ジャッジを手放したら、"好き"だけが残った

「ただ、好きだ、と思う」
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6年くらい前までは
めちゃくちゃ怒りんぼうだった

でも、6年前の、ある時期に
ハチ切れてしまって
怒る気力を無くした

あれこれ、いろいろ、勉強して
怒り狂う自分も
ジャッジしまくる自分も
手放したと思い込んでいた

それが
まったくの、勘違いで
全然、手放せていなかったことに
気づいたのは

許します

と、呟きはじめたから

誰かに対してじゃなく
自分に対して唱えたのに

何度も繰り返し、呟いていると

わたしは
視界に入るものすべてを
ジャッジしまくり
許せないことを発掘して
ふつふつ、ずっと
怒り続けていることに、気づいた

嘘・・・

と、思った

全然気づかなかった
自分が、6年より以前と
変わらず、ずっと、怒っていることに

昔は、怒り方が派手で
誰の目から見ても、明らかに
怒っていたのだけれど

最近は、静かに
自分の体内だけで燃やし尽くそうと
するみたいに、潜ませて
怒っていたみたいだ

自分が、自分に、騙されたような感覚

許せないことだらけだった
目の前の世界に
すべて許すと決めて、降り立ってみれば

もともと好きだった人たちが
さらに、好きで好きでたまらなくなった

そう

好きな人たちですら
ジャッジして
許せない部分を見つけて
怒りの火種にしていた

でも、それを、辞めたら

好き、という思いだけが、残った

許せないという怒りに
燃やされていた炎が
好き、という気持ちに燃え移ったのか

好き、が、何倍にも、膨れ上がった

自分のすべてを許します
と、踏み出したら

目の前の、誰もかれもを
許そうと思えて

そしたら

もともと、好きな人に対する
好き、が、際立った

そして

好き、という思いは
とても幸福で、祝福で、弾けるような
歓びだと、感じた

物事や人を、ジャッジすることは
何の意味もないと、思った

ただ、自分を重く、不自由にするだけの
行為だ

日々、コツコツ、何をやってたんだ
と、思うけど

すべて許します

だから、今までの自分の行いも
もう、気にしない

許せない思いが、強い人ほど
許します、という言葉は
言いづらい

でも、それでも
唱え続けると

その言葉は
雨垂れが石を穿つように
少しずつ、体に染み渡って
不自由の鎖を打ち砕く

愛されることを、許すのか
お金を受け取ることを、許すのか

人によって
拒否しているものは、様々だけど

その人が
受け取り拒否をしているものが

本当に欲しいものが

許します、という言葉、行為で
その胸めがけて、飛び込んでくる

世の中の、たくさんの人が
自分を許せるようになったら

人と人が、愛し合える
人と地球が、愛し合える
そんな世界になる

そう思う

許せない、は
ぎゅッ!!と内側に縮こまって
苦しい

許します、は
ふわあ···と外側に拡がって緩んで
心地いい

許す、の意味を、誤解しているから
許せない、と思い込んでいるのかな
と、思う

言葉の解釈もまた、難しい

だから
あまり、意味は、考えない方がいい

誰を、とか、何を、とか、考えずに
許します、と唱える

その言霊の恩恵は、効果は
唱え続けるほど、味わう
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