言えなかった産後鬱

ちょうど去年の6月ごろ。お子はまだ10ヶ月くらいの時かな。私の中で色々と限界に達してしまった。

眠れない、だるい、なんかしんどい、涙が止まらない。。。もうここにいたくない。

ふとパパに『もう実家に帰りたい。。両親も協力してくれるし私も働けば育てられる。離婚してもいい。』そう言ってわたしとお子は帰省した。

悶々な日々だった。不眠もあったな

元々パパの仕事は週一の平日休み。他日曜日一回。結婚前から分かっていたこと。片道1時間で東京に行く。朝も早く夜も遅い。

17年一途に同じ場所で仕事をし、仕事を辛いと思ったことがない！むしろ楽しい！と、ニコニコで話しており、私にとって理解不能すぎてむしろ尊敬していた。

なかなかお子を連れて遊びに行くのも土日は特に躊躇ってしまった。周りのママはパパは土日休み、テレワークで家にいると聞くと羨ましくて堪らなかった。

そして、そんな周りを見て色々と限界に達ししばらく帰省した。

パパとしてはとても衝撃だっただろう。パパは家族というものにとても思い入れがある。この人もなかなか壮絶な幼少期があるからだ。
（家ついてっていいですか？に出たくて仕方ない人）

帰省して2週間近く経つ頃、パパは転職を決意し、就職先を見つけていた。行動力にびっくりした。
家から近く、土日休み。全くの異業種だった。

新しい仕事をやってみたい！と意気込んでいたが
私の中で申し訳なさがいっぱいだった。
早く帰れるといっていたが最初の3日だけだった。

土日休みになり、家族の時間は増えた。連休でいてくれる方がこんなありがたかったのか！
パパも連休が毎週あることは喜んでいた。

そんなこんな1年経とうとしたある夜。
パパ『仕事しんどい。。。。』泣いてる。。。
わたし『じゃ、やめな！！』

結局また同じ仕事に戻ることになった。
パパの、決断はかなり早かった。

新しい職場に相談し、休みは勿論減るが日曜日休みにしてもらえた。でも、別にいい。楽しく働く、健康でいる、それが一番だと思っている。

つらかったことが周りに言えなかったが今思うともっと吐き出しても良かったのかなと思う。
産後鬱なんてなるわけないと思っていた。

土日ワンオペママも沢山世の中にはいるよね。
週一しかパパいないとかもザラにあるよね。
甘えてたのかなとも思ったし、パパに無理をさせて申し訳なかったなぁとも思った。

今改めて良かったこととして、（私的に）
・同じお子の月齢のママとの接する機会を逆に減らした。
私の場合、周りのお子の成長などが不安になったりそれこそ色々うらやましいとか思ってしまったり。悪循環になってた。ご飯とかもあのママはちゃんとしてるのに！とかよく落ち込んだ。
私は先輩ママとかと話す方が気が楽だった。

支援センターも人のいない時間狙ってたり。1人とかのが気が楽だったなぁ。
元々コミュ力も高くないので！

・習い事
私の場合はキックボクシング再開したこと。一度初めて辞めてまた始めたけど、本当楽しい！
託児付きでみんな、優しくありがたい！
お子のスイミングも！毎回楽しそう！！
あと会いたい人にあったり、行ってみたいところにお子が行けるなら連れまわした。

・なにより家族会議
・寝れる時寝る（本当あの頃のわたし、寝ろ）
・頑張らない
・散歩
・体調など悪ければすぐケア！（わたしは体調悪いとすぐメンタルやられる人）

元々人と会うのも好きだけどめんどくさいとも感じるなんとも言えない性格。
一時保育もこの時全く発想なかったけど、使えば良かったなぁ。。

我が子はかわいいのよ〜でも、ママファーストよ！

マジてママのメンタルは本当大切！！
お子が生きてられるのはママありき！！
生きてるだけで100点とはまさにこのこと！！