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燃え尽きてもまだ生きてると🇬🇧EF SET 結果。

常に英語学習をしない日は無い。ゲームのような感覚。勉強と思った事はない。

8歳くらいからずーっと、語学に興味があった。今はスペイン語をオン、オフ、期間があきつつ、少しずつ数年くらい学んでいる。🇲🇽が多いアメリカ人の地域の、🇺🇸が話すスペイン語よりは、全然マシってなくらいの、まだまだレベル。でも、楽しい。ほぼ、寝れてないから、ずっとその間は何かしら、脳ミソがそちらへ向いている。

以前も書いたように幼い頃から、まずありがちな英語に興味を持ち、日常会話は高校くらいでは、問題なく話せるようになり、20くらいの時にハーフでバイリンガルの友達には、英語関係の仕事につけるのに!と言ってくれてましたが。日本企業にはことごとく、履歴書しかみず、落とされた(爆)

それを、本当に仕事としたいのかはその時代、

個人的には、どちらにせよ微妙だったのもあり、接客業や肉体作業に勤しみ筋肉質な体が嬉しい事に出来上がっていった(笑)

いつも、自分の中では、まだ全然だなと思っていた。

そんなある日の事。

「君の会話は、アメリカのティーンが学校で話してる高校生レベルの会話だね。」と嫌みな日本語が話せない、黒人のアメリカ人のおっさんに嘲笑われた事が、負けず嫌いの私に火をつけました。😡😤😼🖕やってやるわ!てな感じでした。

好きな事に関しては、どれだけ酷い罵声や批判をされても、逆に燃えるタイプ。

そして、真面目な話。

ある時、死にたいくらい追い詰められる事件がありました。

ニュースにはならず警察には隠蔽された。一生、許せない話。

私は、本気で首をつりたいほど、吐いて吐きまくって、体重は今も写真があるが、ガリガリに痩せ本気で誰か◎ろしてくれと、大声で叫んでは、悪夢で汗をかきという日々が続いた。

恐怖で、社会全体が怖くて仕方なくなった。

ホームレスになって、それから色んな事があり

20代後半で、日本社会から自分を隔離するような環境を敢えて自ら作らざるを得ないほど、私は、権力を悪用した悪人に脅されたりして、恐怖に陥っていた。

その状況が

完全に英語だけしか話さない。 
日本語も見たくない。

日本人も日本社会も怖い。
寝れないという日々にノイローゼ、本当に発狂寸前だった。

そして、ここは日本じゃないと思い込むように、脳が自己防衛の働きをしたのだと思う。

ネイティブしかいない。
かつ同じような苦しみを抱えているwebsiteを漁っていた。

そして、二つの目についたウェブサイトに、私は登録した。

でも、そこは未知の世界だった。最初に数人と話したが、そこから誰かと深く長く話す事もなかった。

八ヶ月間は。

ショックだったのは、沢山の人達が書いてある長いblogを理解出来なかったこと。

blogサイトではなく、そのwebsiteの中に、自分の見に起きてる事を書いて読めるblogを投稿するシステムがあった。

普段会話していた内容では、全く出てこない

聞いたことのない専門用語がこれでもかという程、山程あった。そらそうだわなと。

とても、いりくんでいた場所だった、

私はこれじゃ、自分が書くなんて日記程度しか書けない。
語彙力もフレーズも全く足りない。
より発音にも力を入れると決めた。

色んな話題が出来、深い話が出来る賢い色んなタイプのネイティブの人としか英語で話さない環境を一年半程作った。

それまでも、ネイティブとは関わってきたが

こんなに違うタイプの人達と触れるのは、人生初で、国籍関係なく、深い話が出来る人と話すと脳ミソが喜んだ。
サピオセクシュアルあるある。
ま、label 🏷️はどうでもいいけど。

どんな状況でも、どんな人とでも話せるようになる為に知らなかった数えきれない専門用語を調べ続け、書き留め、繰り返し発音し、ボイスレコーダーで録音し続けた。

分からぬ英語は英語を調べあげ、ノートに書き止める。

一日中それを夢中で繰り返しました。

私にとって英語は幼い頃から第二言語のような物で、しかし、それを更に磨きあげる必要があった。

私にはそれが、より記憶させ、長く忘れない為に必要なやり方となった。

意味だけでなく定義を調べる。
文化背景と言葉の意味を学ぶ。

そして、半年程経過してから、次第にblogの内容をいつの間にか、普通に理解し読めるようになっていった。

そして、自分も少しずつ、日常会話のやり取りだけでなく、思うこと、悩みなどを書いていくようになった。

その時は、今では考えられないほどの長文を書いてました。。。

それに目を止めてくれ、共感してくれた人達が、コメントを沢山くれるようになり、コメント欄で話したり、外出時に不安な時は、常に誰かが、大丈夫?深呼吸してと言ってくれたりして、とても救われた。

当時は、人との距離がネットでも近かった。。今では考えられない時代。

冷たい人、ヤバい連中も、勿論沢山いたけど、支えられた事も事実多く、何より英語漬けの日々は、日本社会にいるのではなく、自分は他国にいるんだと思い込ませる事で、自分の最大のトラウマによる不安をシャットダウンし、

