最期くらいは幸せに

今日も今日とてほぼ一日中寝ていた。雨でダウンする事がこの十年程度で増えたというか、ここ最近は特に酷くなっている気がする。こうしてまた年中体調不良の寝たきり引きこもりになるのか。一番楽しいはずの二十代、体調不良と金欠と情緒不安定に悩まされ悪い事しか起きなかったな。来年厄年だけどこれ以上悪くなるのかと思うともう一周まわって笑いが出てくる。なんで産まれてきちゃったんだろう。両親のせいだ。何が母の日だふざけやがって。

認知の歪みは自分で理解している。ネットで書かれている事なんて誰にでも当てはまることしか書いていないのだからネット診断の「うつ病チェック」みたいな信用度でしかないしただの変わり者なだけなのではとも思うものの、0か100かの極端な思考、衝動性、他人を理想化からのそんな人だったなんてというこき下ろし、飽きやすい、単純作業はいつまでも出来る、謎のこだわりが多い、夢中になると寝食忘れてずっとやり続ける、見捨てられ不安、人間関係が長続きしないその他諸々……あれ、私普通にADHDにASDに境界性パーソナリティ障害リーチかかってね？と。主治医に診断名を尋ねた事も何回かあったが病み垢の固定ツイに書いてある事をそれなりに前にようやく聞けただけで今の主治医からは発達障害は何かしらあるかもね位に誤魔化されている。

病気でも障害でも何でもいいから「普通の人間」になりたいし幸せに生きたい。お金の心配をせず体調や鼻炎などの悩みも無く心を許せる友人たちに囲まれて好きな事を好きなだけして愛する人にたくさん褒めてもらって不安を覚えること無く安心して毎日眠りにつきたい。
そんな妄想をして自分を慰め現実逃避するしか出来ない惨めなデブスアラサーニート。早く死んだ方がいい。今までずっと苦しんできたのだからせめて死ぬ時くらい安らかに死にたいのに最期まで苦しみ抜いて死ぬんだろうな。

どうか助けてください。

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