自分を受け入れること。 最近ね、 それが出来たら少し楽になることに気づいた。 あ、今しんどいと思ってる自分がいる。 あ、今眠たいと思ってる自分がいる。 だから やばい。どうしよう。頑張らなきゃ。 じゃなくて、 あ、こんな自分がいるな。 って俯瞰して見る事ができて そうやって受け入れることができたら。 少し楽に思えることに気づいた。 ただ、 どうしても自分を許せなくなる時がある。 決めた事ができないと。 自分との約束を守れないと。 責めてしまう。 なんで
恥ずかしながら自分の曲に助けられる日がくる。 自分でもびっくりするよこの現象。 もう過去だから 終わった事だから。 そう思っても どの私も私で 過去の私も今の私を作ってくれてる一部なんだなってつくづく思う。 またあの時と同じような感情になったり 書いた当時とはまた違う視点からその曲を感じれるって 凄いなぁって 私の曲は 私の分身です。 大切な彼らもまた魂です。 1曲1曲大切に。 愛してます。 もっと沢山の方に私の分身 寄り添ってくれますように。 きっと、大丈
私これでよかったのかな 合ってるのかな。 “迷い” が生まれる時ってあるよね。 でもね、 こう思いたい。 大丈夫。 間違いじゃない。 失敗したとしてもそれを糧にする事ができる。 もうそれは失敗じゃない。 ヒントでしょ。 苦労はねしたいと思ってもできるものじゃないから 苦労できるって幸せな事なんだよ。 そこから成長すればいいから。 今しんどくても 嫌な過去があっても その瞬間があってよかったって思えるように 今ここから変えることが出来る。 自分で。 こればかりは自
最近発信できない日々が続いてごめんね 生きてます 息吸って吐いてしてる！ まぁ心と体とエネルギーがチグハグな日が続いて… あまりにも空っぽになりすぎて自分が自分を愛せないのにカラカラなのに自分を助けることすらできないのにみんなに何もできないわぁぁの結果 発信しようと思ってもうまくできなかったりネガティブな表現になっちゃうなとか 心に余裕が無いと傷つけたいわけじゃ無いのに傷つけちゃう気がしてそれが怖くて 見た人が傷ついたりしんどくなる人がいたら嫌だなとかいろんなこと考えて
気づけば動けなくなってた。 何もしたくないわけじゃない。 やる気はあるからこそ頭はフル回転 なのに身体は動かない。 ふとした瞬間我に戻った 愉しまないでどうする。 気づけば「やりたい」が 「やらなければいけない」になって 楽しいがプレッシャーに変わって 追ってたはずのものに追われ しんどくなってた。 愉しまないでどうする。 自分が嫌いになると 心に余裕がなくなると 言葉もネガティヴになるし それは表情にも体にもそして何より大切な人へも伝わってく。 私の人生生きないで
私の「気をつけてね」 に込めた意味知ってる？ 絶対気をつけてねって言うようにしてる。 ちゃんと、意味があって。 私の気をつけてには。 「帰ってきてね」 を込めてる。 だから、 気をつけてに込めた帰ってきてなんです。 怪我なく安全に帰ってきてね を込めてます。 今日も気をつけてね。
幸せの形って沢山あるってことに気づいた。 何も知らなかった私は幸せなんて少ないと思ってた。 けれど 小さな幸せを感じるようになってしまったが故に 小さな痛みも倍に感じるようになった、 気にしないでいいよ。 そんな考えなくていい。 って 言われるし自分でも思うけど。 それでもやっぱり頭からは離れなくて。 こんなに辛いならって。 また逃げ出そうとする。 死にたくなるくらいなら 逃げればいいんだ。 幸せだけを感じたらだめなのかな。
18だから許される。 なんて、 思った事ないよ。 だからちゃんと1つ1つに責任持たなきゃって身をもって感じてる。 ただ、それがすごく首を締める。 毎日毎日私の中で天使と悪魔が喧嘩して 私はすぐ悲劇のヒロインになろうとする。 若いから許されると思うななんて言われなくてもわかってるよ。
