色でデコボコした肌触りの紋様が入った和紙っぽい包装紙に金色の紐が縛ってあった。 何も知らない子供だったので
昨日は珍しくちゃんと、と言っても五時間くらい？それでも夜に眠れたし朝に起きた。しかしメンクリまで車で送り迎えしてくれる父が早朝に「鼻水が止まらないから今日は中止にしよう」と言ってきたので昨日はメンクリへは行かなかった。初診以外は予約は必須では無いので命拾いした。 いい歳して親の送り迎えで病院通いかというのは自分でも思うのだが交通の便が悪い上に私は運転免許を持っていないし取る予定も無い。お金も無いし人生そのものをかもしれない運転というより常に最悪を想定して杞憂しまくっている人間
結局昨夜も四時前くらいまで眠れなかった。眠剤を飲んだのに眠れないという時期と、何をするにも眠くて眠くて仕方ないという時期があるが季節や気温が関係あるように思う。冬は過眠気味というより冬眠していた。 現在の主治医に当時過眠について相談した際にブロマゼパムの減薬をしようという事になって、メンクリに本格的に通院し始めた2017年から処方されているブロマゼパム(当時処方されたのはセニラン)5mg(初めて処方された時は2mgだったがすぐに5mgに増えた)を毎食後だったのが、過眠を訴え緩
昨晩は処方されているデエビゴを飲んだが一睡も出来ず完全に朝を迎えてから三時間程、昼過ぎから夜にかけてで途切れ途切れに寝た。今夜も眠れなさそうな気しかしない。 更には気温が下がって肌寒くなったせいか寒暖差アレルギーで最近落ち着いていたはずの鼻がまた酷くなり始めた。本当に物心ついた頃からこの鼻には苦労させられている。年がら年中鼻水はずびずびだしくしゃみは珍しくないし祖父や父譲り。アル中は祖父、目元やアレルギー体質やアメ耳は父とろくなものを受け継いでいない。 耳掃除し過ぎは良くな
今日は昨日よりかは頭痛はマシになったものの相変わらず熱は微熱のまま。多分生理がそろそろいい加減来るからだとは思うんだけどもう早くしてくれという気持ちでいっぱい。 以前生理不順で困っているからピルを買うお金が欲しいと母に言った事があったけれど、どうせ家にいるんだから別にいいでしょと相手にされなかった。機嫌の悪い時にこの話を言ってしまっていたら更に罵倒されていたと思う。 頭痛薬と眠剤を飲んで大人しく寝ようと思う。中途覚醒しなきゃいいな。変な夢見なきゃいいな。ニートだからいくらでも
