間違ってばかりいる

私はいつも、間違える。

自分がしたいことを、間違える。

間違えていないけど、間違っている。

誰かを助けられる人間にならないといけない、と思い込み、誰かが困っているのを敏感に察知する。
タチが悪いのは、誰かが困っていると「察知している」と思い込むように、仕向けてまでいる、と言うこと。

本当は、その人は、困っていない。

困っているかもしれないけれど、私の助けなんて、必要としてない。
困っているかもしれないけれど、自分で解決できる。

親を重ねて、親にして欲しかったことを重ねて、認めてもらえるように、こっちを向いてくれることを期待して、「助けられるいい子の自分」を作り出す。

なんて、いい迷惑なのだろうか。なんて、自分勝手なんだろうか。

私がしたかったのは、そんなことなんだろうか。

私がして欲しかったのは、そんなことなんだろうか。

こんなにも、暴力的で、他人の気持ちを考えないことなんだろうか。

いい人のふりをしたり、正論をかざしたり、弱いふりをしたり、悪気がないよう振る舞ったり、そうして、他人を見ずに、自分を見ずに、相手の心を踏みつけ、踏み躙り、認めろ、こっちを見ろ、と振る舞うことが、したかったんだろうか。

反対に、全く何も動かずに、諦めていくこと、かわいそうなふりをすることが、したかったんだろうか。

ただ、一緒に笑いたかっただけで、ただ、一緒に楽しみたかっただけで、
どうして、それを、こんなにも難しく、こんなにも遠ざけているのだろうか。