承認欲求ってさ。 誰しもきっと、何か認めてもらいたいみたいな感情ってあると思う。 私にもある。 ただ、「承認欲求」が悪いものかと言われるとそうでも無いと思う。 承認欲求は良く使えば、利用すれば？ いいものなんだと。 ただ勘違いしていけないのは “漠然としたとにかく認めてほしい” っていう承認欲求。 自分じゃない誰かに何かを求め始めた時。 これって危ないなって。 一周回ってこれって自分を傷つけるなって。 何を認めて欲しいわけもなく、 “とにかく漠然と何か認めて欲
心に余裕がないと苦しくなるし。 首を締めるも緩めるも自分次第だし。 皆んな同じがいいなんて世界で全てのレールを外した私には正解なんて程遠いもので。 人生に正解なんてないけれど 死ぬ時に後悔しない事が私の人生の正解とするなら。 私は今どう生きるべきか。 死にたいとまで思うほど辛いのなら 逃げればいい。 やりたいと思うならやればいい。 毎日毎日漠然とした不安に襲われて彷徨いながら生きるのに疲れたら 貴方はどうしますか。 選択だらけの毎日をどう生きますか。 どうや
根っこちょーネガティブな私が1週間。 “言霊”とか言うやつを信じてみた。 私ならできる。 大丈夫。 まじ最強やから。 って とにかく言い聞かせまくってみた。 とにかく自信は無いし不安だから出来るとこまでは追い込みたいし。 でも最終的には誰でもなくて自分の人生だから 自分でしかなくて。 自分を信じるしかなくて。 とにかくとにかく、私は出来る。 私は最強だから。って言い聞かせた。 でもね、 すると何か分からんけどフツフツするの。 あれ、私できるかもって。 私最強やし
毎日がさ。 幸せで。 だからって。 辛くないわけでも未来が怖くないわけでもなくて。 それなりに不安は感じるし、憂鬱な時間もある。 ただ、あまりに幸せすぎても、 怖い。 なんて私は我儘なんだろうか。 辛くてしんどくて苦しいのも嫌で 幸せすぎるのも辛くて だけど普通はもっと嫌で。 みんなはどうやって生きてるの。
何かを始める時。 どうして消えたくなっちゃうのだろう。 どうしてすぐ縋ろうとするのだろう 私はすぐ逃げ出そうとする。 不安に押しつぶされて。。 時には逃げることも大事。 もう頑張ってるよ。 なんて、優しくしないで。 また涙が溢れるから。
気づけば「死」という感情が消えた。 少しご飯が美味しいと感じるようになった。 自然の美しさを今まで以上に知った。 人の温もりも知った。 それなりに幸せで。 それなりの毎日を今日も生きてる。 だからこのままでもいいやって思いたくなる瞬間もある。 それでも何か満たされなくて それでも何か不安で。 なぜか孤独で。 はぁどれだけ私は我儘なんだろう。 こうしてまた私は難しい道を自分で選んでく。 私だけの人生を。
成功とか失敗とか凄いとか凄くないとか。 人はさ成功すればおー！ってなるし 失敗すればあーってなる。 そうなると思ってたとかいう人もいる。 そんなん関係なく まず、行動したこと。挑戦したことに 意味があると思う。 だから私はまず行動した事を認めてあげたい。 結果じゃなくてまず挑戦したことに意味があるんだよ。 私の人生は私しか生きれないと思う。 ただ、貴方の人生を生きることも出来ないと思う。 みんながみんな一人一人が主人公なんだよ。 みーんな凄いんだよ。 私の周
頑張れてないより頑張れてる方が楽なんだよな。 何もしてないより何がしてる方が楽。 きっとこれは全てに言えるんだろうけど 自分が頑張ったって思えるくらい打ち込めたらきっとそれはきっと自信になるし。 ただ何もできてないと どうしようどうしようってなる。 不安だ不安だ って。 だから、私はできる限りやりたい。 でもね、今だに頑張ると無理するの違いが分からない。 今だに壊れるギリギリを攻めようとする。 頑張らなくていいんだよ。 頑張ろうって思ってる時点で もう頑張
