他人との折り合い、自分との折り合い

職場の上司と反りがあわない。
と言えば簡単なんだけど。そんな険悪なわけでもなく、伺いを立てればお互い「アハハ～」なんてケラケラ笑いながら話したり、ぱっと見た感じは何ら問題がない、良好な上司と部下の関係性だろう。

私も上司が嫌いではないし、別になんとも思っていない。さほど関心がない。が、私の純粋な気持ちとしてあるんだけど。

けれども、上司が取る態度によって、なんとも思っていないはずの自分が、どうしてか嫌われていることを考えて、無関心ではいられなくなってしまうのだ。難儀だよね。

上司もあからさまに私に嫌な態度であたってくるわけではなくて、業務上は非常に友好。話しかけたらいつでも相談に乗ってくれるし、邪険にはされない。

だけれど、何か、上司から話しかけてくるときの強ばりだったり、グループで会話をしているのに私が発言しても私には視線が向かなかったり、話しかけたときにちょっとだけだけど、ワンテンポだけ、視線をむけてくれるのに躊躇いが見えたり。

そんな些細なことだけど、なんか、私のこと苦手なんだろうな、と感じられて。
私の気にしすぎなのかもしれない。

でも他の人とは普通に接してるのに、私にだけちょっと違う気がしちゃうんだよね。
だから私もちょっと、上司と関わるのに戸惑いが生まれて、なんだかぎこちなくなってしまう。

今日なんてすごいお互いケラケラ笑いながら資料の修正を進めてたけど、あれはあからさまに笑いすぎた。人間て本心じゃなくてもあんなに笑って接することができるもんなんだね。

たぶん、上司も私に苦手を悟られないように、なんともないように接してくれている。そして私も人当たり良く対応するから、お互いに気遣いのカバーでなんとかやり過ごしている。

私の何が苦手なのかはわからない。
別に上司に何かをした覚えはないし。

私の仕事の進め方が合わない、は、一理あるかなと思ってる。自分の仕事を進めるペースと全然合わなかったら、ちょっと不快感を感じるもんね。

私に協調性がないのかもしれない。
客観的に自分を見たときに、別にそんなに我が道を行ってる感じしないけどな、と思うけど、それはあくまで自己評価。他人から見たら全然違う見え方かもしれない。

あとは、、、私がまだ新人で違う部署にいたとき、その当時の上司への不満を綴った異動希望を今の上司が読んでたからかもしれない。
そういう人事担当的な立場って嫌だよね。私だってあれを読んだ人が上司になるなんて思ってなかったからさ。

強烈な批判を、影で自分もされてるんじゃないかと、上司にそう思われてるのかもしれない。

するわけないんだけど。
だって無関心に近いんだから。

私だってだれでもかれでも悪口を言ってるわけじゃない。………負の発言は出やすいほうかもしれないけど。
でも、でも、私が新人時代の上司って激ヤバで有名じゃない？同僚が次々辞めていく地雷で有名では？苦痛に感じて不満が出るのも当然じゃない？と思ってるんだけど。
これも、人によって違うからね。感じ方は。

別にあーだこーだ考えたってしょうがないんだから、ああそう思われてるんだな、でも世の中みんなから好かれようなんて無理だもんな、と自分のなかで折り合いがつけられればいいのに。
それがなかなかできないから、いつもちょっと、傷ついている。
生理前だし、今日は特にね、なんて言い訳。

業務遂行に問題ない程度にはちゃんと接してくれてるって感じるし、苦手に思われてるのだって、しょうがないよね。
他人の気持ちを尊重して折り合いをつけて。

どう思われてようが、上司の態度がぎこちなく感じようが、気にしないでいようね。
私は私のやり方が好きだよ。それでいいよ。
そう自分との折り合いをつけて。

無関心でいるって難しいなあ。
どうしても、嫌われたくないって気持ちが、自分の気持ちの根底にあるんだろうね。
みんなから良く思われようなんて、無理なのにね。

そこは自分の気持ちと折り合いをつけるところ。
自分で自分を信じて、自分の価値を疑うことなく、迷いがなければ、なんで私の良さがわかんないんだろうな、って他人に対する少々ガッカリ感で済むのかもしれない。

自分が自分をいちばん好きでいることって、私にはなかなか難しいことなんだなって思った。

職場では仕事ありきの付き合いで、深い関係性を持つのが苦手なのも、気にしすぎ、なんだよね。

それも個性。それが私。
そうして自分と向き合って、自分との折り合いを見つけていくことを最初にしないと、私は強くなれないのかもな。