紛らわせる為が、結果的に英語の向上に繋がる環境と努力を産み出した。

その内、日本社会に徐々に戻っていきつつ、中間にいるような日々。

二年間ほど、そのサイトで私は個々で仲良くなった色んな国の人達と、Skypeでビデオ通話したり、やり取りをしていた日々が懐かしい。

今の私があるのは、その他のツールや日本在住ののネイティブとの直接的な触れ合いの中での会話や交際より

現地民との生の会話のお陰である。

日本在住のネイティブとは全く違う会話が出来た。出来る。

いまはシャットダウンされてもう存在しないが、違うサイトで、それを今も毎日ほぼやっている。

最近受けたEF SETの結果がこちら。

スピーキング付きなので、発音が悪ければ、スコアも低くなる。

昔から、スピーキングを得意としている私としては、それと、それ以外の自分のレベルがどれだけなのか、教える身としても、知ることは必要だと誰かが言っていて、納得した。

下記がその結果。ネイティブより、下の位置付けくらいに当たる。

御前には何も成し遂げられない。
お前は何も才能がない、
御前なんて産まれて来なければ良かった。

そうですか?🤣
でも、それって、実はあなたの事じゃないんですか?そもそも犯罪者を実の親なんて、思ってませんから。

私の人生に二度と関わってこないで下さいね?てな感じ。本当に早く◎んで欲しい限り。

学習方法として、私のあくまでやり方。

基本、字幕無しでyoutubeでドキュメンタリークライム、クライムと関係ない物などや映画などを見ています。Netflixで英語字幕をつけれても、個人的にはそんなに意味はないと思います。私見。

Youtubeでは、特にクライム関連チャンネルは、

フォーラムな言葉もカジュアルな言葉も、

医療用語、メンタル系、日常など、全ての言葉、専門用語、法律用語などが豊富にたっぷり含まれていてお勧めです!

⚠メンタルに支障がでない限り、やって下さいね。

元々、たまたま好きな物と語学がリンクしたのと、アート全般に、好奇心大勢な性格。

御前は何も成し遂げられないと私を呪った、
虐待親の呪いを幼い時にかけられ、絶対に登り詰めてやる!何かを成し遂げてからじゃないと死ねないという火がついたのがキッカケではあったが

結局、自分がしたいから登り詰めてやるのだという思考が元々あったのだとも思う

今は、全く関わりがない他人

そいつらの為にやってる訳ではなく、 
元々好きな事を生かして、
コロナの前にフリーランスとして、二
つの仕事につけた事を自負する。

日本では、自分をあげると、他人に批判されるけれど、私はそんなの下らないと思う

虐待被害者は特に、虐待加害者の目をきにしてサバイブしてきたから、

成長してからも、他人の目を気にする癖が抜けにくい

私は何度も死んだようなもので

ぶっちゃけ、今も生きているのか、死んでるのか分からない

Half awake Half sleep 
Half zombie Half alive 
なんて、半分本音で皮肉って、ネイティブと話す時に言ってる

毒親て日本では未だに言うが

私に毒て言葉は、虐待者には軽すぎる
死刑になって当然の犯罪加害者として見ている

虐待者/abuser とか
I cut them off from my life long time ago.
とっくの昔に絶縁した。

Nosey/何でも知りたがりる野次馬的連中
な奴等には

面倒なので、I am orphan.孤児。とか言ったりするよりかは、
I am not close to family members.
家族とは親しくない。

これで、何らかの聞かない諸事情があるんだなと、それ以上は踏み込んできません。

が英語で言うにはこれがBEST。


虐待とかて被害を直接的に言うと、別に被害者側は、おかしくないのだが

何処の国でも、変に二次被害を受ける。

日本だと、施設育ちなんです。。それだけで

あ。。。苦労したんだね。と終わり。突っ込まれない。

変な話ですよね。。。虐待被害者は突っ込まれるのに。
人間は恐ろしい!

しかし、人は人無しでは生きられないんですよね。

死にきれないから生きてる。
すべき事を成し遂げれないと、後悔する。
そして、私が自ら命をたたなければいけない理由は何処にあるのか???

それは本当に自分の望みなのか?

私見。
私が思うに、殆どの自殺は、◎人だと私は考える。

それが物理的な後押しではなくても、同じこと。長年の雪だる式のトラウマに限界で背中を押された人達。。彼らに何の罪もない。

とっくに、心はあ◎められていたのだから。

私だって、この一寸先、いつぷつりと切れるか分からない綱を渡り続けているのだ。

これまで進んできた長い道のりに、沢山の私の屍がある。

それらを目を閉じては、私は抱き締める。

沢山の日々を何とかやってきた私を
私は抱き締める。

自分しか、最終的には、自分を救えるなんて
そんな綺麗事は言わない。

でも、自分には自分しかいないのなら
世の中は努力でどうとでもなるのなら、
とっくに皆がhappy happyな世界になってるし

タイミング、運、タイミング、運、運、運、コネ、運、運、運

て感じで出来てるカラクリを体験して、肌で感じてきたから

真っ暗な世界で望まずと産まれたきた私という命を私は尊重できるようになりたい。

よくここまできたね、私。
先が真っ暗でも、もういいよ。

今は、あなたを私を抱き締めてあげたい。

よく、ここまでやってきたね。

長かったね、そしてあっという間でもあったね。

もう、肩の荷をそろそろ少し降ろそう。。?

そして、強迫観念に襲われそうになると

今はなにもしなくていいから。。

と言い聞かそう。

最悪な事はあまりにも起こりすぎた。

そして、もう気にしても仕方ないという事を

嫌というほど学んだはずだから。

誰が私を責めても、
私は私を貶めたり、責めたりはしたくない。
しない。それが私の目標。。

そんな、サバイバーであり続けたい。






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