もうきっと無いと思う。 こんなに、空ばかり見ていたくて。 空を見てると、泣きそうになること。 通勤中。 反対方向の空を目指して、 歩きたくなること。 車窓から見つけた、 虹の元に行ってみたくなること。 何かは認識出来ないけど、 毎日、見上げるたびに受けとっている。 感動。感情。衝撃。 これはなんだろう？ 言葉に出来ない、もどかしさ。 思い出すと、泣きそうになる…。 どんな意味があるんだろう。 何を受け取っているんだろう。 １つのテーマについて くりかえし、繰り返
ゼロ化した後の感覚が好き。 ただ自分だけが存在している。 すごくシンプルで、穏やかで、静かな感覚。 ノイズがない。 言い訳もない。 余計な思考もない。 ただ望みだけが存在していて。 好きだから、好き。 やりたいから、やる。 「でも」も「だって」もいらない。 「今更」や「どの面下げて」もすべて言い訳。 「常識」や「当たり前」も関係ない。 そんなものいらない。 私はやりたい事だけをやりたい。 望むことだけをしたい。 言い訳なんて、本当はいらないんだ…。 踏み出せ
初めて、ホテルのデイユースを利用しました。 最寄駅すぐのビジネスホテル。 良くある、普通のシングルの部屋。 なのに、ビックリするほど楽しかった！ 1人旅も、1人ホテルも好きだけど 昼間に部屋にいたことはなくて… こんなに楽しいなんて、大発見！ ちょっと癖になりそう✨ 最近は毎日、 【暑くも寒くもない、快適な場所で 美味しいものを食べながら 一日中、海と空を眺めていたい！】 と思っていたからか… 窓の外は、半分が空。 ベッドに腰掛けて、窓が見える。すごく
私の中に、思いや言葉がたくさんある。 今まで認識していなかっただけで、それは常に漂っていて。 キラキラ、モヤモヤ、ふわふわ。 溢れるように存在してる。 書くブロックが外れたので 自分について、書く機会が増えました。 ひとつずつ。 一つひとつ、紡いでいく。 文章を書く、楽しさと、もどかしさ。 生み出す怖さを認識した。 生み出す事が怖かった。 思えばいつも、正解を探していて。 「何でも良いんだよ」 「好きなように」 この言葉が苦手だった。 正解を求めていたから
最近の私は、ずっと自分のカケラを探してる。 自分のカケラ、この言葉が好き。 何故かフッと浮かんでくる。 この言葉こそが、キラキラ光るカケラのような。 不思議な響きの言葉。 自分を知るのが怖かった。 心の隅に、封印された箱がある。 でも何が入っているのか、見るのが怖くて...。 開けたらきっとザワザワする。 心が揺れる。 真っ黒いものが襲ってくるかも。 きっと悪いものばかりだから、開けない方が良いかも。 色んな言い訳を
空が広い！ ある日の朝、急に世界が違って見えました。 いつもの道、いつもの電車。 変わらない通勤風景のはずなのに… なぜか、空から目が離せない。 ここは本当に私が知っている、東京？ 昨日と同じ世界なの…？ なぜか感じる違和感。 空が広い 雲が多彩 魅せられる。 光の加減 色の変化 刻々と変わる表情。 電車で追い抜いて
いつも平日夜にくるカフェ。 初めて休日の午前中に来てみました。 雰囲気が全然違う！ 窓が大きいから明るいし、ご家族連れが多い。普段の薄暗い感じも好きだけど、こっちも素敵〜！ 普段は個々人で没頭してる感じだけど、今日は会話が多い。 いつもと違う形で、 人の暮らしがつまってる。やっぱりここ、好きだなぁ…💓 先日、タイミング良く 霊和セッションを受けられました！ 私の根深いブロックの一つが 外れたようで、伝えることが怖くなくなった気がする！ 思考パターンの変化だけで
色んな「良い」と「やれ！」が浮かんできました。 表現が不思議な所もありますが、すべて私に必要だった言葉です。 私以外にも必要な方がいる気がするので、シェアします。 必要な方に届きますように！ 感情を出して良い 伝えて良い 自由で良い 頼って良い 嫌なものは嫌と言って良い 断って良い 選んで良い 自分ファーストで良い 自分を1番大事にして良い 自分を姫(殿)扱いして良い 自分にはその価値があると思って良い ある。 自分が姫(殿)として振る舞って良い その扱いを周りに望
ずっと何かが欲しかった。 ずっと欲しいと言えなかった。 何かが満たされないのに 本当は何が欲しいか、わからなかった…。 以前から、欲しいものがあった。 絶対。 保証。 安心。 承認。 間違ってないって、誰かに言って欲しかった。 自信がないから、誰かに認めて欲しかった…。 人並みの幸せ。 誰かと寄り添って、認め合いながら生きる。 紡いでいく、生活。人生。 一見穏やかな日々。 コミュニティーに属して、生きていく。 手を伸ばせば、手に入
ストンって音がした。 パチっとハマった。 あぁ、叫んで良いんだって思った。 UEを受講して1年4ヶ月。 実は少し前まで、あんまり成長も進歩も感じてなかったんです。 マイナス感情や後悔がグルグルしてたし、閃くことも、思考が変わるっていう実感もなくって...。 それでも、こんなに自分を見つめた事は無かった。 受講当時は「分からない」が口癖で。 自分の感情も、好きな事も、心地良い事も、嫌いな事も分からなかった。 少しずつ変わったって実感したのは、 受講して1年位かな？ 理由
